Я остался ночевать у бабушки с которой мама плохо общается мама позвонила в полицию и сказала что я не ночевал дома!

«Мама пьет, а мне так стыдно, что я готова сквозь землю провалиться». Искренняя история дочери алкоголички

О проблеме алкоголизма в Беларуси не говорит только ленивый. Правда, в основном только с одной стороны: повысить цены на алкоголь, ограничить его продажу, принудительно лечить, социализировать и так далее.

При этом в стране, по разным оценкам, как минимум от 160 тыс. до 500 тыс. детей алкоголиков разных возрастов. Что они чувствуют, с какими проблемами сталкиваются и как их переживают? Таких обсуждений вы практически не найдете.

Наша читательница Виктория решила наконец озвучить свою историю и рассказать, что происходит с ней.

К нам в офис приходит симпатичная молодая девушка с миловидным лицом, хорошо одетая. Ей 23 года, она отучилась на заочном в БГУ и сейчас работает бухгалтером в одной из туристических фирм Минска.

Во внешней жизни она улыбается, внутри же у Вики все плохо. Никто из ее окружения даже не догадывается, что у девушки пьет мама. Более того, никто даже не в курсе, что у нее в принципе есть мать.

Ей было проще сказать, что она сирота, чем рассказать о своей ситуации в семье.

— Я врала много и всем. Мне было больно признаться самой себе, что я родилась в такой семье. А еще я не хотела, чтобы меня все жалели, — дрожащим голосом говорит Вика.

«Отчим умер от сердечной недостаточности, но это никак не изменило отношение мамы к алкоголю»

Виктория родилась и выросла в деревне недалеко от Пуховичей. У нее еще есть две сестры — Юна и Оля — и брат Кирилл. Так вышло, что все они от разных отцов. Вика и Юна о своих ничего не знают.

— Мама выходила замуж дважды и дважды хоронила своих мужей. Все эти смерти, конечно, каждый раз были сильным ударом для мамы, — вздыхает Вика. — Сильно пить она начала уже после смерти первого мужа. Помню, мы тогда жили у бабушки.

Мама просто уходила и могла не появляться дома неделю. Бабушка, конечно, старалась смотреть за нами, но она была после инсульта, и ей было очень сложно с нами: и приготовить, и убрать, и постирать.

Дом простой, деревенский: ни водопровода, ни канализации — ничего.

Она все время ругала маму, говорила, что она алкоголичка. Но у меня в детском сознании не отпечаталось, что она как-то там валялась или что-то еще. Это потом уже наступило. Ее запои, как правило, начинались с пива.

[attention type=yellow]

Она пряталась, как будто мы, ее дети, ничего не замечаем. Потом стала пить дома, приводить своих друзей. Никакие разговоры или убеждения не действовали.

[/attention]

Потом говорит, что больше так не будет, просит ее простить — и снова пьет.

Выпившей она не была агрессивной. Она говорила, что любит нас, что все ради нас. Это скорее я становилась агрессивной, когда она была пьяной.

Я не могла и не могу принимать ее такой. Это совсем другой человек, не моя мама.

Семья Вики жила бедно: зарплаты мамы и пенсии бабушки не особенно хватало. Стало полегче, когда ее мама  вышла замуж официально первый раз. Каким человеком был первый ее отчим, Виктория не помнит: была очень маленькой. Знает только, что вместе с ним они прожили недолго: мужчина тоже умер. Мама девушки снова запила, да так, что в 2003 году Викторию и двух ее сестер забрали из семьи.

— Нас отвезли в приют, — рассказывает девушка. — На тот момент мне было 8, Оле — 7, а Юне около двух. Мы пробыли там три месяца, потом был суд, маму лишили родительских прав, а нас определили в детский дом семейного типа.

Как ни странно, у меня очень светлые воспоминания оттуда. Там всегда был порядок, там меня и моих сестер любили и ценили просто за то, что мы есть.

Приемная мама помогла нашей родной маме восстановиться в родительских правах, и через год нас ей вернули.

Первые годы после этого были спокойными. Мама девочек не пила, работала. Казалось, что все страшное уже позади и жизнь налаживается. Мама Вики вышла замуж во второй раз. Жизнь постепенно налаживалась, отчим хорошо зарабатывал, дети вздохнули с облегчением.

— Отчим Александр был очень хорошим человеком. Он очень поддерживал маму, а нас полюбил, как будто мы родные, — объясняет она.

В 2007 году в семье появился Кирюша. Вике тогда было 13. Она говорит, что все три сестры обожали малыша.

— Но когда Кириллу исполнился годик, мама сорвалась. Отчиму было очень тяжело с этим справиться. Мама снова могла не ночевать дома, надолго уходить, оставляя дома четверых детей, в том числе годовалого Кирилла, — рассказывает она. — Отчим умер от сердечной недостаточности в 2008 году. Но это никак не изменило отношение нашей мамы к алкоголю.

Я же думала, что у мамы все хорошо, что это просто стресс, что скоро все пройдет. А оно не проходило и не проходило.

«За один день до конца исправительного срока мы узнали, что мама напилась. Это было ее самым большим предательством»

— На тот момент мне было 14. Я стала очень взрослой: готовила еду, стирала все вручную, так как не было «стиралки», убирала за сестрами и братом. И как ни странно, отлично училась в школе, — пожимает плечами девушка. — Но я все равно была изгоем, так как мне неинтересно было тусоваться где-то или пить.

Викина мама периодически была в запое, а поскольку она сидела в декрете, денег в семье постоянно не было. Старшая дочка старалась никому не рассказывать о том, что происходит в семье. Второй раз в приют не хотелось, да и у всех четверых была огромная детская вера в маму и надежда, что все изменится.

В 2010 году после девятого класса Вика поступила в Минский государственный политехнический колледж. Правда, на платное.

— Мама так захотела, чтобы потом не пришлось отрабатывать. Я снова ей поверила, я поверила, что мы сможем платить за учебу, — грустно вздыхает девушка. — Первый семестр она оплатила. А второй — уже нет… Помню, меня зовут в деканат, где говорят: «У твоей мамы опять забрали детей». Оплаты не было, и мне сказали отчисляться.

Органы опеки забирали 16-летнюю Вику прямо из колледжа. Младшему Кирюше на тот момент было 4. Снова приют, снова непонятно, что дальше.

— Честно, вот эти вот «изъятия» — это огромный стресс. Детей просто вызывают к директору и говорят, что сейчас их куда-то повезут. И ты в чем был в школе, в том и едешь — ни вещей с собой, ничего, а что впереди — неизвестно. Ужасное ощущение, просто невыносимое, — опускает голову Вика. — Когда ты считаешь, что ты вроде как нормальный человек и вроде как у тебя все хорошо…

Ты пытаешься скрыть, что у тебя мама пьет, чтобы никто не узнал, потому что это стыдно и ты не хочешь снова в приют. Стараешься-стараешься, а тебя все равно забирают. Притом что все мы хорошо учились, всегда ходили чистенькие и аккуратненькие, сами за собой следили. Но это не помогало…

— Маме снова дали исправительный срок. И вот за один день до его конца, за день до суда мы узнаем: она снова напилась, — Вика пытается не плакать. — Это было самым большим ее предательством по отношению к нам.

[attention type=red]

Тот день был самым худшим днем в моей жизни: столько отчаяния у меня никогда не было. У нее есть все для того, чтобы начать заново, а она не начинает. Ну и вдобавок я винила себя в том, что ничем не смогла ей помочь.

[/attention]

Мать девушки лишили родительских прав во второй раз. Она не восстановила права на детей до сих пор…

— Опеку над нами взяла на себя жена нашего дяди, маминого двоюродного брата из Минска. Я решила продолжить учиться в 10—11-м классе, раз не вышло с колледжем. Сестра Оля поступила в железнодорожный техникум после 9-го класса. Юна ходила в школу, Кирилл — в сад.

Мама Вики к детям практически не приезжала, но постоянно звонила.

«Я все думала, она посмотрит, что дети ей так помогают, и прекратит пить»

В 18 лет Вика поступила в Минский финансово-экономический колледж. Тут-то и случился конфликт между ней и женой дяди.

— Я считала, что они моя семья, что я могу приезжать и жить у них. Год ведь прожила, — объясняет она. — Но мне было сказано, чтобы я жила в общежитии, — так я поняла, что им не нужна. Они не приняли нас как своих, чисто так, на передержку взяли… Поэтому я и не хотела туда возвращаться. И потом, мне казалось: если человек не разрешил жить, то зачем мне с ним общаться?

Прожить на одну стипендию Вика не могла, поэтому параллельно учебе она работала — кассиром в Bigzz, потом в McDonald’s. Жила в общежитии, катастрофически не высыпалась и никуда не ходила. Ставила тогда перед собой цель: поступить в вуз.

Она собиралась на заочку и копила на платное. После выпуска поступила в БГУ на экономический факультет и окончила его по сокращенной программе для выпускников ссузов. Все это время девушка работала и училась.

Говорит, очень быстро поняла, что никто ей ничего не должен, и научилась во всем надеяться только на себя.

До 20 лет она вообще не общалась с родственниками. Не приезжала, не писала и не звонила — настолько замкнулась в себе. В колледже говорила, что у нее нет родителей, что она круглая сирота. Сестры и брат посчитали, что она их бросила.

— Понятно, что и сестры, и брат на меня за это обиделись. Вторая сестра винит меня во всем, говорит, что из-за меня в семье все случилось, что мама тратила деньги на мою учебу. Она на меня очень сильно злится, и поэтому отношения у нас не очень. Меня беспокоит, что она любит выпить и погулять.

Я уже вижу начинающиеся проблемы с алкоголем, — рассказывает девушка. — Оля сейчас работает на железной дороге. С ней мы более-менее контакт наладили, созваниваемся, встречаемся. Она по характеру больше на меня похожа. Кириллу уже 11, он живет в семье у дяди, но общаться нам с ним практически не дают.

В общем, все сложно…

Сама Вика с тех пор, как только стала более-менее зарабатывать, пытается спасти маму от алкоголизма. Она уже несколько раз кодировала ее, отправляла в больницу на капельницы — ничего не помогает.

— На меня периодически накатывает чувство вины: она же мать. Когда она платила алименты на сестер и брата, у нее не оставалось никаких денег. Она звонила: «Вика, помоги».

[attention type=green]

Я ехала в деревню, помогала ей деньгами, платила за капельницы, давала ей деньги, — рассказывает девушка. — Мы с сестрами восстанавливаем дом, который от дедушки остался.

[/attention]

Я все думала, что она посмотрит, что дети ей так помогают, и прекратит пить. Нет, не прекратила…

У нас была возможность отдать ее в реабилитационный центр. Я предлагала ей: мол, мама, давай, — но она заявила, что у нее огород, и никуда не поехала. Сейчас вот снова в запое, хоть полгода до этого держалась. Мне за нее стыдно.  Пьет она, а стыдно почему-то мне…

«До последнего момента не признавалась себе, что она алкоголик»

В 20 лет Вике было так больно от всех этих проблем, что она всерьез думала о самоубийстве, о том, что всем станет гораздо лучше без нее.

— У меня до сих пор нет по-настоящему близких людей, которые знают, что со мной происходит. У меня в принципе нет друзей, я стараюсь быть одной и все время держу людей на расстоянии. А быть одной очень тяжело, когда не можешь попросить помощи, когда боишься, что твой обман вскроется, когда боишься осуждения… — у Вики снова дрожит голос.

Водка все разрушила, понимаете? Всю нашу семью. Мы теперь как осколки, по отдельности, сам по себе, каждый со своим горем… Это очень больно.

Со временем у меня началась ужасная депрессия, и я поняла, что мне нужна помощь. Сначала я искала бесплатные психотерапевтические занятия для родственников алкоголиков, но таких не оказалось.

Я пошла к психологу в поликлинику, прождала ее у кабинета, а она просто не пришла. Поэтому ничего не оставалось, кроме как пойти на платные анонимные психотерапевтические группы. Уже на них я узнала, что у мамы болезнь.

О, как сложно мне было принять этот факт! Я не признавалась, что она алкоголик, сама себе до последнего момента.

Только лет в 20 я стала понимать, что происходит что-то не то.

Когда ее четвертый раз везешь в больницу, когда снова и снова достаешь ее из какой-нибудь опорки… Было такое, что ее кровью тошнило, кровь из носа шла, ты ей говоришь: «Мама, остановись», — а она не останавливается.

Потом стало понятно, что своей помощью маме я помогаю болеть. Я думала, что предаю маму, что я ее бросаю… Как это так — не помочь? Теперь понимаю, что это не выход.

Я не знаю, как я не спилась от этой боли, от того, что я вру всем и даже на работе никто не знает, что у меня мама пьет. Прочитают в статье. Я не знаю, откуда у меня силы все это пережить, но откуда-то они есть. Главное — не сдаваться.

— Я не хочу, чтобы после этой истории меня кто-то жалел. Я просто хочу призвать детей алкоголиков говорить о себе, просить помощи, искать ее и не замыкаться в себе. Вы не одни и не одиноки, нас много, и мы можем помочь друг другу, — заключает девушка.

Мнение психолога: взрослые дети родителей-алкоголиков не пьют, но имеют те же проблемы, что и зависимые от алкоголя

Где можно найти помощь?

• Группы взаимопомощи для родственников и друзей алкоголиков «Ал-Анон» (анонимно и бесплатно). Вся информация — на сайте alanon.by
• Группы взаимопомощи для взрослых детей алкоголиков ВДА (анонимно и бесплатно). Вся информация — на сайте vda-minsk.tk

Источник: https://people.onliner.by/2021/02/15/alkogolizm-2

Отлучение от внука:

Бабушки – дети – внуки. При невыстроенных границах в этом бермудском треугольнике гибнет много семейных отношений. Письмо Вероники, написавшей на myhistory@rebenok.by  – именно об этом, о семейной иерархии, где главным звеном для ребенка должны быть родители

Мы с мужем женаты уже 11 лет, нашему сыну – 8 лет, живем в Минске. В будние дни – работаем, в выходные – все внимание семье: вместе ходим на пикники, в походы.

Раньше в планы на выходные обязательно включались ночевки у бабушки. С прошлого года – нет.

Как правильно «любить» внука?

Что делала бабушка для приобретения дешевой популярности у единственного внука? Постоянно покупала чипсы и сухарики, разрешала до одурения смотреть телевизор и играть в приставку, разрешала не спать до 1.00-2.00, при этом сама ложилась отдыхать.

Я долго терпела, объясняя себе, что моя мама только так может показать свою любовь к внуку, что играть она с ним не умеет, но всему есть предел.

Уже в три Тимуриных года, втихую от мамы, выкидывала купленные ребенку «чупа-чупсы» и «сникерсы». Надоело!

На мои просьбы не покупать ребенку всякую дрянь, потому что мне жаль его здоровья, последовал гордый ответ:

Я своих вырастила и не забыла, как детей воспитывать и что им покупать.

После этого стало еще хуже. Разрешать все «вредности» бабушка не перестала, телевизор по 3-4 часа смотреть тоже, но стала учить ребенка не рассказывать об этом маме.

[attention type=yellow]

Тимур, естественно, все равно рассказывал, так как отношения с сыном у нас замечательные.

[/attention]

Тогда я попробовала ездить в гости к бабушке надолго вместе с сыном, но целый день я сидеть там не могу.

Мама же, педагог на пенсии, пренебрежительно смотрела на привезенные настольные игры, и все равно включала мультик – это ребенку интереснее.

Пробовала вытянуть маму на улицу, в парк, услышала ответ: нет, там нужно бегать за ребенком, тратить деньги.

На мой намек, что любимый внук может иногда сам покатать бабушку на аттракционах, мама обиделась:

Ты считаешь, у меня денег нет?

После каникул (осенних, зимних) ребенка вообще было не узнать: грубит, хамит, требует включить ему компьютерные игры, не помогает по дому, потому что бабушка даже тарелку после еды за ним сама убирает.

Непростое решение

Год назад я приняла решение, которое стоило мне огромных усилий: запретить общение с бабушкой. Муж, который наравне со мной исправлял последствия бабушкиного баловства, подумав, согласился с этим.

Я встретилась со своей мамой и поставила перед фактом: на ближайшие каникулы ребенок к ней не едет, потому что …  я объяснила почему. 

Предложила альтернативу: приезжать к внуку, когда кто-то из родителей дома, мы будет приезжать к ней каждые выходные в гости, но оставлять ребенка на целый день и ночь – нет.

На язвительный вопрос, кто же будет смотреть за моим отпрыском, ведь продленки уже нет, я рассказала, что наняла няню на время осенних каникул.

Конечно, бабушка оскорбленно сообщила мне, что я неблагодарная, и коронное «что скажут родственники и соседи».

А мне уже все равно

Я устала слышать от сына:

Бабушка сказала, что вы с папой жадные и поэтому не покупаете мне Lays. 

Бабушка сказала, что ты училась-училась и ничему не выучилась, и она лучше знает.

Что мы имеем сейчас?

Школьные каникулы проводит с няней. Конечно, он скучает по вседозволенности у бабушки, но дома стало гораздо тише.

У сына много друзей, секции, по вечерам мы болтаем, играем, идем гулять на улицу, а можем собраться и поехать к бабушке в гости на пару часиков.

Только сейчас моя мама перестала ахать, какой Тимур худенький, наверное, его не кормят родители.

Удивительно, что чипсы до сих пор пытаются тайком влезть в карман ребенка, но уже иногда заменяются на конфеты и фрукты.

В следующем году будем пробовать оставлять сына одного дома

Он умеет готовить, самостоятельно делает уроки и сам ходит на футбол и английский язык.

Тимур уже прекрасно понимает, что любящие люди иногда хотят выглядеть в глазах родных настолько хорошими, что своими руками разрушают все, к чему прикасаются.

Вероника
 

А у вас с бабушками полное взаимопонимание в вопросах воспитания детей?
 

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

[attention type=red]

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/23334-otluchenie-ot-vnuka-uzhe-god-kak-ya-ne-razreshayu-synu-nochevat-u-babushki.html

[/attention]

Все дети взрослеют – и вместе с этим «взрослеют» их отношения с родителями. Это долгий и сложный процесс – далеко не каждый готов принять превращение своих отпрысков из беспомощных младенцев во взрослых самостоятельных людей.

Сегодня Anews обратится к мнению психологов – какие подводные камни существуют на этом пути? И как узнать, что отношения «отцов и детей» так и не смогли повзрослеть?

1. Родители требуют все ваше внимание

Вы чувствуете необходимость бросить все ваши дела каждый раз, когда родители звонят – даже если вы уже разговаривали сегодня? Отменить планы с друзьями, коллегами или возлюбленными по первому зову матери с отцом – обычное дело? Если да, то в вашей ситуации явно скрыто нездоровое зерно. Безусловно, родителям нужно уделять внимание – но не в ущерб всему и вся в своей жизни.

«Родитель может ожидать или даже активно требовать от ребенка проводить с ним большую часть своего свободного времени, – рассказывает психолог Джина Делюкка. – Ребенок же может идти на это по причине чувства вины или иных вынесенных из детства обязательств».

Иногда подобные требования могут принимать довольно провокативные формы. Психолог Борис Литвак приводит следующие примеры:

«Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: “Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит.

Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать”. “Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего.

У тебя тоже будут дети, тогда ты поймешь каково матери…”

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают “болеть”.

“Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому”. Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: “А мне полегчало”.

Часто бывает, что родители не “выздоравливают”. Но категорически отказываются вызывать скорую помощь».

Дети могут потакать этому поведению, не желая портить отношения. Но в действительности, отношения находятся под угрозой и в этом случае.

«Если ваша жизнь сосредоточена вокруг родителей, это идет в ущерб вам самим, мешает развиваться, познавать собственные желания и удовлетворять их, – предупреждает психотерапевт Аманда Стимен. – И это, в свою очередь, может порождать подавленную злость и другие негативные эмоции, губительные для отношений».

2. Вы чувствуете себя ответственными за эмоции родителей

Если вам говорят или дают понять, что вы несете ответственность за эмоциональный комфорт родителей – это говорит об определенном сбое в отношениях.

«Некоторые родители пытаются удерживать привязанность детей подобным образом, – объясняет Стимэн.

– Они могут говорить вещи вроде “Я нервничаю от того, что ты так делаешь” или “Меня расстраивает, что ты не звонишь” или “Если бы ты этого не сделал, я бы не разозлился”.

Очень часто это начинается еще в детстве, а во взрослом возрасте может становиться чуть ли не помешательством – когда единственной целью в жизни становится то, чтобы родители были счастливы или спокойны.

Само собой, это может вредить и отношениям с другими людьми, в которые постоянно будут вовлечены тяжелые комплексы и непроходящее чувство вины».

3. Вы лжете, чтобы не разочаровывать родителей

Ложь понятна в подростковом возрасте – вы боитесь, что родители вас накажут. Но бояться, будучи взрослым – ненормально.

«Достигнув зрелости, вы сами отвечаете за свои решения и их последствия, – рассказывает специалист по семье и браку Аарон Андерсон. – Времена, когда родители объясняли вам, “что такое хорошо и что такое плохо” – прошли».

Если вы лжете из-за страха непонимания, осуждения, «наказания» – это верный знак того, что ваши взаимоотношения с родителями остались на детском уровне.

«Просто будьте откровенны перед родителями, корректно объясняйте свои поступки и их причины, – рекомендует Андерсон, – Это очень действенный способ перейти на взрослую стадию отношений».

4. Родители вас обеспечивают

Здесь все очевидно – взрослый человек должен обеспечивать себя сам. Конечно, у каждого в жизни могут быть тяжелые времена, безработица и т.д. Но систематически жить на родительские деньги – это явный признак детства и инфантилизма.

«Жизнь на родительские деньги предопределяет и контроль над вами, – говорит Андерсон. – Родители знают, сколько вы тратите, примерно понимают, на что – и вдобавок могут решать, по какому пути вам идти дальше, спонсируя этот путь или нет. Все это никак не соответствует жизни взрослого самостоятельного человека».

5. Родители занимаются вашим хозяйством

Мама, убирающая квартиру взрослого сына, стирающая ему вещи – явление вполне распространенное. Пусть это происходит скорее из желания помочь, чем из контроля и опеки, но, как говорит Делюкка, «такой образ жизни мешает взрослому ребенку стать полностью самостоятельным».

6. От вас ожидают согласования каждого решения

Если вы чувствуете, что не можете принимать большинство решений без одобрения родителей – стоит насторожиться. Взрослый человек должен быть способен на полностью самостоятельные решения. Поддержка и помощь время от времени нужны всем, но это не должно быть обязательным условием.

«Нет совершенно ничего плохого в том, чтобы обсуждать с родителями свою жизнь, – подтверждает Тессина. – Но необходимость спрашивать разрешение – большая проблема».

Ставить свою мотивацию в полную зависимость от другого человека, пусть даже родного – немалый риск.

«Вам могут ответить гневом, осуждением, критикой и полным неприятием, если вдруг ваши намерения не совпадают с тем, как родители вас видят с детства, – предостерегает психотерапевт Тара Гриффин. – И это может привести к неспособности проявлять решительность, низкой самооценке, неуверенности и неспособностью к самовыражению».

7. Родители не уважают вашу личную информацию и личное пространство

«Если ваши персональные сообщения изучают, просматривают ваши профили в соцсетях и затем высказывают вам по поводу того, что там нашли, или если родители приходят без спроса в ваше жилище, или обижаются, если вы хотите установить рамки – это классический случай неуважения к вашей личной жизни» – говорит Тессина.

8. Родители начинают с вами соревноваться

Для родителей нормально радоваться успехам детей, гордиться их достижениями. Когда же в этот букет примешивается зависть и соперничество – что-то явно не в порядке.

«Подобные проявления могут включать чувство ревности к внешности, способностям, вниманию со стороны окружающих.

Мать даже может ревновать, если отец слишком много внимания уделяет взрослой дочери, – объясняет психолог по семейным вопросам Линси Сили.

– В таких случаях родители могут пренебрегать коммуникацией со взрослыми детьми, чтобы пытаться самоутвердиться и заглушить внутреннюю неуверенность».

9. Родители провоцируют вас на безответственное поведение

Родители, пытающиеся помочь попавшему в неприятности ребенку – что может быть более обычно? Но грань между необходимой помощью и постоянной опекой, провоцирующей безответственность – очень тонкая.

«Подобное поведение вполне может быть вызвано подсознательным стремлением родителей укрепить свой контроль над взрослеющими детьми » – считает Гриффит.

10. У вас с родителями нет запретных тем

Вам когда-нибудь доводилось говорить про себя: «Ну сколько можно уже?..», выслушивая очередную интимную историю от матери? Или, возможно, родители постоянно выпытывают подробности вашей сексуальной жизни?

Открытые и откровенные отношения – это чудесно, но подобный режим общения порой может приобретать болезненные и некомфортные формы. Ведь если родители считают, что у вас от них не должно быть секретов – значит, вполне возможно, до сих пор видят в вас маленького ребенка.

«Вы – отдельная личность, со своими приоритетами, интересами и запретными темами. Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы оставлять что-то недосказанным даже в разговоре с самыми близкими» – говорит Делюкка.

Источник: https://www.anews.com/p/95730860-spasibo-chto-pozvonila-10-priznakov-nezdorovyh-otnoshenij-s-roditelyami/