Семья 5 человек (муж, жена и 3 детей, 1 совершеннолетний).

Традиционная, патриархальная и нуклеарная семья: признаки и характеристики

Семья – это совокупность индивидов, связанных кровным родством или узами брака. Семью объединяют общий быт и взаимная ответственность.

Простыми словами, семья – это группа близких родственников, живущих вместе.

Основу семьи составляет брачный союз, санкционированных обществом. Брак может быть юридическим, церковным или гражданским (неофициальным). Моногамия – это брачный союз двух супругов. Полигамия – союз трех и более супругов. Многоженство в науке называется полигинией, многомужество – полиандрией.

Читайте подробнее: Что значит моногамный? Правда ли люди – многоженцы от природы

Семья – это и малая социальная группа, и важнейший институт общества, опора всей социальной структуры. Семья как малая группа она удовлетворяет личные потребности людей, а как социальный институт – потребности общества.

Функции семьи

1. Репродуктивная – биологическое воспроизводство, рождение детей

2. Социализация – формирование личности.

3. Хозяйственно-бытовая – ведение домашнего хозяйства, уход за детьми и престарелыми.

4. Экономическая – совместная трудовая деятельность, материальная поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

5. Первичный социальный контроль – регулирует поведение членов семьи с помощью правовых и нравственных норм, традиций.

6. Социально-статусная – предоставление социального статуса членам семьи (национальность, религия, сословная принадлежность), воспроизводство социальной структуры общества.

7. Эмоционально-психологическая – психологическая поддержка членов семьи.

8. Защитная – физическая, экономическая, психологическая защита членов семьи.

9. Духовно-нравственная – развитие личности

10. Досуговая – совместный отдых.

11. Сексуальная – регулирование отношений между полами.

Патриархальная и партнерская семья: определение и признаки

По распределению обязанностей семьи можно разделить на патриархальные, матриархальные и партнерские.

Патриархальная семья – это семья, где домашние обязанности выполняет в основном женщина, а ответственность за семью и основная власть принадлежат мужчине. Греческое слово патриарха́т означает «власть отца».

Иногда этим же термином обозначают большую многополенную семью (см. ниже).

Признаки патриархальной семьи

• Старший мужчина материально обеспечивает семью, родственники экономически зависят от него
• Мужчина – носитель власти и морального авторитета в семье, он принимает решения
• Мужские и женские обязанности четко разделены: женщине предписано воспитывать детей и вести домашнее хозяйство
• Мужчина несет ответственность за жену и детей, их поступки

Матриархальная семья – это семья, где основная власть и ответственность принадлежат старшей женщине, другие члены семьи зависимы от нее.

Коллективистская (партнерская) семья означает, что супруги выполняют обязанности совместно или по очереди, делят права и ответственность. Оба супруга обладают экономической независимостью.

Признаки партнерской семьи (семьи демократического типа)

• Равные возможности супругов
• Экономическая самостоятельность и независимость супругов
• Отношения основаны на уважении и доверии
• Распределение ответственности: проблемы обсуждаются, важные решения принимаются сообща
• Справедливое разделение домашней работы и родительских обязанностей
• Уважение к частной жизни членов семьи

Традиционная и нуклеарная семья: определение и признаки

Нуклеарная семья (простая, супружеская) состоит из супругов и детей, либо только из супругов. Термин происходит от слова nucleus – ядро. В современном мире именно нуклеарный тип семьи встречается чаще всего. Нуклеарная семья может быть бездетной, с одним или несколькими детьми; может быть полной или неполной (с двумя родителями или одним родителем).

Нуклеарную семью противопоставляют расширенной (сложной) семье традиционного типа.

Расширенная семья (сложная, традиционная, патриархальная) включает несколько поколений взрослых людей. Если под одной крышей живут родители и их взрослые сыновья/дочери, уже вступившие в брак, бабушки и дедушки, взрослые сестры или братья – это расширенная семья.

Таким образом, традиционная или расширенная семья – это несколько нуклеарных семей, живущих вместе.

Сложная семья уступает место нуклеарной при переходе от традиционного общества к индустриальному. В России переход от традиционной к нуклеарной семье произошел в XX веке.

Источник: https://www.anews.com/p/118761259-tradicionnaya-patriarhalnaya-i-nuklearnaya-semya-priznaki-i-harakteristiki/

Семейный бюджет — отражение отношений в паре

Существуют методики, системы, таблицы, приложения — и они сработают, только если есть обоюдное желание двигаться навстречу друг другу и к общим целям.

Деньги — острый вопрос для многих семей. Дело не только в том, что их постоянно не хватает, но и в неумении договариваться о том, как распределять финансовые потоки (особенно когда они — ручейки). На что обратить внимание, чтобы минимизировать конфликты и материально обезопасить себя и свою семью? Обозначу некоторые важные моменты.

1. Знать законы

Изучите законодательство, прежде всего, Семейный кодекс.

Знаете ли вы, что все имущество, приобретенное в браке, считается общим (но есть исключения)? Будете ли вы выступать как созаемщик по ипотеке, если ее оформит ваш супруг? А если вы взяли ипотеку до заключения брака, а закончили выплачивать после — квартира полностью ваша или уже общая? Будете ли нести ответственность за долги супруга по кредиткам? Как распределяется наследство? Как рассчитываются алименты? Не факт, что эти знания вам пригодятся, но хорошо, что они у вас будут.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Брачный договор — не феномен из американских фильмов. Заключить его можно в любой момент, а не только перед свадьбой. Договор полезен, если супруги не хотят делить имущество просто пополам.

Причем он может быть полезен и без развода, возможно, для кого-то такие вещи окажутся принципиальными — например, машина будет только мужа, а квартира только жены.

Либо в договоре можно написать, что в случае развода машина его, а квартира ее, а пока все общее.

Надо помнить, что суд может признать брачный договор недействительным, если по его условиям одна из сторон оказывается в крайне невыгодном положении. Грубо говоря, нельзя написать в договоре, что одной стороне достается все, а другой — ничего.

2. Определиться с концепцией

Муж — добытчик и полностью содержит семью, а жена — хранительница очага, встречающая его вечерами? Жена — бизнес-леди, а муж — на хозяйстве? Оба супруга строят карьеру и делят бытовые обязанности? Один фрилансер, другой госслужащий?

Вариантов масса, и среди них нет «правильного» и «неправильного», главное, чтобы семье было комфортно (в том числе, чтобы не было давления из серии «кто платит, тот и заказывает музыку»).

Хотя нелишне мысленно проверить каждую схему на прочность: если главный кормилец не сможет зарабатывать или уйдет из семьи, как будете справляться? Если муж хочет видеть жену домохозяйкой, а ее потянет на работу, сможете перестроиться? Как обстоят дела в родительских семьях: родственники дее- и платежеспособны и рвутся помогать молодой семье или, напротив, вот-вот окажутся у вас на иждивении? Конечно, невозможно заранее просчитать все варианты, но надо понимать уровень ресурсности и гибкости вашей семьи.

3. «Мужские», «женские» и общие деньги

Хорошо, когда в брак вступают зрелые ответственные личности с каким-никаким жизненным опытом. А бывает так, что до создания семьи один или оба супруга не сталкивались вплотную с бытовыми вопросами: не вчитывались в квитанции ЖКХ, не платили налоги, не знают, сколько продуктов нужно двоим на неделю и так далее. Но постепенно все можно наладить.

Выстраивание семейного бюджета (как и любого другого) начинается с подсчетов: нужно определить доходы и расходы, как личные, так и совместные. Обычно считают в рамках месяца, но очень рекомендую считать и за год.

Среди расходов нужно выделить обязательные, например:

• Оплата коммунальных платежей или аренды жилья;

• Проезд;

• Связь;

• Оплата кредитов (если есть);

• Обязательные лекарства и т.п.

В общем, все, где не допускается гибкость.

Продукты, одежда, развлечения — категории, допускающие большую вариативность, здесь нужно определиться с приоритетами, минимально приемлемым уровнем потребления и желаемым. Эти знания дадут вам «канву».

Отдельная задача — накопление «подушки безопасности». Оптимальной считается сумма, на которую семья сможет прожить в течение 3-6 месяцев. Она выручит в случае непредвиденных обстоятельств — от сломавшейся стиральной машины до потери работы. Полезна она и при нерегулярном доходе.

Нужно думать не только о покрытии текущих расходов и долгов, но и о материальных целях. Лучше, если цели будут конкретны и измеримы — по сроку и сумме. Например: в течение пяти лет надо накопить на первоначальный взнос по ипотеке 1 000 000 рублей.

Или: в следующем году поменять машину на новую, доплата составит 300 000 рублей, начинаем откладывать Х рублей в месяц.

Или: посетить все европейские столицы в течение двух лет, поэтому будем отправлять в свой импровизированный фонд «путешествия мечты» 10% от всех доходов.

Для наглядности финансовую жизнь семьи можно отражать в таблицах Excel, Google Docs, различных приложениях. Большинство банковских приложений сейчас могут составлять отчеты по тратам в разных категориях, а также дают возможность создавать множество счетов под различные цели.

Теперь разберемся с тем, кто будет платить. Если есть общие цели, логично, что и работать для их воплощения должны оба, хотя вклад не обязательно должен быть 50 на 50 и выражаться в деньгах.

По большому счету, вариантов распоряжения деньгами в семье три:

— раздельный бюджет,

— общий бюджет,

— смешанный (когда супруги вносят какую-то сумму в общий котел, а оставшимися деньгами распоряжаются по своему усмотрению).

Что лучше? С одной стороны, лучше то, что устраивает обоих супругов и приносит семье процветание. С другой, я разделяю мнение одного из первых российских финансовых консультантов Владимира Савенка:

«Мне неясно, как в принципе возможно, чтобы в серьезных отношениях один брал в долг у другого. Кто-то называет это раздельной моделью бюджета, но, на мой взгляд, такой не существует. В семье всегда есть то, что оплачивается совместно, а если таких расходов нет, нет и самой семьи как института с общим хозяйством.

В остальных случаях существует два вида семейного бюджета: общий и смешанный. Смешанный подходит на начальном этапе. В это время двое присматриваются друг к другу, но еще не доверяют полностью.

Я считаю общий бюджет самой здоровой и во всех отношениях выгодной моделью.

Но чтобы пара процветала, кто-то один обязательно должен следить за всеми расходами и определять ключевые траты, обсуждая их с партнером».

По моим наблюдениям, общий бюджет особенно необходим там, где доходы невелики, и семья может существовать, только объединив их. А пары со смешанным и тем более раздельным бюджетом болезненно переживают декрет (если только не договорятся о том, как пережить этот период, заранее). В общем, единомыслие супругов — это главное. Остальное — дело техники.

Источник: https://econet.ru/articles/semeynyy-byudzhet-otrazhenie-otnosheniy-v-pare

Истории любви: как живут пары, которые не расстаются 20, 30, 40 и 50 лет

Мы познакомились в 1958 году, когда нам было по 20 лет. Был вечер праздничный, 8 Марта, мы пришли на танцы, и ко мне подошел красивый юноша, пригласил на вальс. Я бы не сказала, что это была любовь с первого взгляда.

Потом три года мы дружили. Он учился в Новочеркасске, а я — в Ростове-на-Дону. Я приезжала к нему по субботам, это было счастливое время. Главное, что нас друг в друге привлекало, — это порядочность.

Порядочность ведь включает в себя и верность, и надежность.

На пятом курсе мы поженились. Свадьбу отмечали два дня. Первая свадьба была студенческая. Мой муж женился первым из своих однокурсников. На празднике было 25 мальчиков и одна девушка — я.

Муж с ребятами в то время снимал квартиру. Они ко дню свадьбы украсили комнату, повесили шары, приготовили много интересного. Я была королевой этого вечера.

На другой день был очень скромный праздник в квартире у родителей мужа.

После этого мы от университета по распределению поехали в Ашхабад. Я там пошла работать в школу учительницей немецкого языка. Через год у нас родился сын. Сейчас ему 54 года, он профессор МГУ. Мы были очень счастливы, всему радовались. Это была первая любовь, первая работа, первый ребенок.

К сожалению, когда родился сын, мне пришлось продать все свои платьица, кроме одного. Но мы смеялись, шутили по поводу своей бедности, это было здорово. Потом Юру пригласили в аспирантуру в Новочеркасск, он уехал, а я осталась с сыном в Ашхабаде. Это было нелегко, мы писали друг другу письма каждый день.

Я укладывала сына спать и садилась писать.

https://www.youtube.com/watch?v=Zw8JvuM4A8I

Потом мы переехали в Новочеркасск, и я поступила работать в Новочеркасский институт преподавателем языка и проработала там 50 лет. Я обожала свою работу. При этом у меня дома всегда был надежный тыл. Если я задерживалась на работе, я знала, что муж приготовит, если я устала, он помоет посуду.

Через семь лет у нас родилась дочка. У сына теперь трое детей и у дочки двое. А мы продолжаем нашу жизнь. Юра спас меня от очень тяжелой болезни — был рядом. Когда он перенес операцию на сердце, я была рядом. Как говорится, и в радости, и в горести.

Мне кажется, что все это только укрепляло наши отношения.

Если раньше мы ходили под руку, потому что были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает. Научились даже синхронно качаться в одну сторону

[attention type=yellow]

У нас прекрасные дети. Мне нравится, что у наших детей есть чувство отчего дома. Сын часто приезжает из Москвы, дочка постоянно заботится. Как-то Сухомлинский сказал, что не бывает счастливой старости: она бывает либо уважаемая, либо забытая. У нас с Юрой уважаемая старость.

[/attention]

Мы считаем, что в семейной жизни главное, как мы говорим, три П: понять, принять и простить. Это должно быть во всех действиях. Если раньше мы ходили под руку, потому что это были молоды и романтичны, то сейчас мы ходим под руку, потому что я слегка покачиваюсь, а Юра меня поддерживает.

Научились даже синхронно качаться в одну сторону.

Мы стараемся отогреваться воспоминаниями. Мы прожили хорошую жизнь. Конечно, старость внесла свои коррективы. И если бы меня сейчас спросили, в чем секрет теплых взаимоотношений, я бы снова назвала слово на букву П — промолчать.

С возрастом портится характер, болезни одолевают, и вовремя уступить, промолчать — это очень важно. Современные девочки, мои студентки, часто рассказывают мне о своих отношениях, и я постоянно слышу: «Я доказала, я ему сказала».

Это ведь неправильно.

Когда мы отмечали серебряную свадьбу, я надела свое свадебное платье, в котором была 25 лет тому назад. Все очень умилялись. А когда отмечали золотую свадьбу, друзья устроили нам «венчание». Один из них оделся в священника, задавал нам вопросы, мы так веселились.

Приехало очень много гостей, дочка увеличила наши фотографии, родственники читали нам стихи. Был вальс молодоженов, мы танцевали вдвоем. Это было очень трогательно. Если честно, мы не очень верили, что доживем до изумрудной свадьбы, а она у нас будет уже через месяц.

Материальные трудности у нас раньше были и сейчас бывают, но это же так неважно! Мы счастливые дедушка и бабушка, ждем правнуков.

Главное — не выяснять отношения, всегда лучше уступить. Но нужно помнить, что трудности — это нормально, это ведь жизнь. Мой муж очень внимательный, на каждую годовщину он дарит мне чудесные розы.

[attention type=red]

Когда у нас неюбилейная дата, мы идем в кафе только вдвоем и у нас вечер под девизом «А помнишь?». Муж меня по сей день очень балует. Дарит цветы, недорогие, но очень полезные подарки. В общем, я избалованная вниманием женщина.

[/attention]

У нас по-прежнему романтичное и ласковое отношение друг к другу.

40 лет вместе

Мы со Славой дружим со школы. В восьмом классе нас посадили за одну парту, тогда и начали общаться, стали друг к другу в гости ходить. Оказалось, у нас очень много общих интересов. Мы оба увлекались авиамоделированием и стали вместе ходить в секцию.

Потом поступили в один вуз и по случайности оказались в одной группе. С девчонками у нас обоих не клеилось, а от родителей уже хотелось съехать, жить самостоятельной жизнью. Мы сняли частный дом и переехали туда вдвоем. Потом окончили университет, пошли работать на сталелитейный завод.

Постепенно накопили денег и выкупили дом, который раньше снимали. Занялись вместе бытом, обустройством. Теперь мы могли все сделать так, как нам хочется. Ремонт закончили, пса завели. Как-то так и остались жить вместе. Нам было очень хорошо вдвоем, уютно.

Мы понимали друг друга, даже не озвучивая мыслей вслух.

Камингаут, как сейчас говорят, удался. В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года

Мы оба очень любим охоту. По выходным часто ходили на лося или в теплое время на рыбалку. Наловим всякого, потом всю неделю уху варим. Красота ведь!

Друзьям и родственникам мы очень долго не признавались, боялись — не поймут. Я решился рассказать им обо всем на похоронах одной нашей родственницы. Все сидели, поминали, и тут я набрался смелости, взял и сказал. Камингаут, как сейчас говорят, удался.

[attention type=green]

В то время мне было 56, и со Славой мы вместе были уже 32 года. Все, конечно, отреагировали по-разному. Некоторые до сих пор не поняли. Но нам все равно стало легче, что теперь все все знают.

[/attention]

Мы со Славой больше чем просто друзья со школьной скамьи — и всегда считали, что это наше личное дело, только наше.

Мы прекрасно живем. Недавно вышли на пенсию, но продолжаем работать на заводе. Расстроили дом, баньку построили, чтоб родственники приезжали почаще. Еще мы держим во дворе сад и огород, цветы выращиваем. Соленья, варенья всякие заготавливаем летом на зиму, осенью за грибами ходим. Отпуск любим брать весной и обычно едем в горы. Словом, ничего необычного.

Говорят, самые крепкие отношения — те, что начались с дружбы. У нас все так и было. Слава и по сей день — мой лучший и единственный друг в полном значении этого слова.

39 лет вместе

Мы познакомились в Вильнюсе, когда Вася учился в старших классах школы, я была на 13 лет старше и уже работала конструктором на заводе. Так сложились обстоятельства, что мы попали на одно мероприятие и после него просто стали общаться.

Потом Вася поступил в кораблестроительное и переехал в другой город. Мы долго общались по переписке как друзья. У них в институте был кружок философии, они обсуждали там важные вопросы, смотрели интересные фильмы. Он мне в письмах все это рассказывал.

Когда он приезжал на каникулы в Вильнюс, мы ходили на выставки, гуляли, ездили путешествовать. Словом, дружили. А потом взяли и поженились. Сначала даже не знали, будут ли у нас дети. Мне было 37. По тем временам это был возраст, в котором уже осмеливаются рожать только самые храбрые.

Тем не менее я родила сына, а потом дочку. Сейчас у детей уже давно свои семьи, мы стали бабушкой и дедушкой.

Муж постоянно дарит мне цветы по сей день. Он знает, что я их очень люблю

Мы по-прежнему ходим вместе на выставки, в театр, смотрим интересные фильмы. Собираемся поехать отметить рубиновую свадьбу этой осенью в Вильнюс, где и поженились. Муж постоянно дарит мне цветы по сей день.

Он знает, что я их очень люблю. Мы почему-то с годами не растеряли романтику. Всегда отмечаем 14 февраля. То дома романтический ужин устраиваем, то выбираемся в город посидеть в ресторане, прогуляться вместе.

Помню, на свадьбе один родственник сказал нам, что в семейной жизни очень важно иметь снисхождение друг к другу. В тот момент я подумала, мол, какое еще снисхождение? При чем здесь оно? Но с годами я поняла, что да, снисхождение и чувство юмора — это два необходимых атрибута брака.

[attention type=yellow]

Все люди неидеальны, даже любимые люди, нужно уметь не заметить плохое или, еще лучше, вместе посмеяться над ним. И еще, я думаю, в отношениях есть нечто, что, может быть, даже главнее любви. Точнее, это то чувство, с которого любовь начинается, — уважение.

[/attention]

Мы полюбили друг в друге личность, говорили на одном языке, да и по сей день говорим. Наверное, поэтому все так.

22 года вместе

Нас познакомила моя подруга. Мы с будущим мужем готовились поступать в театральный. Я на актрису, а он на режиссера. И подруга думала, что мы будем друг другу полезны во время подготовки. Леша давал мне советы, читал со мной Пушкина и Зощенко на крыше дома на Преображенке.

Это не была любовь с первого взгляда: мы тогда даже подумать не могли, что это перерастет во что-то большее. Леша говорил, что я поначалу не произвела на него впечатления как женщина, но якобы кто-то свыше вложил ему в голову мысль: «Это твоя будущая жена». Он эту мысль от себя отогнал, мол, что за ерунда.

Как только пропала необходимость готовиться к поступлению, мы перестали общаться. А спустя полгода он позвонил и пригласил меня в театр. Так все и закрутилось. Через полгода мы поженились, а еще через год у нас родилась дочь. Леша в то время был на втором курсе.

Я поехала в роддом на плановое обследование, а вместо этого в тот же день родила там раньше срока. Из больницы позвонили мужу в ГИТИС. Декан вошел к ним посреди лекции и объявил, что у Алексея родилась дочь. Ребята сразу побежали за шампанским и в тот же день по очереди записали на камеру нам поздравление.

Кто-то стихи прочитал, кто-то монолог, кто-то от себя приятных слов наговорил. Леша потом мне подарил эту кассету. До того трогательно! До сих пор пересматриваем ее время от времени.

Со временем мы пришли к выводу, что в семье должен быть только один творческий человек. Для Леши театр — это вся его жизнь, а для меня больше хобби. И он остался в профессии, стал театральным режиссером, преподает сейчас во ВГИКе и ГИТИСе, а я работаю экономистом. Я очень темпераментный, вспыльчивый человек, а он спокойный.

У нас в некотором смысле итальянская семья, мы можем поссориться, пошуметь — и довольно часто. Но наш секрет в том, что мы часто шутим над собой и друг другом даже во время ссоры.

То есть мы начинаем ссориться, друг другу что-то высказывать, и в этот момент кто-то из нас начинает понимать, как это глупо, мелко и смешно, и начинает иронизировать, и уже как-то становится смешно, и кричать уже будто и не из-за чего. Практически каждая ссора смехом и заканчивается.

[attention type=red]

Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день

[/attention]

У нас с мужем даже больше смешных историй из совместной жизни, чем романтических. Недавно решили устроить романтическую прогулку на велосипеде вдоль набережной. Я постаралась одеться красиво, белые брючки надела, красивую кофточку. И вот на улице погода прекрасная, солнце светит, Леша едет впереди, я сзади.

И тут раздается шлепок — я умудрилась упасть в лужу, которая, кажется, на тот момент была единственной в городе. Посмеялись оба и поехали домой. Романтика. Да и вообще любовь — это же неопределенное понятие. Но я точно знаю: мой муж очень талантливый человек, мне с ним безумно интересно.

У него на работе за день происходит столько всего! Когда мы вечером собираемся за столом, честное слово, я жду, когда он начнет рассказывать, что произошло за день. Мы из тех пар, что смотрят не друг на друга, а в одну сторону. У нас действительно на многое одинаковый взгляд.

Я могу начать озвучивать свое мнение по поводу чего-то, резко замолчать, и муж закончит мысль за меня именно так, как это сделала бы я сама.

Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/527-istorii-lybvi-kak-zhivut-pary-kotorye-ne-rasstaytsya-20-30-40-i-50-let/

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

[attention type=green]

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

[/attention]

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
• Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
• Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

[attention type=yellow]

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

[/attention]

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Формула семейного счастья: истории семей, счастливо живущих в браке более 30 лет

Москва 24 рассказывает истории семей Макаренко и Шестаковых, которые дали друг другу клятвы любви и верности более 30 лет назад и до сих пор счастливо живут в браке.

Виктор и Клавдия Шестаковы, 34 года вместе:
“Главное – поменять свое “я” на общее “мы”

семейный архив Шестаковых

На первый вопрос, сколько лет вы уже вместе, Виктор сходу отвечает: “Столько не живут”. “34 года скоро будет”, – смеясь, подхватывает Клавдия. Они познакомились в 1984 году в Харькове, где жили на тот момент. Она тогда была студенткой, а он – молодым парнем, недавно отслужившим в армии.

На первое свидание Виктор повел девушку в кино. Клавдия до сих пор помнит, что это был фильм “В зоне особого внимания”, и считает это каким-то знаком. Но что еще мог выбрать для романтичного свидания молодой парень, прошедший службу службу в ВДВ? Конечно, остросюжетный боевик про советских десантников!

Через год молодые люди поженились. Предложение Виктор делал как положено: пришел к родителям Клавдии и попросил руки их дочери. На тот момент жениху был 21 год, невесте – 19. Девушка не раздумывала, согласилась сразу.

Спустя год после свадьбы у них родилась дочь Алина, еще через 4,5 года – Катюша. Чтобы дать хорошее образование детям, было решено переехать в Москву. Обе дочери закончили обучение и сейчас работают менеджерами в столичных компаниях.

Самым тяжелым периодом для семьи оказались 90-е годы. Двое детей на руках, вокруг криминал, неразбериха, финансовые трудности. Супруги отмечают, что в те времена было очень много сложностей, были и слезы, и падения, но, несмотря ни на что, они остались людьми.

Самые яркие моменты в жизни у Виктора ассоциируются с детьми: “Все важно: рождение, когда пошли в садик, когда закончили сад и пошли в школу, потом институт, каждому диплому радовались, ведь это и есть жизнь! Каждая улыбка ребенка – это яркий момент”. Главе семьи вообще повезло, он находится в окружении трех прекрасных женщин, хотя и говорит, что иногда внимания бывает слишком много. Особенно тяжело, когда наступает 8 Марта, приходится разоряться на цветы и подарки.

“На подарки у нас и дед, и муж, и папа – щедрый”, – говорит Клавдия. В своем супруге она также ценит честность, справедливость. “Он настоящий мужчина, который всегда подставит свое сильное, широкое плечо.

Любит семью, детей, меня. Но, бывает, конечно, и характер проявляется, он у меня немножко жесткий человек.

Надо просто знать своего мужчину, за эти годы мы очень хорошо узнали друг друга и понимаем, когда вовремя остановиться”, – делится Клавдия.

семейный архив Шестаковых

Виктор признается, что только лет через 15, пройдя все ссоры и житейские испытания, пришли те самые мудрость и понимание, как правильно жить в браке: “Там много не надо: поменять свое “я” на общее “мы”, тогда и семья будет. Надо меньше думать о себе, а больше – о ближнем”. Клавдия мужа полностью поддерживает и считает, что с его гордостью и характером ему было нелегко себя изменить.

На вопрос, что Виктор ценит в своей супруге, он немного смущается и после небольшой паузы отвечает:

[attention type=red]

Супруги до сих пор работают. Она – няней, он – директором строительной компании. Забота о доме лежит на Клавдии, зато Виктор занимается внуком. Забирает его каждый вечер из садика, и они вместе проводят время. Каждый день супруги стараются делать что-то приятное друг другу, но уже этого как бы и не замечают: сегодня жена мужу приготовила чай, завтра он – ей.

[/attention]

Виктор готов дарить ей цветы хоть каждый день, но супруга любит только ромашки и ландыши, какие не в любое время достанешь. Для Клавдии у него всегда есть отдельный бюджет, а она на 200 процентов уверена, что муж исполнит любое желание. Формула семейного счастья Шестаковых – любить друг друга и не бояться трудностей. И непременно их сопровождает фантастическое чувство юмора.

Клавдия: “Мы уже друг без друга, как без кислорода. Это необъяснимо. Я даже не представляю дальнейшую жизнь без мужа, а он – без меня”.
Виктор: “А я представляю! Если где-то на недельку оторваться. А потом, когда она обратно приезжает, например, из командировки, только за порог выйдет, я уже скучаю”, – заключает муж под заливистый смех жены.

Андрей и Елена Макаренко: 30 лет вместе
“Нужно доверять. И дорожить друг другом”

семейный архив Макаренко

В этом году супруги Макаренко отметили 30 лет совместной жизни. Удивительно, как всего четыре месяца знакомства до свадьбы привели к такому прочному и долгому браку.

Андрей и Елена встретились в октябре 1988 года и уже в январе 1989 года расписались. Тогда, в возрасте 25-26 лет, они считались уже взрослыми людьми, пора было определяться со спутником жизни.

Хотя Андрей говорит, что это была любовь с первого взгляда.

По счастливому стечению обстоятельств родственник Андрея оказался коллегой Елены, так в общей компании они и познакомились.

Девушка на тот момент работала по специальности, инженером-экономистом, а будущий муж преподавал автодело в ПТУ и заодно рисовал карикатуры, которые печатались в “МК”.

Елена признается, что его достижения, а также внешнее сходство молодого человека со знаменитым актером Игорем Костолевским не могли не подкупать.

Как было сделано предложение, оба уже помнят смутно. Хотя Андрей не забудет, что волновался и немножко боялся – вдруг откажет? Тогда не принято было дарить помолвочное кольцо, все было по-простому, на чувствах. Так, в один из вечеров он провожал Елену домой и признался в своем желании создать вместе семью. Она согласилась.

Размышляя о прошлом, супруги отмечают, что их сильно связала музыка и в целом творчество. Тогда в моде была группа “Наутилус-Помпилиус”, также обоим нравились не самые популярные фильмы Тарковского.

Друг в друге они впервые нашли человека с таким же чудным вкусом, который не разделяли другие.

[attention type=green]

Молодых людей привлекали одни и те же вещи, у них была единая философия, один взгляд на мир, и оба почти сразу поняли, что такую половинку вряд ли еще когда-нибудь найдут. Не было смысла оттягивать с оформлением отношений.

[/attention]

Свадьба состоялась в Мытищах, родители с обеих сторон помогли с организацией мероприятия в ресторане. На дворе стоял январь, но красавица-невеста блистала в легком гипюровом платье с цветами в волосах, хотя и в зимних сапогах и шубе. Все было в лучших традициях тех времен: две черные “Волги” с кольцами и лентами, почетный круг по Садовому, остановка у МГУ, шампанское и веселье!

На вопрос, чем Елена его покорила, Андрей отвечает, что единством и общностью интересов. “А то, что я красивая?”, – вопросительно восклицает супруга? – “Ну, это само собой!” – резюмирует Андрей.

Елена: “Вообще он даже не говорит! И в этом проблема. Он никогда мне не говорит, какая я красотка и эффектная женщина! 30 лет жду и ни разу не услышала этого”.
Андрей: “Красивая и стройная, надо было брать сразу!”

Возмущение жены муж мгновенно сглаживает комплиментом, и оба смеются. Все-таки они действительно на одной волне.

семейный архив Макаренко

Конечно, у каждого есть недостатки, которые за 30 лет не удалось исправить. Нехотя Андрей признается, что иногда бывает тяжело в очередной раз слышать от супруги: “Не туда кружку поставил, не так занавески задернул”. А Елена понимает, что пилит мужа, но ничего с собой поделать не может, любит порядок.

Хотя в целом Андрей более традиционен, а Елене постоянно хочется чего-то нового: то страну новую увидеть, то мебель поменять. Иногда на этой почве бывают трения, но, по словам супруга, он уже нашел пути решения этой проблемы:

Елене иногда бывает сложно одной проявлять инициативу, решать за всех, двигаться вперед: “Так получается, что мне это надо, а ему нет. Он раздражается, но помогает”.

[attention type=yellow]

Ради глобальных вещей всегда находятся компромиссы: например, жена придумывает программу путешествий, а муж платит.

[/attention]

Вообще основную финансовую нагрузку в семье несет супруг: приносит деньги домой и дает возможность жене решить, как ими необходимо распорядиться. Хотя Елена тоже старается помогать, когда семья копит на что-то крупное.

Сегодня Андрей дарит супруге драгоценности, а ведь были тяжелые времена, в 90-е, когда пришлось бросить карьеру и уйти подрабатывать в другие организации, потому что в учебных заведениях не платили. Елена сидела с ребенком, а муж работал. Супруги признаются, что в сложные годы ссор не было, наоборот, ситуация их сплотила, очень поддерживали друг друга.

30-летний опыт совместной жизни семьи Макаренко позволил им сделать определенные выводы о том, как создать и сохранить крепкий брак. Во-первых, надо быть честными по отношению друг к другу, это вызывает уважение и доверие. Во-вторых, уметь идти на уступки:

А в-третьих, должны быть какие-то точки соприкосновения и обязательно – дети. Сын у пары уже вырос, и теперь они очень ждут внуков. Все-таки дети являются продолжением семьи, и та радость, когда человек вырастает в родительской любви и перенимает их навыки, – бесценна.

“Сейчас легче стали относиться к отношениям: вместе пожили, потом расстались. Очень многие любят себя больше, чем другого человека. Некоторые женщины, когда начинают учить мужчину, просто его ломают. Не надо этого делать, надо дорожить друг другом”, – заключает Елена.

А Андрей признается, что Елена, спустя столько лет совместной жизни, все еще способна его удивить. Например, сейчас начала учить английский. Ради жены он готов подстроиться под любые ее идеи: “Пусть она что-то новое придумает, а я соглашусь”.

Наталья Лоскутникова

Источник: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/12022021/154659