Я лично ненавижу отчима! Он бывает что бьёт маму, но она его почему-то любит!

Ненавижу своего отца: как бороться с этим чувством. Не люблю отца, что делать?

Не секрет, что негативные эмоции пагубно влияют на здоровье. Если человек кого-то сильно ненавидит, то у него могут развиваться психосоматические заболевания, возникать трудности в личной жизни и самореализации. Особенно сильно страдают девушки и женщины, которые испытывают негативные эмоции к папе.

При мысли «ненавижу своего отца» блокируется способность любить и доверять мужчинам в принципе. Если ненависть вызвана насилием со стороны папы, то женщина может в дальнейшем притягивать к себе таких же агрессивных людей, так сказать, бессознательно отыгрывать «роль жертвы».

У девочек, не знавших отцовской любви, зачастую снижена самооценка.

С мальчиками дела обстоят чуть лучше. Они менее чувствительны и ранимы. Но и здесь ненависть к отцу может сильно искалечить судьбу. При постоянных нападках отца на мать, мальчик может отвергать свою мужскую суть, становится женственным, или перенимать модель его поведения по отношению уже к своей жене и детям.

Что такое ненависть и почему она возникает?

Ненависть к отцу никогда не бывает беспочвенной. Обычно ее причина скрывается в некоем травмирующем событии. Наиболее часто ненависть обусловлена агрессивным поведением папы, пьянством, уходом в другую семью, плохим отношением к матери. Схожее с ненавистью чувство презрения может возникать, если отец наделен слабым характером, не работает, жалуется на жизнь, не может обеспечить семью.

Но что такое ненависть? По сути, ненависть – это та же любовь, только окрашенная негативными красками. Невозможно ненавидеть человека, который безразличен.

В ситуации с отцом механизм появления ненависти достаточно прост. Ребенок нуждается в любви и заботе родителя, это природный инстинкт, необходимый для выживания.

[attention type=yellow]

Не получая ответа, или еще что хуже, столкнувшись с насилием, ребенок разочаровывается, злится, ощущает отчаяние от невозможности получить удовольствие и радость от близости с любимым родным человеком. Любовь застывает, покрывается коркой горькой обиды и ненависти.

[/attention]

Именно поэтому дети, ненавидящие своих отцов, часто мечутся от попыток заслужить внимание и любовь до холодного презрения и отчуждения. Как ни крути, связь родителей и детей самая сильная.

Ищи компромиссы

Когда я знакомила своего любимого с отцом и его женой, точкой соприкосновения оказался алкоголь. Папа любит приложиться к стакану, когда атмосфера располагает, да и бойфренд не из робких. После пятой рюмки папа уже спрашивал, где же мой парень набил такие красивые партаки.

К сожалению, подруга, моя история далеко не хрестоматийная, и здесь сыграл фактор везения и градуса. И, кончено же, того, что изначально у меня не было страха, что знакомство может пройти неудачно, ведь мой отец — настоящая лапочка. Если ты не уверена, что все пройдет так удачно, то мужчинам лучше не наливать.

Когда вы проводите время все вместе, следи за тем, чтобы разговор шел в позитивном ключе. Не допускай споров на политические темы и не поднимай те вопросы, на которые у родителей и партнера разные взгляды. Найди то, что их может объединить: любовь к машинам, футболу, механике? Сделай домашнюю работу накануне.

Как перестать испытывать ненависть к отцу?

Бороться с чувством ненависти к отцу сложно. На это могут уйти годы, и даже десятки лет. Но лучше ведь поздно, чем никогда? Итак, что нужно делать:

1. Перестать гневаться на отца с позиции ребенка.
2. Понять, почему он стал таким.
3. Выплеснуть весь нагатив и простить.
4. Построить общение с отцом с позиции взрослого.

Если обиды очень сильные и буквально мешают жить, лучше пройти этот путь вместе с психологом. Серьезные детские травмы, такие, как изнасилование отцом, убийство матери разрешить самостоятельно практически невозможно.

Как побороть детские обиды к отцу?

«Я ненавижу отца за то, что он не обеспечивал нашу семью». «Ненавижу его за то, что он предал и сбежал от нас». «Ненавижу этого пьяницу». «Я вспоминаю как он бил маму, а я ничего не мог сделать, не мог защитить ее. Ненавижу».

Все эти высказывания характерны для ребенка, который нуждается в отце. Если вам 18 и больше лет, вы уже взрослый. Вы выросли, и теперь больше не зависите от отца. Начался новый этап жизни, где в скором времени вам самим предстоит стать родителем. Нужно всячески к этому подготовиться: освоить профессию, устроиться на работу, выбрать хорошего партнера для создания семьи.

Зачем продолжать ненавидеть отца? Прошлое уже не изменить. Плохое или хорошее, но оно является частью вас. Все травмирующие события сыграли роль в становлении вашей личности. Эти черты характера нужно выявить и научиться использовать во благо.

Практическое задание. Останьтесь в одиночестве и тишине и прокрутите наиболее травмирующие события из детства. Представьте, что они происходят не с вами, а с вашим ребенком. Постарайтесь успокоить и утешить этого малыша. Объясните ему в меру возможностей, почему это все с ним происходит.

Совет автора. К сожалению, хорошие отцы – явление редкое. Тысячи детей растут в неполных семьях, в детдомах, подвергаются насилию, ежедневно видят, как отец пьет и избивает мать. Это опыт травмирующий, безусловно, но он дает возможность извлечь ценный урок. Урок, как никогда нельзя поступать.

Как понять его поступки?

Наверное, вам сложно представить, что когда-то ваш отец был милым ребенком, лепил пасочки в песочнице и не предвещал никакой беды. Но это было именно так.

Никто из людей никогда не скажет: «Вот вырасту и буду алкоголиком, буду бить и обижать своих детей». Нет, все случается иначе. Человек становится «плохим» под влиянием неких обстоятельств, трудностей, ударов судьбы.

Чтобы перестать ненавидеть отца, вам нужно понять, почему он стал таким.

Практическое задание. Отследите жизненный путь отца. Опросите бабушек и дедушек, соседей, мать на предмет событий, которые случались в его жизни. Запишите информацию на листок, чтобы не забыть. Когда картинка сложиться, представьте себя на его месте.

Последствия такой ненависти

Важно понимать, что наличие негативных эмоций, направленных на любого человека, особенно на члена семьи, влияет на развитие психосоматики, что в свою очередь приводит к появлению различных заболеваний, а также на появление проблем с самореализацией и трудностей в личной жизни.

1. Ненависть к папе особенно негативно сказывается на судьбе женщины. Так одна только мысль «ненавижу отца» препятствует возможности выстроить нормальные взаимоотношения с любым мужчиной, довериться ему и полюбить.
2. Если же чувство ненависти спровоцировано применением насилия, то девушка на подсознательном уровне может притягивать к себе таких партнеров, которые будут вести себя с ней агрессивно. Так происходит из-за того, что женщина играет .
3. Девушка, которая растет без любви отца, как правило, имеет очень заниженную самооценку.
4. Если рассматривать мальчишек, то они менее эмоциональны и чувствительны, не так ранимы. Однако, наличие ненавистного отношения к папе может также испортить их дальнейшую жизнь. Мальчишка может копировать модель поведения родителя, особенно если тот применял насилие к членам своей семьи, направляя уже на своих детей и супругу.
5. Если в доме взрослеющего мужчины постоянно угнеталась мать, отец вел себя неподобающим образом, то парень, не желая становиться похожим на папу, будет всячески отвергать свое мужское начало, становиться женственным.

Важно знать, что дочери, ненавидящие отцов, вырастают и проецируют эту ненависть на своего спутника жизни. Если женщина в детстве испытывала обиду на своего папу, так и не смогла его простить, то во взрослой жизни она будет проектировать это состояние на своего супруга.

Источник: https://gudi1991.ru/nevrozy/psihologiya-nenavist-k-otcu.html

Живые истории: 5 фраз, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми.

Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.

  

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно.

Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»).

Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению.

Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения.

Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека.

В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу.

Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе.

Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками).

Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: “Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!” Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим». 

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья.

Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: “Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись”. Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником.

Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка. 

Одно из важных правил для отчима: никак не комментрировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось.

Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне.

Ругались мы, конечно, ужасно». 

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины.

Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка.

Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет». 

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так.

[attention type=red]

Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама.

[/attention]

Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным. 

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

Источник: https://www.yapokupayu.ru/blogs/post/10-fraz-kotorye-otchim-ne-dolzhen-govorit-rebenku-chtoby-sblizitsya

“Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: “Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!” И достают ремень” — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети “ВКонтакте”.

В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают “друзьям” из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки. 

Взрослые почему-то редко обращают внимание на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.

Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители. 

Рабские ругательства. Без права на жизнь

“Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!”

“Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!”

По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить “методы воспитания”, такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители вели себя агрессивно и говорили похожие фразы. 

Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе

“Я тебя рожала в мучениях, а ты, неблагодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он-то тебя выпорет!”

“Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!”

Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит, так же отвечать родителям.

Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети

“Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!”

 “Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!”

По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) так же относиться уже к своим чадам.  

Семейные проклятия. Удача не придёт

“Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!” 

“Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: “Эх, зачем я свою маму не послушал…”.

По словам Виноградова, такая “программа” — следствие того, что родители сами не смогли оправдать своих надежд и теперь не знают, как поделиться своим несчастьем.

— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.

Что будет с детьми?

— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.

Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.

Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первый — цель его рождения и второй — наличие комплексов у взрослого.

— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже “пришло время”, то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.

Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно: родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).

Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: “У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!”

Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говорится, в каких условиях, какая причина? Возможно, взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка “идеального”, чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим. 

Особый метод манипуляции — “Делай что хочешь”, а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и сделал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.

— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким

Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.

— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам — они помогают правильно построить отношения с детьми. 

Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию, никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов. 

Источник: https://life.ru/p/958573

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://Lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Ненавижу родителей: как простить самых близких? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Полное взаимопонимание в семье многим людям только снится, а плохие отношения с отцом и матерью портят им жизнь ежедневно. Разногласия между родителями и детьми – частое явление, но иногда оно принимает поистине катастрофические масштабы. Почему одни дети души не чают в маме и папе, а другие кричат на каждом углу «ненавижу родителей!»? Как вести себя ребёнку в данной ситуации?

Маленькие дети испытывают безусловную любовь к маме и папе. Со временем они начинают больше разбираться в жизни и замечать негативные стороны отношений с родителями. Непримиримые разногласия, которые обе стороны не пытаются разрешить, приведут к такому деструктивному чувству, как ненависть.

Ведь нельзя любить того, кто вызывает у тебя лишь неприязнь и дискомфортное душевное состояние. Ребёнка не будет покидать мысль: «Ненавижу своих родителей!». Понять причину этого чувства очень важно. Только осознание истоков проблемы позволит найти её решение.

Итак, что может вызвать ненависть к родителям:

1. Отсутствие родительской любви. Ребёнок может быть нежеланным, или его воспитание оказалось куда труднее, чем представляли родители. В этом случае любовь мамы или папы может быть сдержанной и неощутимой, а иногда и вовсе отсутствовать. Строгость к любому проступку малыша, отсутствие ласки и постоянные наказания нередко приводят к ненависти ребёнка к родителям. Детей нужно любить, холить и лелеять, тогда они будут с благодарностью вспоминать о прошлом, когда повзрослеют, и любить свою мать и отца.
2. Насилие по отношению к ребёнку. Самая распространённая и объективная причина ненависти по отношению к родителям – это моральное и физическое насилие. Постоянные упрёки, издёвки, уничижения совершенно не способствуют налаживанию контакта с ребёнком. Что и говорить о побоях? И сейчас мы рассуждаем не о шлепке по попе за шалости, а за реальное причинение вреда здоровью. Некоторые отцы и матери действительно считают такие меры воспитания эффективными. Однако в будущем получают неуверенного в себе, озлобленного на весь мир и ненавидящего их сына или дочь.
3. Родители почти не принимали участие в воспитании ребёнка. Существуют разные ситуации, в которых дитя служит помехой для жизни. Бывает, что маме и папе нужно любыми способами зарабатывать на жизнь, поэтому они круглосуточно пашут, а своё чадо сдают бабушке или няне. Или молодая вертихвостка забеременела и родила, но хочет продолжать гулять, а за малышом смотрит кто-нибудь другой. В этом случае детская обида проносится сквозь годы, и во взрослом возрасте ребёнок преисполнен ненависти к родителям, которые по факту бросили его и не воспитывали.
4. Родители больше любили других своих детей. Если в семье не один ребёнок, то матери и отцу сложно относиться к ним одинаково. Интенсивность любви к детям зависит от разных факторов. Возможно, они хотели мальчика, но родилась девочка, или наоборот. Либо один ребёнок покладистый, умный и амбициозный, а другой разгильдяй, которого ещё поискать. В этом случае практически неизбежно деление детей на любимых и нелюбимых. Если различное отношение отец и мать не скрывают и даже не пытаются компенсировать, то нелюбимый ребёнок наверняка возненавидит их в будущем.
5. Разные взгляды на жизнь. Разные поколения всегда имели поводы для конфликтов, и найти общий язык с тем, кто тебя старше лет на 20–30 или того больше, довольно сложно. Однако есть мудрые родители, которые с умилением наблюдают над становлением личности своего ребёнка, а есть те, кто постоянно вступает с ним в конфронтации, осуждает его и не поддерживает. Во втором случае дети, страдающие от придирок и недопонимания, очень часто начинают с негативом воспринимать своих родителей. Ведь поддержка мамы и папы очень важна.
6. Гиперопека. Когда ребёнок маленький, то родители ждут его возвращения из школы, да даже из института и переживают, если он задерживается. По мере взросления родительская опека начинает всё больше раздражать подросшее чадо, а иногда просто выводить из себя. Взрослый же человек может возненавидеть своих предков за постоянную нервотрёпку в виде звонков, глупых вопросов вроде «А ты кушал сегодня кашу? А ты надела тёплую кофточку?». Гиперопека – проблема тревожных родителей и их измученных детей.

Нас не удивляет фраза «Ненавижу отчима или мачеху», ведь эти люди вроде как являются не родными, а посторонними по отношению к ребёнку. Когда же кто-то высказывается: «Ненавижу отца и мать», то от этой фразы бросает в дрожь.

В любом из этих случаев негатив по отношению к самым близким людям на свете – ситуация не из лёгких. Не стоит пускать её на самотёк, иначе в будущем можете пожалеть о том, что не наладили отношения с мамой и папой.

Давайте поговорим о том, что делать, если вы ненавидите своих родителей.

Советы для тех, кто хочет изменить ситуацию: меняем отношения с родителями за 4 шага

Родители не всегда понимают своих детей и умеют с ним обращаться. Многие из тех, кто кажется настоящими монстрами, по-настоящему любят своих отпрысков и не желают им зла. Они с горечью произносят: «Меня ненавидит моя дочь или сын», и вытирают слёзы.

Отец и мать – это те люди, ближе которых вы вряд ли найдёте, несмотря на свои негативные чувства. Конечно, если вас били и унижали всё детство, то вряд ли можно построить нормальные отношения с тиранами. Но не всегда всё настолько плохо, так как недопонимание может возникнуть по разным причинам.

Если вы хотите дать второй шанс вашим отношениям с родителями и перестать их ненавидеть, попробуйте действовать следующим образом:

Шаг 1. Обратитесь к психотерапевту. Не всегда можно с точностью сказать, почему вы так негативно воспринимаете маму и папу.

[attention type=green]

С помощью специальных методик специалист выяснит, какое именно событие в жизни вызвало вашу ненависть к родителям, то есть отправную точку деструктивного чувства.

[/attention]

На сеансе с психотерапевтом вы проработаете свои детские комплексы и страхи, что даст вам возможность рассматривать насущную ситуацию непредвзято, с позиции взрослого человека, а не обиженного ребёнка.

Шаг 2. Простите родителей. Прощение не означает, что вы должны понять и принять их поступки. Простить родителей и отпустить ненависть к ним – значит проработать обидные ситуации и позволить выйти отравляющим негативным эмоциям.

Нужно понять, что мать и отец – обычные люди, которые совершали, совершают и будут совершать ошибки. Родителей не выбирают, как и своих детей. Вам достались именно эти люди со своими взглядами и жизненной позицией, и важно осознать, что других мамы и папы у вас быть не может.

И это значит, что нужно их принять такими, какие они есть.

Шаг 3. Установите личные границы. Если вы ненавидите своего отца или мать, то, скорее всего, они регулярно доставляют вам беспокойство какими-либо назойливыми действиями, повторяющимися при каждом разговоре или встрече. Чтобы нейтрализовать такие действия, вам нужно установить личные границы.

Возможно, что на это понадобится очень много времени, ведь родители привыкли следовать определённой модели поведения и не захотят сразу менять её. Будьте настойчивы и не давайте слабину, и тогда ваши попытки увенчаются успехом. Например, вам звонит мама 20 раз в день и мешает работать.

Попробуйте не брать трубку или брать её через раз, объясняя, что вы страшно заняты. Если названивания продолжаются, действуйте от противного: сами набирайте её в моменты возможной занятости матери.

Регулярно испытывайте её терпение, чтобы личным примером показать, как неприятно, когда кто-то постоянно вторгается в размеренную жизнь.

Шаг 4. Постарайтесь наладить отношения. Каждый раз, когда негатив по отношению к родителям начинает вылезать наружу, представляйте, как ваша мать или отец со слезами на глазах думают: «Мой ребёнок действительно ненавидит меня, как же так вышло?». Им очень больно от этого, даже если вы никогда не озвучивали свои мысли.

Поверьте, они чувствуют вашу ненависть на подсознательном уровне и страдают от неё. Поэтому вам необходимо взять ситуацию под контроль и постараться наладить отношения. Необязательно напрямую разговаривать об этом. Просто сходите и развлекитесь куда-нибудь вместе, чаще навещайте их, дарите приятные подарки.

Тогда вы сами не заметите, как ненависть к отцу и матери начнёт отходить на второй план.

Весьма прискорбно, если вы ненавидите родных родителей и относитесь к ним хуже, чем некоторые к своему отчиму и мачехе. Если разногласия основаны на простом недопонимании, то можете взять ситуацию в свои руки и вывести ваши отношения на новый уровень. Не бойтесь перемен, ведь они имеют позитивную тенденцию.

Заключение

Плохие отношения с родителями – серьёзная проблема. Чувствуешь себя незащищённым и одиноким. Ненависть к отцу и матери может быть основана на недопонимании, отсутствии проявления любви, агрессии к ребёнку и других неприятных факторах.

Если разногласия имеют фатальный характер, то лучше, конечно же, оставить всё, как есть, и не наступать себе на горло в попытке наладить отношения с отцом и матерью.

Когда же вы чувствуете потребность в общении с родителями, начинайте действовать постепенно и никуда не спешите.

[attention type=yellow]

Обсудите детские травмы с психотерапевтом, простите маму и папу, установите с ними личные границы и постарайтесь самостоятельно наладить отношения. Тогда воцарившийся мир в семье покажет, что любить своих родителей не так уж и плохо.

[/attention]

Источник: https://otnoshenij.net/nenavizhu-rodnyh-roditeley-chto-delat-kogda-papa-i-mama-huzhe-otchima-i-machehi