Один р из родителей отправил аудио запись, как учитель ругает детей за не внимательно, она искренне переживает за детей.

Девять правил воспитания детей Людмилы Петрановской — Свои

Собрали тезисы из книги «Тайная опора» семейного психолога и специалиста по воспитанию детей Людмилы Петрановской.

Книга «Тайная опора.

Привязанность в жизни ребенка» адресована не только родителям, но и тем, кто хочет переосмыслить свои отношения с детьми.

Людмила Петрановская рассказывает, как формируется привязанность ребенка к родителям от самого раннего возраста до подросткового периода и как стать своему ребенку опорой в жизни. Выбрали главное из книги

Не бояться плача младенца, это его способ выжить

С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого. Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание. 

Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».

Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.

«Ребенку нужны не слова, а поступки и действия: постоянное присутствие матери, теплые объятия, молока сколько хочешь и когда угодно, внимание к его потребностям, которые сам он пока не может ни назвать, ни даже осознать. Тогда ребенок растет спокойно, и как только какая-то потребность насыщается, перестает быть актуальной, он с ней просто расстается».

Не заставлять годовалого радоваться чужим людям

Пока ребенок не умеет передвигаться самостоятельно, родитель может дать его подержать любому человеку, которому сам доверяет. Чаще всего малыш не будет возражать, если ему удобно, с ним ласково разговаривают, а мама или папа не отсутствует слишком долго.

Но когда младенец начинает ползать и ходить, он перестает доверять малознакомым взрослым. С близкими, которых он видит каждый день, всё понятно, а незнакомец может нести опасность. Поэтому дети прячутся за мамину юбку, убегают и даже плачут при виде двоюродной тети, которая приходит в гости раз в месяц.

Иногда родители хотят угодить родственникам, требуют от ребенка перестать капризничать, ругаются и смеются над его стеснительностью. Лучше дать малышу привыкнуть. При желании новый человек сможет найти контакт с ребенком за 15 – 20 минут, если улыбнется в ответ и будет разговаривать спокойным голосом.

«С возрастом напряжение при встрече с незнакомыми людьми будет слабеть, но разделение на своих и чужих останется как одно из базовых на всю жизнь».

Дать двухлетке возможность следовать за взрослым

Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.

В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил.

Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше.

[attention type=yellow]

Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать. 

[/attention]

Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.

Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.

«Интересно, что если с ними гуляет еще и старший ребенок, лет пяти хотя бы, он часто первый соображает, что происходит, возвращается за младшим, чтобы притащить его к маме, одержимой приступом педагогического рвения. Словно еще сам не забыл, каково это — сидеть там и слушать „Я сейчас от тебя уйду“».

Научиться спорить с трехлеткой

Примерно в трехлетнем возрасте у детей наступает кризис негативизма. Это когда они отказываются от еды и прогулок, не хотят надевать одежду, которую предлагают родители, и даже говорят маме «Ты плохая, уйди». Это период, когда ребенок сепарируется от взрослых, начинает понимать, что у него могут быть свои желания и они не всегда совпадают с родительскими. 

Самый простой способ вернуть ребенка к привычному поведению — напугать его. Пригрозить Бармалеем, бабайкой, оставить одного, накричать, ударить. Эти методы действительно работают: ребенок пугается, плачет, жмется ко взрослому и делает всё, как тот говорит. Но страх разрушает привязанность.

«С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности. Одна из нитей в канате рвется. От образа родителя как источника защиты и заботы отваливается небольшой кусочек. У привязанности большой запас прочности, за один раз ничего не случится. И за пять.

И за десять. А за сколько случится — никто не знает. Никто не может подсчитать, сколько раз именно вашему ребенку хватит таких вот случаев, когда ради сиюминутного послушания вы вышли из роли того, кто защищает и заботится, и стали бить, орать, угрожать, оставлять».

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Но делать это нужно с помощью спокойной дискуссии, учить ребенка конфликтовать и отстаивать свои интересы.

Первое время малыш будет шокирован тем, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей.

Важно, чтобы в процессе споров ребенок получал разный тип ответных реакций: иногда ему уступают, а иногда нет, всё как в жизни.

Бережно относиться к чувствам дошкольника

В возрасте от четырех до семи лет дети открывают для себя чувства. Они замечают, что мама грустит, а дедушка сердится. У ребенка проявляется эмпатия — способность понимать, чувствовать состояния людей, и рефлексия — умение распознавать собственные чувства и потребности и говорить о них.

Способность к эмпатии и к контакту со своими чувствами лучше всего развивается в безопасности и разнообразии. Это значит, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать эмоции, давать их пережить. В то же время не втягивать малыша в семейные скандалы и ссоры, чтобы ему не хотелось спрятаться от своих эмоций.

«Дети, которым приходится жить в атмосфере семейных скандалов, явной или скрытой неприязни членов семьи друг к другу или постоянной тревоги всей семьи, нередко выбирают не чувствовать всего этого, вырабатывают защитное онемение чувств.

Дети, которые очень мало общаются со взрослыми, все время предоставлены сами себе «иди поиграй сам в своей комнате», не видят своих родителей в непосредственном, живом общении, тоже могут с трудом развивать способность к эмпатии — у них просто слишком мало для этого материала».

В этом возрасте лучший вклад в будущее ребенка не развивающие группы и спортивные секции, а много живого и разнообразного общения с членами семьи, в котором взрослые проявляют свои чувства и внимательны к чувствам ребенка.

Перестать быть центром вселенной для шестилетки

В шесть-семь лет ребенок переживает очередной кризис, кризис сепарирования. Он отделяется от родителей, идет в школу, и все события его жизни начинают происходить не в семье, а с другими людьми.

Ошибка многих родителей в том, что они начинают сердиться на детей, обижаются на них, хотят, чтобы всё было как раньше, когда семья была центром вселенной для ребенка. Но ребенок уже не может как раньше, он вырос.

Дальше уже выбор за родителями: понять его или продолжать обижаться.

В этом возрасте родитель никуда не девается, он как бы живет внутри ребенка. Внутри малыша формируется образ родителя, который подсказывает, что делать, как себя вести и как реагировать на обстоятельства.

[attention type=red]

«Родитель поселяется в душе ребенка, он теперь „стоит перед его внутренним взором“. То есть психологически ребенок со своим виртуальным родителем больше не расстается. А это значит, что ребенок становится способным выдерживать разлуку с родителем реальным.

[/attention]

Если мама у меня внутри, я могу от мамы уехать на две недели, скажем, в лагерь, и не получить невроз, как это почти неминуемо случилось бы в пять лет. Поэтому, заглянув в первый класс школы, мы можем увидеть ребенка, рыдающего из-за сломанного карандаша, но вот ребенка, который плачет из-за того, что вдруг очень захотелось к маме, — вряд ли».

Найти школьнику наставника

Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук. 

Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.

В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.

Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей.

Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе.

Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.

В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.

«Не всё зависит от нас, и мы не можем вмиг поменять систему образования. Но важно помнить про потребность ребенка в наставнике. Не обязательно, чтобы все встреченные им учителя были гениями педагогики, — достаточно хотя бы одного. Если не повезло найти Наставника в школе, есть шанс найти его в спортивной секции, кружке, театральной студии, туристическом клубе».

Оставить подростку право на ошибку

Задача подросткового возраста — сделать рывок в сепарации, пережить разочарование во всемогуществе родителей и научиться жить своим умом. Взрослости предшествует период, когда ребенок стремится поступать «не как советуют родители» совершенно независимо от того, чего он сам хочет и что считает верным. Главное — порвать путы, освободиться от родительской опеки, отделиться.

В период от 12 до 15 лет контроль только вредит отношениям между ребенком и родителями. Желание влезть в его переписку, водить за ручку и запрещать гулять по темноте встречает отпор со стороны подростка, взрыв эмоций и бунтарство.

Родителям лучше немного отойти в сторонку. Взрослые уже не могут управлять эмоциональным состоянием детей. Это маленького ребенка при ссоре с друзьями можно обнять, поцеловать, и он успокоится. Подросток же будет держать всё в себе и так легко не дастся. Нужен найти баланс между контролем и доверием.

«Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью всё в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное.

Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт, она сильнее, ссоре ее не разорвать.

[attention type=green]

Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов — но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: „Ты дура!“ Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит.

[/attention]

И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но всё равно любить».

Всегда доверять себе больше, чем любой книге

Теория привязанности вполне научная, по ней есть множество исследований и публикаций, но в жизни часто всё бывает не так как в книге, нет одинаковых случаев и ситуаций. Каждый ребенок индивидуален и развивается по-своему, поэтому родителям лучше принимать решения, исходя из своего опыта и чувств.

«Вы — родитель своего ребенка, вы его любите, знаете, понимаете, чувствуете как никто, даже если временами вам кажется, что совсем не понимаете.

Мнение специалиста — важная информация к размышлению, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида.

Но решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерется или испуган, — только вам; и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга, — слушайте интуицию».

Источник: https://svoi.io/petranovskaya/

«В СМС она назвала моего сына дебилом». Как травят детей с особенностями: родители анонимно и честно об инклюзии

Сегодня в общеобразовательных школах страны, формально, могут учиться любые дети. Если им нужны специальные образовательные условия (например, тьюторы), то школа обязана их предоставить. Но в реальности этого обычно не происходит. О том, как выглядит проблема инклюзии с точки зрения учителей, «Правмир» недавно рассказывал.

Теперь – слово родителям, которым в разных городах России приходится бороться за то, чтобы их дети учились в обычной школе.

Кемеровская область

Родители писали жалобы, что у нас якобы неблагополучная семья

У меня была тяжелая беременность и тяжелые роды. Сын родился не очень здоровым, позже выяснилось, что у него нарушена работа сосудов и реакция возбуждения преобладает над реакцией торможения.

Отсюда его нынешняя эмоциональная неустойчивость, вспыльчивость. Иногда он использует нецензурную брань в разговоре. Специалисты, у которых мы наблюдаемся, говорят, что он делает это с целью психологической защиты.

Возможно, это как-то связано с разводом, хотя в его жизни папа присутствует не просто номинально. 

Когда сын пошел в первый класс, родители одноклассников за спиной собрали подписи и потребовали его отчислить, говорили, что он неадекватен. Врачи этого не подтвердили, но в качестве диагноза поставили «гиперактивность». В итоге я перевела его на комбинированное обучение: часть уроков он делал дома с педагогом, а одно занятие присутствовал в классе. 

Затем мы переехали, и ребенок пошел в новую школу, где начался очень сложный период адаптации. Были конфликты, которые худо-бедно удавалось разрешать. Правда, однажды одна из родительниц написала мне СМС, обозвав сына «дебилом». 

В третьем классе учительница добилась того, чтобы ребенка перевели в другой класс. С новым учителем была предварительная беседа об особенностях ребенка. Все шло спокойно, но в какой-то момент он что-то сказал матом – ответил педагогу, которая резко дернула его за руку, выводя из класса за нарушение дисциплины.

Я постоянно объясняю ему, что вести себя так нельзя, умоляю сдерживать эмоции и подбирать слова, общаясь со старшими. Но ребенок уже достаточно взрослый, девять лет, и, увы, он узнает эти слова от общения со сверстниками. При этом он развит по возрасту: прекрасно решает задачи, у него великолепный почерк.

[attention type=yellow]

С учебой у него все хорошо, только с поведением – неуд. 

[/attention]

Перед Новым годом по настоянию школьной комиссии и учителя мы ходили к психиатру, и тот сказал, что ребенок не имеет показаний, чтобы учиться в коррекционной школе. Сын начал принимать лекарства, его состояние улучшилось, вспышки прекратились. Но родители других детей все равно добивались его отчисления.

А потом… В конце января бывший муж забирает сына из школы и звонит мне: «Сосед по дому сообщил руководству школы, что ребенка дома избивают и ругают матом. И что он часто остается один. Придет комиссия».

Я стою в шоке, слова вымолвить не могу. Потому что это полная ложь. Ребенок всегда под присмотром, либо дома, либо у отца или бабушек.

Я спрашиваю: «Что за сосед и как он попал в школу?» Но имя мне так и не назвали.

Я пришла к выводу, что нет никакого «соседа», который был бы так хорошо осведомлен о том, в какой школе и в каком классе учится мой ребенок. Это сделал кто-то из родителей одноклассников, чтобы нас выгнали.

Но что будет дальше? Заявление в полицию и передача ребенка опеке? Педагог мне так и сказала: этот «сосед» будет писать заявление в полицию, что мы – неблагополучная семья.

Кстати, тогда на комиссии нам предложили отправить сына в детский дом на неделю, чтобы он понял, каково это – пожить без мамы. Возможно, хотели припугнуть ребенка. 

Я понимаю учителей, им сложно. Но почему в школе, в образовании, педагогов не учат общаться со сложными детьми? Не всем достаются тихони и отличники.

Почему вместо того, чтобы травить, не создать условия для эффективного общения в детском коллективе?

[attention type=red]

Не провести, например, игру, где они могли бы узнать друг друга ближе, с другой стороны? 

[/attention]

Сейчас мне предлагают вернуть сына на домашнее обучение, как это было в первом классе. Но психолог, у которого сын наблюдается, против, как и я: ребенку, прежде всего, нужна социализация. 

Что бы дальше ни произошло, я знаю точно: я его всегда буду защищать, бороться за него. Это мой сын, каким бы неудобным для учителей и окружающих он ни был. Да, не исключаю своих ошибок в воспитании, но мы все неидеальные родители. Сейчас успокаивает лишь то, что руководство школы признает: все имеют право на образование.

Екатеринбург

Сынок, тебе ничего не светит, и не мечтай!

То, что у сына проблемы, мы поняли не сразу. Он поздно начал говорить, и нас отправили в логопедический сад, но оттуда мы пошли в обычную школу. Ребенок хорошо рассказывал стихи, делал все, что и остальные дети. 

В классе было 30 человек, учителю трудно уследить за всеми. Меня настораживало, что сын приходил домой с чистыми тетрадями, не работал в классе, не умел списывать с доски. Но постепенно он все же начал писать, читать, тетради у него были уже не пустые, хоть и испещренные красным. И я надеялась на лучшее.

Но вскоре учительница послала нас на ПМПК (психолого-медико-педагогическая комиссия), где сыну за пять минут поставили диагноз «легкая степень умственной отсталости» и рекомендовали коррекционную школу восьмого вида. 

Прихожу я в эту «восьмерку», показываю тетрадки, учителя только плечами пожимают: «Он у вас пишет, читает, а у нас дети если рисуют квадратики, то это уже достижение! Здесь развития вашему мальчику не будет».

Тогда мы решили пойти в другую школу, общеобразовательную, но где классы поменьше. Второй класс прошли, а в третьем началась таблица умножения. Сын не справлялся, учителя не знали, как с ним работать.

В конце концов предложили: «Давайте переведем на инклюзив, попробуем учиться по другой программе». Я была не против, но мне объяснили, что это все равно только до четвертого класса, а в средней школе учителя-предметники возиться с ним не будут.

Да и дети, как мне объяснили, с возрастом становятся жестче, гнобить начнут. Так что дальше все равно «восьмерка». То есть нас не то что выгоняют, но говорят: «Условий для вашего ребенка нет». 

[attention type=green]

Мой сын для меня – самый обычный ребенок. Он в свои 11 лет помогает по дому, ходит в магазин, со второго класса самостоятельно ездит в школу. Пусть он в чем-то отличается от сверстников, но это может восприниматься как черта характера: он не такой смелый, он не такой бойкий, чересчур открытый. Если он чувствует, когда другой ребенок хитрит, он громко об этом скажет. 

[/attention]

Сложности начинаются, когда садимся за уроки. Чтение дается ему с трудом, у него маленький словарный запас, стихотворение выучивает только совсем короткое. Да, он не справляется с программой общеобразовательной школы, ему тяжело, но и в коррекционку я тоже не хочу его отдавать.

Почему нельзя найти что-то среднее, посильное для ребенка, но вместе с тем развивающее? Ведь если мы пойдем в «восьмерку», начнется регресс. Дети копируют поведение сверстников, и мне хотелось бы, чтобы он рос среди обычных людей, занимался, учился общаться, жил тем, чем живут и что обсуждают его ровесники. А не существовал в изолированном мире, где всё тянет назад.

Думаю, что учителя, отправляя его в коррекционную школу, сами не догадываются, каково там.

И я в чем-то их понимаю, перед ними ставят задачи, в которые не входит поддержка каждого отдельного ученика.

Школа любит только тех детей, которые принесут победы на олимпиадах, а остальные – справляйтесь сами как-нибудь. И родители справляются как могут.

Учительница из нашей первой школы, которая отправляла нас на ПМПК, честно мне призналась: «Вы пошли на комиссию, а другие родители говорят, что я плохой учитель, и не идут». 

Я вот думаю – может, это правильная стратегия защиты ребенка: «Ничего не знаю, мой ребенок нормальный, идите все лесом, вы просто учить не умеете». И пишут в прокуратуру. Но я по своему складу другой человек, мне хочется, чтоб все было мирно. В итоге наша семья осталась с проблемой один на один. 

Если ребенку меньше напоминать, что он – особенный, у него больше шансов вырасти обычным человеком. Мой мальчик строит планы, мечтает быть то водителем, то тренером по каратэ, а я что, ему уже в детстве должна сказать: «Сынок, тебе ничего не светит, и не мечтай»?!

Нет, я хочу будущего для сына. Дай Бог, чтобы нас взяли хоть в какую-то частную школу, мы готовы платить любые деньги, работать на трех работах… Но нас и за деньги не берут, хоть самой школу открывай.

Московская область

Лучше на домашнем обучении, чем в таком аду

Когда сыну было шесть лет, он перенес сильный стресс. В нашем доме случился пожар, мне пришлось спасаться одной с двумя детьми (муж лежал в больнице). На какое-то время нас приютили другие люди, но дом восстановить так и не удалось, мы переехали в другой город.

Здесь сын пошел в новую школу, во второй класс. До этого никаких проблем не было, а тут вдруг учительница звонит и говорит, что сына не берут на экскурсию из-за проблем с поведением.

Дома он вел себя обычно, но, как выяснилось, в школе на переменах убегал из рекреации младших классов, его ловили по всему зданию. Почему мне об этом не сообщали?

[attention type=yellow]

В новой школе сыну никто не помог адаптироваться, его посадили на заднюю парту: выплывай, как хочешь. Но он стал учиться хорошо, самостоятельно справлялся с домашними заданиями. Я приходила с работы и удивлялась: со старшим приходилось делать уроки чуть ли не до 7-го класса, а здесь – все уже сделано, причем правильно. 

[/attention]

И вдруг без моего ведома и согласия сына переводят в другой класс (еще один стресс!). Я говорю: «Давайте, может быть, посоветуемся с психологом?» На это новая учительница отвечает: «Я сама психолог». Вскоре мне предложили перевести сына на домашнее обучение. С какой стати? Сводила ребенка к психиатру, нам поставили диагноз «расстройство поведения».

Поведенческие реакции у сына от всей этой ситуации, видимо, стали ярче – особенно когда учительница, поймав его, держала силой около себя, а он вырывался.

Я увидела, что у моего мальчика на ноге явно след от удара – пятерня взрослого человека.

Сын признался, хоть и не сразу, что это учительница его ударила. В школе, конечно, все отрицали.

Постепенно сын начал пускать в ход кулаки, мог сорвать урок. Я категорически не оправдываю его поведение, но это не только его вина: с подачи учителей отношение к нему в классе выработалось враждебное, его назначили «плохим» и этим предопределили и его поведение, и отношение коллектива.

Однажды прихожу в школу, а там все в сборе: классный руководитель, завуч, директор, медсестра, родительский комитет и инспектор по делам несовершеннолетних. Нам устроили настоящее судилище.

«Ребенок мало занимается на кружках! Ах, не мало? Значит, он перегружен кружками», – и все в таком духе. Тут я сдалась.

Может быть, сыну действительно будет лучше на домашнем обучении, чем в этом аду? От такого отношения его поведение становится только хуже.

[attention type=red]

Учителя стали ходить на дом. Третий, четвертый класс – все было в порядке. К тому же мы постоянно занимались с психологами.

[/attention]

С конца четвертого класса я подумывала о том, что сына все-таки надо вернуть в школу, впереди пятый класс, как предметники будут ходить домой? Мне позвонил директор: «А давайте мы будем работать с вашим сыном дистанционно? Дадим ему компьютер, пусть занимается с учителями». Я согласилась, а зря.

Учебный год для него начался с середины сентября, а закончился после майских праздников. Учителя постоянно менялись и пропускали занятия без предупреждения. Когда сын заканчивал пятый класс, я четко поняла: хватит, возвращаемся в школу. Поняв, что я настроена решительно, мне позвонили и предложили индивидуальные занятия.

Я подумала, что это можно использовать, чтобы ребенок вновь втянулся в процесс: собирал портфель, ходил по кабинетам, заново знакомился с учителями. Некоторые даже говорили, что он способный мальчик. Он и впрямь повзрослел, поведение стало лучше, он успешно занимается плаванием, стрельбой из лука, занимал призовые места.

Сейчас он в седьмом классе, но классный руководитель осталась все та же, и она нас не любит.

Если раньше она мне никогда не звонила, чтобы сообщить о проблеме, то теперь звонит по любому поводу: «А вот ваш сын…»

И ее разговор часто сводится к тому, что хорошо было бы ребенку оставаться на домашнем обучении.

Во время всех наших мытарств я поняла, как много зависит от педагога. В сентябре у сына что-то не получилось по математике, он убежал с урока, плакал, звонил мне. Когда я пришла в школу, инцидент уже был исчерпан.

С сыном поговорили завуч, директор, он вернулся на урок, а на следующий день говорит: «Знаешь, мама, оказывается, эта учительница очень хорошо объясняет».

То есть стоит только найти к ребенку подход, он идет на урок с радостью. 

Сейчас психологи нам говорят, что он уже неплохо социализирован. Осталась единственная проблема – он не умеет себя сдерживать в стрессовых ситуациях, мы работаем над этим, но пока здесь все еще не так, как хотелось бы.

Очень стала помогать директор – она пытается восстановить ребенку авторитет в глазах других детей. Например, попросила сына сделать презентацию о своих увлечениях, принести грамоты, кубки, рассказать о достижениях и путешествиях. Дома мы помогли ему испечь пирог.

[attention type=green]

Директор общается с ним по телефону, пытается заниматься индивидуально, старается повысить его самооценку. 

[/attention]

Сейчас сыну 13. Я не знаю, что будет дальше, к чему мы придем. Но верим, что все наладится!

Источник: https://www.pravmir.ru/v-sms-ona-nazvala-moego-syna-debilom-kak-travyat-detej-s-osobennostyami-roditeli-anonimno-i-chestno-ob-inklyuzii/

Имеет ли учитель право кричать на учеников?

Бывают такие морально-этические вопросы, по которым сложно дать однозначный ответ. Но если учитель кричит на детей – это не тот случай.

Это абсолютно неправильно и непозволительно, пусть в глубине души и можно понять, что порой подрастающее поколение действительно порой способно капитально вывести из себя.

Педагоги изучают психологию, берут на себя ответственность, и не имеют никакого права повышать голос на детей или унижать их.

Обязательно говорите со своим ребенком

Предположим, вы узнали, что учитель наорал на вашего ребенка. Первое, что вы должны сделать в такой ситуации – это поговорить с ним. В случае с детской психикой далеко не всегда можно предугадать, на что она никак не отреагирует, а что станет причиной серьезного стресса и даже, возможно, психологической травмы. В разговоре с ребенком можете затронуть следующие моменты:

• Он не становится плохим, недостойным, глупым или еще каким-то в этом роде из-за того, что учительница на него накричала. Это может быть понятно вам, но далеко не ребенку, ведь для него учитель – это авторитет (особенно, если ваш школьник еще не вступил в период подросткового возраста). Сказанные на повышенных тонах слова впоследствии могут превратиться в установки, которые будут мешать ребенку жить полной жизнью и наслаждаться ею. Поэтому постарайтесь, чтобы у него не развился комплекс неполноценности из-за накричавшей на него учительницы.

• Любые обвинения могут касаться лишь конкретного поступка, а не всей его личности в целом. К сожалению, у нас не слишком развита психологическая культура, и потому для многих считается нормальным назвать ребенка безответственным из-за того, например, что забыл дома тетрадь. Но любая оценка может касаться лишь текущей ситуации: конкретно в этом случае ребенок проявил безответственность, но это не делает его бестолочью в целом. Если он постарается быть внимательнее, и забывание вещей не превратится у него в привычку, то это не станет чертой его характера. Такие вещи важно объяснять, и собственное общение с ребенком также крайне желательно строить с пониманием этого.
• Учитель не имел права так поступать. Ваш ребенок должен с самого детства уважать себя и знать свои права: в том числе, понимать, что педагог не должен кричать на учеников. Конечно, тут многое зависит от модели поведения родителей, однако разговор на повышенных тонах в принципе не должен восприниматься как норма.
• Учитель тоже не становится монстром из-за этого поступка. Чем раньше ваш ребенок начнет понимать, что мир не черно-белый, тем лучше ему будет. Он должен осознавать, что не только он не превращается в «плохого человека» из-за нерешенной задачи или забытой тетрадки; учитель тоже не становится тотально негативной фигурой из-за инцидента с криком на учеников. Но это не значит, что не нужно отстаивать свои права.

Что делать, если проблема с учителем только нарастает?

Сложно сказать, когда стоит реагировать не только разговорами с самим ребенком: ситуации бывают разные.

В принципе, если учитель накричал на детей всего один раз, и больше это не повторялось, то, вероятно, стоит отпустить эту ситуацию.

Возможно, у него просто случилось что-то очень плохое, и он не сумел удержаться. Это не делает ему чести, однако это можно понять. К слову, ребенку тоже можно это объяснить.

Но если учитель систематически орет на учеников, а уж тем более – оскорбляет и унижает их, то оставлять это так, как есть, нельзя категорически. И вашим первым шагом должно стать обращение в школьную администрацию.

Обычно по таким вопросам говорят с директором, после чего проводится общее собрание. На нем должен присутствовать ученик, его родители, школьный психолог и, конечно же, учитель, который стал инициатором конфликта. В идеальном случае на собрании будут выработаны компромиссные пути решения проблемы. Но 100% гарантии того, что случаев с криком больше не будет, это не дает.

Что делать, если даже после разговора с директором учитель кричит на ребенка?

В начале статьи мы однозначно ответили на вопрос о том, имеет ли право учитель повышать голос на своих учеников: нет. А там, где идет речь о правах, речь идет и о законе. Каждый родитель, по отношению к ребенку которого учитель ведет себя неприемлемо, может обратиться в прокуратуру и потребовать завести административное дело по этому факту.

Основные правовые акты, регулирующие эту сферу, можно свести к следующим:

• Статья 34 ФЗ «Об образовании в РФ» говорит о том, что каждый ученик имеет право на уважение своего человеческого достоинства и защиту от любых форм насилия.
• Статья 48 того же ФЗ «Об образовании в РФ» постулирует, что педагог обязан беспрекословно соблюдать все требования профессиональной этики.
• Статья 45 ФЗ «Об образовании РФ» позволяет законным представителям ребенка, то есть родителям, защищать его интересы, обращаясь как в администрацию образовательного учреждения, так и в суд.

Но вы должны понимать, что обращение в судебные органы – это достаточно серьезная задача. Для того, чтобы добиться успеха, понадобится собрать свидетельские показания и подготовить неопровержимые доказательства того, что учитель кричит на своих учеников. Однако если ваш ребенок постоянно подвергается психологическому насилию со стороны такого учителя – игра стоит свеч.

Таким образом, однозначно понятно, что ни один педагог не имеет законного права кричать на детей. Тем временем дети имеют право на уважение своего человеческого достоинства, а их родители – на защиту их интересов. Поэтому не ленитесь и не бойтесь бороться за благополучие своего ребенка, но не забывайте уделять и ему самому достаточно внимания!

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/imeet-li-uchitel-pravo-krichat-na-uchenikov/

Ошибки в воспитании детей, которые совершают даже самые опытные родители

Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так.

Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми.

В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.

Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.

1. Жаловаться плохо.

Родители часто говорят своим детям: “Не жалуйся”, и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут “стукачом” или “слабаком”.

Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.

2. Выражать негативные эмоции плохо

Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть “Не плачь!”, а не выяснять, в чём проблема.

Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции – это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.

3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)

Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику “быть добрым для всех”.

Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.

4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь

Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.

Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.

5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек

Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.

Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.

Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.

6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить

Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя – играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.

Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.

7. Родители должны постоянно развлекать детей

“Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно”, – так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.

Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.

8. Дети должны делиться своими игрушками.

Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.

Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/usandchildren/oshibki-v-vospitanii-detei-kotorye-sovershaiut-daje-samye-opytnye-roditeli-5c6410d56accca00ac2de14a

«Незаметный» буллинг: 6 шагов к тому, чтобы ребёнок не стал жертвой – Телеканал «О!»

Буллинг со стороны не всегда выглядит явным, агрессивным и устрашающим. Может быть скрытым, принимать разные формы, когда ребёнку вроде и жаловаться не на что. Но сердце чувствует: что-то с ним не то. Как понять, что происходит? И как помочь? Рассказывает Борис Фелицын, социальный педагог БФ «Гольфстрим».

Борис Фелицын, социальный педагог Благотворительного фонда «Гольфстрим», педагог-дефектолог, специалист по социальной дезадаптации

Ребёнок не расскажет вам о проблеме сам. Вы почувствуете, что что-то идет не так, когда он перестанет хотеть ходить в школу. Часто это проявляется во втором классе, месяце на втором обучения в школе.

Первый класс многие воспринимают как продолжение подготовительной группы детского садика: всё ещё маленькие.

А во втором классе нередко начинаются парциальные оценки от учителя: когда вслух перед всем классом проговаривается, что кто-то успешнее, а кто-то — нет.

Возможно, первый месяц обучения всё шло гладко, родители спокойно вздохнули, и тут начинаются сюрпризы.

• Ребёнок по утрам отказывается идти в школу. То у него голова болит, то живот, то он жалуется на усталость.
• Когда ребёнок испытывает стресс, может возникнуть даже так называемая психосоматическая температура. Обычно она невысокая, проходит сама по себе. Проверить такую температура можно, перемерив ее в других местах, например, под правой и левой подмышкой она будет отличаться. Такая температура нередко признак травмирующей ситуации в школе.

Если мама не повела ребёнка в школу, а живот или температура сразу прошли, то велика вероятность, что в школе у ребёнка есть какой-то дискомфорт, что-то его там травмирует.

Что происходит в школе?

Часто ребёнок перестает рассказывать о том, как дела в школе. Или отвечает односложно. На вопрос, всё ли хорошо — ответ: «Да. А можно я завтра не пойду в школу?» Но объяснить, почему он не хочет туда идти, малыш не может.

Первый звоночек, что в жизни ребёнка происходит что-то неприятное — это нежелание делать уроки, ухудшение качества их выполнения. Состояние плаксивости, сонливости за домашней работой. К примеру, раньше ребенок решал задачки быстро, а теперь у него вообще пропало желание за них садиться.

Что делать родителям?

Шаг 1. Найти очевидца

Первое, что нужно сделать, это сходить в школу и пообщаться с учителем. К разговору стоит подготовиться, чтобы общение было продуктивным. Оставьте обвинительный тон дома. Вы идёте поговорить о своих переживаниях.

С молодым учителем советую строить беседу следующим образом: сделайте упор на то, что вы волнуетесь за ребёнка. Спросите, не замечал ли учитель, что его обижают, дразнят, может у него есть какие-то проблемы в учёбе?

Заслуженному учителю с большим опытом лучше предоставить факты. Стройте беседу на основе чётких примеров.

Говорите: «Я заметила, что… Посоветуйте из вашего педагогического опыта, что можно предпринять, чтобы…» Часто высокорейтинговые преподаватели выбирают себе группу «любимчиков» из числа успешных учеников и неосознанно уделяют меньше внимания остальным детям в классе. Возможно, ваш ребёнок попал именно в такую ситуацию и молча страдает от этого.

Токсичные фразы, которые не стоит говорить детям

«Возьми себя в руки», «Ты что, не мужик что ли!», «Не будь тряпкой, соберись!», «Это ерунда!», «Мало ли что ты хочешь!», «Не придумывай!», «Мало ли, что тебе не нравится!», «Я — последняя буква алфавита», «Вечно с тобой одни проблемы!».

Если замолчать проблему, не поддержать ребёнка, обесценить его переживания, то через месяц могут начаться нервные тики, кошмары.

Физические проявления нервного напряжения — тик, энурез — это признаки того, что родители не придали должного значения проблемам ребенка. Если начинаются невротические проявления, то значит, дело уже зашло далеко.

Возможно, родители не оказали нужной поддержки, или, наоборот, усилили давление. В такой ситуации советую самой маме обратиться к психологу и поговорить о способах наверстать упущенное.

Шаг 2. Поработать над самооценкой

Объектом насмешек или подтрунивания со стороны одноклассников, учителя могут стать сензитивные дети. Неуверенный в себе и своих силах малыш, недостаточно крепкий физически, нередко излишне переживает из-за высказываний других людей.

Там, где другой не обратил бы внимания на замечание, этот ребёнок накрутит себя, создаст у себя в голове целую проблему, выдаст болезненную реакцию. Его реакция — пища для насмешников. Подтрунивая над ним, они будут поднимать свою собственную самооценку, самоутверждаться в глазах других одноклассников.

[attention type=yellow]

Нужно поддержать ребёнка, постараться донести до него, что с ним все в порядке, что насмешки — не означают, что он какой-то «не такой».

[/attention]

Фразы, которые нужно говорить детям

«Ты самый любимый», «Я на твоей стороне», «Давай поделаем что-то вместе», «Я в тебя верю», «У тебя все получится».

Шаг 3. Создать ситуацию успеха

Нужно создать ребёнку ситуацию успеха. Найти место, круг общения, компанию, в которой бы он убедился, что всё с ним в порядке. Особенность детской психики в том, что дети винят себя за то, что происходит вокруг. Они надумывают, что это они плохие и поэтому с ними плохо обращаются.

Найдите кружок, где ребёнку будет комфортно, где он сможет найти друзей. Если нет возможности водить его на кружок, то просто сходите вместе на детскую площадку и помогите завязать знакомства: возможно, у ребёнка сложится отличная дворовая компания. Найдите секцию, где он будет успешным, или дело, которое ему по душе и которым он будет с удовольствием заниматься.

Тогда ребёнок поймет, что в том, что к нему плохо относятся в школе, нет его вины.

Шаг 4. Стать тылом ребёнка

Я всегда учу родителей смотреть на детей как на рассаду в горшочке.

И объясняю, что их задача — дорастить ребёнка здоровым и психологически устойчивым до того возраста, когда его можно будет «пересадить в открытый грунт».

Но он должен знать, что он под вашим чутким присмотром, и если что-то пойдет не так, то вы, как заботливый садовник, окажете ему всю необходимую поддержку.

Ощущение надежного тыла, осознание, что мама не будет ругать за неуспех — очень важно для формирования личности. Такому ребёнку не страшны обидчики. Если он попадет в ситуацию фрустрации, то для него стресс пройдет мягче. Он переживёт и будет дальше жить, приобретя необходимый жизненный опыт.

А если маленький человек не ощущает родительской заботы, если знает, что поддержки от родителей нет, то он замкнётся в себе. И в таком случае он как раз может стать объектом буллинга, так как подсознательно будет считать, что заслуживает плохого к себе отношения.

Шаг 5. Не делегировать

Если вы осознали, что у ребёнка в школе есть травмирующая ситуация, то не стоить бежать к врачам, таскать ребёнка по психологам и психиатрам. В таком случае это нанесет больше вреда, чем пользы.

Любой поход к специалисту, переживание неприятных происшествий в школе — это ретравматизация. Ребёнок почувствует, что с ним что-то не так, укрепится в этом мнении, решит для себя, что раз его таскают по врачам, он точно какой-то не такой.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/15170