Сергей Анатольевич как Вы правы. Я полностью с Вами согласна. А вы можете помочь в семейных вопросах?

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.

Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск.

Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились.

[attention type=yellow]

Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

[/attention]

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение».

И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно.

И другим тоже.

[attention type=red]

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании».

[/attention]

Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу».

Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений.

Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку.

И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

[attention type=green]

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

[/attention]

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь.

Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной.

Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

[attention type=yellow]

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали.

[/attention]

Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности.

Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Перевод Ирины Абрамидзе

Источник: https://www.pravmir.ru/esli-vam-nuzhna-pomoshh-pridetsya-poprosit-pochemu-my-etogo-boimsya-i-stradaem/

Правила общения с ментором: как получить максимум пользы от наставника

Если вас вдох­но­вил наш недав­ний ма­те­ри­ал про мен­тор­ство, са­мое вре­мя на­чать по­ис­ки на­став­ни­ка. Мен­тор мо­жет дать вер­ный про­фес­си­о­наль­ный со­вет, по­зна­ко­мить с важ­ны­ми людь­ми в ва­шей сфе­ре или даже по­мочь най­ти ра­бо­ту меч­ты.

Как убе­дить кого-то стать ва­шим на­став­ни­ком? И как най­ти про­фес­си­о­на­ла, чьи со­ве­ты бу­дут по­лез­ны имен­но вам? Ко­неч­но, все­гда мож­но про­сто по­дой­ти и спро­сить: «Не хо­ти­те стать моим мен­то­ром?». Прав­да, та­кая так­ти­ка вряд ли бу­дет эф­фек­тив­на.

Ком­па­ния Glass­door опро­си­ла пять ка­рьер­ных спе­ци­а­ли­стов, что­бы со­брать ре­ко­мен­да­ции по по­ис­ку «сво­е­го» мен­то­ра и уго­во­рить его по­мочь вам.

Ка­рьер­ный стра­тег Мэри Грейс Гард­нер пре­ду­пре­жда­ет: «Не жди­те, что глав­ный ис­пол­ни­тель­ный ди­рек­тор круп­ной ком­па­нии сра­зу же со­гла­сит­ся стать ва­шим мен­то­ром. Даже если че­ло­век в тео­рии го­тов был бы стать ва­шим на­став­ни­ком, у него мо­жет про­сто не быть вре­ме­ни на это».

Гард­нер так­же убеж­де­на, что луч­ший фид­бек вы по­лу­чи­те от спе­ци­а­ли­ста, ко­то­рый за­ни­ма­ет долж­ность на две-три сту­пе­ни выше вас: так вы смо­же­те узнать об эта­пах ка­рьер­но­го ро­ста, в то же вре­мя мен­тор не бу­дет непо­сред­ствен­но свя­зан с вами по ра­бо­те, а зна­чит, бу­дет бо­лее объ­ек­ти­вен и сво­бо­ден в сво­их ком­мен­та­ри­ях.

За­ду­май­тесь о том, ка­ко­го рода со­ве­ты вы жде­те от мен­то­ра: нуж­но ли вам ре­шить ка­кую-то кон­крет­ную за­да­чу, хо­ти­те ли вы по­лу­чить ре­ко­мен­да­ции от­но­си­тель­но ка­рьер­ных ре­ше­ний или вам ну­жен кто-то, кто рас­ска­жет вам о смеж­ной спе­ци­аль­но­сти? Ка­рьер­ный кон­суль­тант Иден Уо­л­дон го­во­рит, что по­рой сто­ит при­бег­нуть к муд­ро­сти сра­зу несколь­ких на­став­ни­ков: одни люди хо­ро­ши в про­фес­си­о­наль­ных до­сти­же­ни­ях, дру­гие по­мо­гут вам с лич­ност­ным ро­стом, тре­тьи спо­соб­ны ока­зать пси­хо­ло­ги­че­скую или ду­хов­ную под­держ­ку.

[attention type=red]

Не ме­нее важ­но об­ра­щать вни­ма­ние и на стиль об­ще­ния, ко­то­рый сра­бо­та­ет для вас. Вы пред­по­чи­та­е­те пре­дель­ную чест­ность и бес­по­щад­ную кри­ти­ку или осто­рож­ные на­во­дя­щие во­про­сы? Стре­ми­тесь ли вы об­суж­дать де­та­ли или вас устро­ит раз­го­вор о стра­те­ги­ях?

[/attention]

Ка­рьер­ный коуч и ав­тор кни­ги «Гид по вы­жи­ва­нию от ра­бот­ни­ка Уолл-Стрит» Рой Коэн пред­ла­га­ет на­чать по­ис­ки с со­труд­ни­ков ком­па­нии, в ко­то­рой вы ра­бо­та­е­те.

К при­ме­ру, вы мог­ли бы об­ра­тить­ся в HR-от­дел: не ис­клю­че­но, что в ва­шей ком­па­нии уже су­ще­ству­ет си­сте­ма под­бо­ра на­став­ни­ков, но даже если та­ко­вой нет, спе­ци­а­ли­сты кад­ро­во­го от­де­ла на­вер­ня­ка смо­гут по­мочь со­ве­том.

Коэн так­же ре­ко­мен­ду­ет при­смот­реть­ся к про­фес­си­о­наль­ным объ­еди­не­ни­ям или кон­фе­рен­ци­ям, если ваша ком­па­ния неболь­шая или если вам нелов­ко об­ра­щать­ся к кому-то из вы­ше­сто­я­щих кол­лег.

Глав­ное, что­бы ваши цен­но­сти сов­па­да­ли с цен­но­стя­ми мен­то­ра и вы мог­ли бы со­от­не­сти свой путь и ка­рьер­ные устрем­ле­ния с ка­рьер­ны­ми до­сти­же­ни­я­ми ва­ше­го на­став­ни­ка.

2. Сфор­му­ли­руй­те прось­бу

Как толь­ко вы на­шли мен­то­ра ва­шей меч­ты, сле­ду­ю­щий шаг — про­ду­мать свое об­ра­ще­ние к нему.

Не сто­ит бро­сать­ся с ме­ста в ка­рьер: ка­рьер­ный кон­суль­тант Джилл Сан­то­пьет­ро-Па­налл по­ла­га­ет, что пря­мой во­прос «Не со­гла­си­тесь ли вы стать моим мен­то­ром?» мо­жет за­стать че­ло­ве­ка врас­плох.

По­это­му он со­ве­ту­ет на­чать с лич­но­го зна­ком­ства и пер­во­го раз­го­во­ра.

Вы мо­же­те на­пи­сать что-то вро­де: «Я ис­кренне вос­хи­ща­юсь ва­шей ра­бо­той (или ка­рьер­ны­ми до­сти­же­ни­я­ми) и хо­тел/​​а бы спро­сить, не мог­ли бы Вы от­ве­тить на пару моих во­про­сов от­но­си­тель­но ка­рьер­но­го пути?»

[attention type=green]

До­пу­стим, что ваш кан­ди­дат в мен­то­ры от­ве­тил по­ло­жи­тель­но, вы встре­ти­лись — и раз­го­вор был пло­до­твор­ным.

[/attention]

В кон­це встре­чи вполне умест­но бу­дет спро­сить, не со­гла­сит­ся ли ваш со­бе­сед­ник пару раз в неде­лю встре­чать­ся за чаш­кой кофе и об­суж­дать тон­ко­сти про­фес­си­о­наль­но­го ро­ста.

Если вы хо­ти­те все об­ста­вить бо­лее фор­маль­но — на­пи­ши­те че­ло­ве­ку пись­мо по сле­дам встре­чи. Важ­но сра­зу обо­зна­чить, в ка­ком фор­ма­те вы ожи­да­е­те фид­бек.

Ко­гда вы про­си­те кого-то стать ва­шим на­став­ни­ком, уточ­ни­те свои ожи­да­ния. Идет ли речь о по­лу­ча­со­вой сес­сии раз в неде­лю или ча­со­вой бе­се­де раз в ме­сяц? По­дой­дет ли вам те­ле­фон­ный раз­го­вор или вы пред­по­чте­те лич­ные встре­чи?

Сан­пьет­ро Па­налл от­ме­ча­ет, что под сло­вом «мен­тор­ство» раз­ные люди мо­гут по­ни­мать раз­но­го рода вещи, по­это­му име­ет смысл по­де­лить­ся с ва­шим на­став­ни­ком со­об­ра­же­ни­я­ми о том, как имен­но он мог бы вам по­мочь. Бу­дет ли это ка­сать­ся раз­бо­ра кон­крет­ных си­ту­а­ций и ка­рьер­ных ре­ше­ний, с ко­то­ры­ми вы столк­ну­лись или, воз­мож­но, вы за­хо­ти­те под­го­то­вить­ся к пред­сто­я­ще­му по­вы­ше­нию или смене ра­бо­ты?

3. Ска­жи­те спа­си­бо

Даже если вам не уда­лось до­го­во­рить­ся с че­ло­ве­ком о ре­гу­ляр­ных встре­чах (увы, ино­гда гра­фик ру­ко­во­дит че­ло­ве­ком, а не на­обо­рот) — по­ка­жи­те ему, что це­ни­те уде­лен­ное вам вни­ма­ние. От­правь­те пись­мо или со­об­ще­ние со сло­ва­ми бла­го­дар­но­сти. Быть мо­жет, у вас еще по­явит­ся шанс по­об­щать­ся с че­ло­ве­ком и пе­ре­нять его опыт, про­сто не в этот раз.

Само со­бой, в слу­чае со­гла­сия мен­то­ра, сто­ит по­сту­пить так­же: то есть, от­пра­вить ему свои сло­ва при­зна­тель­но­сти. Впро­чем, осте­ре­га­ет Сан­пьет­ро Па­налл, не пе­ре­бор­щи­те: со­хра­няй­те про­фес­си­о­наль­ное от­но­ше­ние, не сто­ит от­прав­лять мен­то­ру по­дар­ки или тут же со­об­щать о сво­ей уда­че в твит­те­ре.

Те­перь ваша ос­нов­ная за­да­ча — рас­по­ря­дить­ся вре­ме­нем и вни­ма­ни­ем мен­то­ра по мак­си­му­му и усво­ить по­лу­чен­ные уро­ки.

Источник: https://zeh.media/praktika/znaniye/4815269-mne-nuzhen-nastavnik-gde-iskat-mentora-i-kak-ugovorit-ego-pomoch-vam-besplatno

8 вопросов, на которые стоит ответить, прежде чем сказать «Я согласна»

Залог крепких и счастливых отношений — уверенность в своем партнере. Быть вместе в горе и радости — это не пустые слова.

Уверена ли ты на 100%, что твой жених в любых обстоятельствах будет за тебя? Что он всегда будет твоей поддержкой и опорой? И что не менее важно — готова ли ты быть опорой для него в трудных ситуациях? В жизни и в отношениях бывают не только светлые полосы, и именно поддержка супруга в такие моменты особенно важна. Муж должен быть не только любимым человеком, но и лучшим другом, которому ты можешь рассказать обо всем.

Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено

2. Совпадают ли наши представления о будущем?

Каждый из нас хочет достичь чего-то в жизни — построить дом, объехать полмира, вырастить детей, открыть свое дело или реализовать свой творческий потенциал. И крайне важно, чтобы твоя будущая семья стала поддержкой, а не помехой этим планам.

Вы с женихом можете расходиться во взглядах на музыку, кино или цвет стен в гостиной, но ваши жизненные приоритеты должны совпадать, иначе построить гармоничные семейные отношения будет крайне сложно. Обсудите друг с другом свои мечты и планы на жизнь.

Нет ничего прекраснее, чем идти к мечте рука об руку с любимым человеком!

Предложение руки и сердца: 10 волшебных историй

3. Принимаем ли мы друг друга такими, какие мы есть?

Пытаться переделать другого человека — бесполезная трата сил и времени. Конечно, в процессе отношений мы меняемся, в чем-то подстраиваемся под партнера, появляются совместные увлечения и интересы… Но выходить замуж за человека в надежде, что «со временем он изменится» и, например, будет уделять больше внимания или бросит привычки, которые тебе не нравятся, — не лучшая идея.

Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено

4. У нас одинаковые представления о «детском» вопросе?

Тема детей актуальна для каждой будущей семьи. Хотите ли вы заводить детей или нет, какими родителями себя представляете, будет ли у вас няня, когда ты планируешь выходить на работу — это скорее вопросы жизненной позиции, чем конкретные решения. Здесь важно услышать друг друга и проявить взаимопонимание.

О чем ты можешь пожалеть после свадьбы?

5. Мы умеем решать конфликты?

Проанализируй, как вы с женихом выходите из конфликтных ситуаций.

Уважаете ли точку зрения друг друга в спорных вопросах? Готовы идти на компромиссы и в равной степени уступать друг другу? Если на эти вопросы ты ответила «да», значит, вы оба готовы перейти на новый уровень. Желание находить компромисс, выслушать и понять собеседника, решать проблемы, а не замалчивать их — это хороший знак.

Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено

6. Готова ли я много работать ради этих отношений?

Частая ошибка молодых пар — думать, что отношения сами по себе всегда будут такими же гармоничными и счастливыми, как в первое время. Что вы всегда будете любить друг друга не смотря ни на что.

На самом деле, гармоничные отношения требуют много внимания, энергии, времени и терпения с обеих сторон.

Придется поменять какие-то свои «холостяцкие» привычки, заново расставить приоритеты, учиться сглаживать конфликты и заботиться друг о друге.

Проблема-решение: ссоримся с женихом

7. Могу ли я быть с ним самой собой?

Очень важно, чтобы человек, за которого ты собралась замуж, любил тебя любой. Без каблуков и макияжа, с насморком и плохим настроением. Если ты не можешь позволить себе расслабиться и просто быть собой рядом со своим женихом — это тревожный звоночек. Ты готова «играть роль» для него всю свою жизнь?

Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено Сохранить Сохранено

8. Хочу ли я провести остаток своей жизни с этим человеком?

Свадьба — это лишь один из этапов пути, который вы пройдете вместе с любимым.

Можешь ли ты представить, какими будут ваши отношения через 5, 10 или 15 лет? Ты действительно хочешь именно с этим человеком не только готовиться к свадьбе, но и заводить собаку, брать ипотеку, воспитывать детей, переезжать в другую страну, переживать взлеты и падения? Ты можешь представить вас двоих вместе через 40 лет, все еще гуляющими вдвоем под ручку? Если да, поздравляем — ты выбрала ТОГО САМОГО мужчину!

Источник: https://weddywood.ru/8-voprosov-na-kotorye-stoit-otvetit-prezhde-chem-skazat-ja-soglasna/