Как выйти замуж за бывшего отчима

Мама не знает, что я спала с отчимом

Когда мы переехали из Нижнего Новгорода в Москву, мне было четыре года. Мама давно планировала перебраться в столицу и наконец нашла выход — брак с москвичом. Причём не фиктивный, а “по любви”. С его стороны.

Жених по тем временам был завидный — инженер, своя трёхкомнатная квартира. Вот так и переехали. Отчим души во мне не чаял, относился как к родной, я его называла папой.

Мама была ему за это благодарна очень и с удвоенной силой вила семейное гнездо. 

Потом грянула перестройка. Работать отчим особо не хотел, с должности инженера перешёл на работу сторожем на полставки, говорил, что “так он будет больше уделять времени семье”.

Мама при этом пахала официанткой в ресторане в две смены, то есть основной доход приносила она: по тем временам зарплата инженера и рядом с доходом официантки не валялась.

Ну и по вечерам постоянное пиво-вино, принесённое мамой с работы.

Пока мама работала, со мной сидел отчим: учил меня читать, купал, гулял. В редкие мамины выходные мы всей семьёй ходили в кино или просто в парк гулять. В общем, нормальная семья. 

Гадкий утёнок

В школе я себя чувствовала гадким утёнком: толстая, училась на тройки, мальчики не обращали внимания совсем.

И, как мне тогда казалось, я ничего из себя не представляла, способностей не было ни к чему, мама всегда говорила: “С твоими талантами надо специальность получать и идти работать”.

Конечно, мне нравился самый симпатичный мальчик в классе, но даже мечтать о нём не смела, понимала, что он никогда на меня не обратит внимания.

[attention type=yellow]

Когда мне исполнилось четырнадцать, мама устроилась на пароход барменом. На дворе 90-й год, а круизный теплоход — блатное место, золотое дно. Мама стала уезжать в круизы по Москве-реке и Волге на 2—3 дня в рейс.

[/attention]

А я, как всегда, оставалась с отчимом. В принципе, бояться было нечего, так как он меня растил и никогда не то что жеста, слова от него плохого не слышала.

Так прошло чуть больше года. Я поступила в техникум, началась новая жизнь, новые подружки. Однажды я пришла с дискотеки домой, в новой короткой клетчатой юбке, чувствовала себя почти красавицей. Отчим был пьян — в последнее время он всё чаще и больше пил. Ни с того ни с сего начал приставать. Я быстро прошла в свою комнату и закрылась.

Через пару часов, когда он затих, я вышла в туалет. Неожиданно в коридоре он налетел на меня, сгрёб в охапку и притащил в их с мамой спальню. Я попыталась кричать, но он закрыл рукой рот. И произошло то, что произошло.

Всё это время мне казалось, что это не со мной происходит или просто страшный сон.

У меня никак не укладывалось в голове, что тот, кого я называю папой, и этот чужой жестокий мужчина, что дышит на меня перегаром, один и тот же человек. 

Стыд

Когда он уснул, я встала и пошла в душ. Юбку ту злосчастную выкинула, словно, если бы я была одета во что-то поскромнее, ничего бы не случилось.

Потом снова заперлась в своей комнате, слёз не было, был шок. Утром, как только за окном стало светло, сбежала из дома, даже не позавтракав. Но холод и голод всё равно вынудили приехать вечером домой.

До возвращения мамы из рейса оставался ещё один день.

[attention type=red]

Дома отчим как ни в чём не бывало налил мне супа и предупредил: если я проболтаюсь маме, он расскажет, что я сама к нему приставала. Что он не дурак, видел, как я перед ним в коротких юбках попой вертела и без лифчика полуголая ходила. Но я и сама бы молчала. Стыдно было перед мамой, она часто любила повторять о том, что, если женщина не захочет, мужчина и внимания не обратит. 

[/attention]

Сейчас я думаю, что, наверное, мне в чём-то льстило это внимание взрослого мужика, было чувство, что я в чём-то круче более симпатичных подруг. Страх был потом, когда своему первому мальчику на первом курсе института я врала про первую любовь, про молодого человека, с которым всё было. Не расскажешь же, что мой первый опыт — пьяный отчим.

Год ада 

Под предлогом “я расскажу матери, что ты ко мне приставала” это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.

Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь.

Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти “возможности” придётся расплачиваться.

И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад. 

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

Новая жизнь

На первом курсе института я нашла работу и съехала. Стала снимать квартиру с подружкой-сокурсницей. Мама к этому отнеслась нормально: сама начала самостоятельную жизнь рано. Она так и не догадалась, что я буквально сбежала из дома из-за отчима.

Изредка я приезжала к маме в гости, сидели все вместе за обеденным столом, вела себя как обычно, да и отчим тоже больше не приставал. Но всё равно ни разу не оставалась с ночёвкой, мама и не настаивала, посидели, попили вина — и всё.

Мама с ним развелась лет через восемь: он пил уже серьёзно. С ним после развода не жила, оставаясь прописанной в квартире, снимала однушку в Подмосковье, будучи уже на пенсии.

[attention type=green]

Но при этом совсем связи с отчимом не рвала. Когда отчим тяжело болел перед смертью, я ездила к нему по просьбе матери: то продукты привезти, то лекарства. Он меня и не узнавал уже почти.

[/attention]

Когда он умер, нам отошла трёхкомнатная квартира.

У меня сын

Странно, что тогда, в молодости, я даже с пониманием к этому всему относилась, ну больной человек, что поделаешь… Сейчас, спустя годы понимаю, что отчим — мразь просто. Таких стрелять надо. Маме как не говорила, так и не скажу, пусть живёт спокойно.

Если и надо было признаться, то тогда, в юности, а сейчас зачем ворошить? Чтобы она думала, что, пока она деньги зарабатывала, её дочь насиловали? Я сама мать, мне бы не хотелось под конец жизни получить такие признания, хотя до сих пор не понимаю: как она не чувствовала, что что-то не так, почему не спрашивала.

Хорошо, что у меня сын.

Вы знаете, что у ваших детей может быть тайная жизнь? Далеко не всегда подросший ребёнок хочет и может рассказать родителям то, о чём он мечтает, как живёт, что ему нужно для счастья. В рубрике #маманезнает Лайф рассказывает истории людей, которые скрывают или скрывали от родителей свои самые страшные секреты.

Мама не знает, что я содержанка

Мама не знает, что я гей

Мама не знает, что я трансвестит

Мама не знает, что меня сажали

Мама не знает, что я серьёзно болен 

Зачем нам #яНеБоюсьСказать

Источник: https://life.ru/p/893722

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий.

Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе.

В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма.

Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него».

Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она.

Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается.

Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории.

В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком.

Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике.

[attention type=yellow]

Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе.

[/attention]

Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами.

В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…

», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-podrostku-naladit-otnosheniya-s-otchimom/

Как усыновить ребёнка жены от первого брака: документы

Случается так, что мужчина приходит в семью, состоящую из матери и её ребёнка. Он становится мужем матери и фактическим отцом малыша: заботится о нём, содержит, учит, лечит. Словом, выполняет целый спектр родительских обязанностей. Ребёнок привыкает к тому, что мама снова вышла замуж, зовёт нового члена семьи «папой», между ними возникают доверие и истинная привязанность.

Усыновление отчимом ребёнка жены от первого брака – повсеместно распространённое явление

Создаётся новая счастливая семья, которая часто скрепляется вторым, уже общим, ребёнком.

Однако юридически мужчина не наделён никакими правами в отношении пасынка или падчерицы, что порой порождает массу проблем.

Поэтому усыновление (удочерение) отчимом ребёнка жены от первого брака – повсеместно распространённое явление, если женщина повторно вышла замуж.

Выбор юридической процедуры и сбор документов

Решение принято и одобрено всеми членами семьи. Пришла пора определиться с тем, какие документы придётся собрать и каким путём осуществлять усыновление ребёнка жены. Выбор процедуры будет зависеть во многом от того, что записано в графе «отец» в документах пасынка (падчерицы).

Если сын или дочь рождён в первом браке женщины (либо вне брака, но отцовство признано добровольно или установлено через суд) и его отцом записан реальный человек, то предстоит усыновление (удочерение). В тех случаях, когда сын (дочь) рождён матерью-одиночкой и юридически не имеет  отца, можно воспользоваться формальным процессом признания отцовства.

Процедура усыновления

Необходимо подать заявление в произвольной форме и предоставить пакет документов

Усыновлять (удочерять) пасынка (падчерицу) придётся в суде. Прежде всего, необходимо собрать и отнести в отдел образования заявление в произвольной форме и документы по списку:

• автобиографию отчима;
• справку с работы нового мужа матери с указанием его должности и информации о размере его среднего заработка за последний календарный год;
• выписку из домовой книги или документ о праве собственности на квартиру;
• справку из полиции о том, что отчим не судим;
• медицинское заключение с печатью больницы или поликлиники о состоянии здоровья отчима;
• справку из поликлиники о состоянии здоровья ребёнка;
• копию свидетельства о регистрации брака;
• копию свидетельства о прохождении подготовки лица, желающего усыновить ребёнка;
• копию пенсионного удостоверения или справку из Пенсионного фонда Российской Федерации (если отчим – пенсионер);
• свидетельство о рождении пасынка (падчерицы);
• копии паспортов матери и её нового мужа.

Лучше заранее изготовить минимум по три копии каждого документа в перечне, потому что предоставлять их придётся в опеку и суд. По одному экземпляру нужно оставить себе для последующего участия в деле.

Начальник отдела опеки в управлении образования по месту проживания пасынка (падчерицы) рассмотрит предоставленные вами справки, посетит квартиру или дом, где проживает дитя вашей жены от первого брака, для обследования, где и как живёт ребёнок, и выдаст вам заключение о возможности быть усыновителем. Эту бумагу и остальные доказательства вашей состоятельности выполнять отцовские обязанности нужно приложить к заявлению об усыновлении и отнести в суд или отправить по почте.

Правильно составить заявление может помочь юрист

Заявление вы можете составить с юристом либо справиться с этой задачей самостоятельно.

В заявлении крайне желательно указать, ради чего вам понадобилось усыновление ребёнка жены; когда мать малыша вышла за вас замуж; совместно ли с вами проживает сын (дочь), которых предстоит усыновить; какие сложились отношения; согласен ли сам сын (дочь) на усыновление (удочерение); согласна ли супруга; согласен ли биологический отец.

Укажите в заявлении, где находится второй родитель ребёнка от первого брака. Если он не дал своего согласия и ранее не лишался прав родителя, перечислите причины, по которым суд установит, что он не справляется с отцовскими обязанностями. Нужно помнить, что положительное решение об усыновлении суд примет не ранее, чем через полгода после лишения родного отца родительских прав.

[attention type=red]

В резолютивной части заявления укажите, желаете ли вы изменить фамилию, дату рождения сына (дочери), имя, отчество либо нужно оставить их прежними.

[/attention]

Заявление должно содержать указание на то, что вы не имеете препятствий к тому, чтобы усыновить (удочерить) сына или дочь вашей жены, можете финансово содержать сына (дочь) и позволяет ли состояние вашего здоровья выполнять отцовские обязанности.

Поиск и подбор ребёнка для усыновления

Грамотное составление заявления – половина успеха разрешения дела.

Не забудьте только посетить заседание суда, которое будет закрытым для других посетителей (это нужно, чтобы соблюсти тайну усыновления).

Участвовать в слушании дела будете вы, ваша супруга, прокурор, родной отец ребёнка (если он до этого не лишался родительских прав) и работник отдела опеки.

Если ребёнок старше десяти лет, его обязательно спросят, согласен ли он на усыновление

Если ребёнок старше десяти лет, его также обязательно вызовут и спросят, согласен ли он на усыновление.

Исключением из этого правила будет длительное совместное проживание ребёнка с отчимом и его уверенность в том, что человек, за которого мама вышла замуж, – и есть его отец.

Тогда ребёнка не пригласят в суд.

Не стоит бояться суда и процедуры рассмотрения дела. Как правило, суды более благосклонно рассматривают дела, где в качестве усыновителя выступает человек, за которого вышла замуж мать ребёнка, чем дела, где усыновители – посторонние люди.

Вы благополучно миновали стадии подачи и рассмотрения заявления? Тогда вам остаётся только дождаться решения суда. Если при слушании дела суд не нашёл никаких препятствий для усыновления, решение будет положительным.

Процедура установления отцовства

Если за вас вышла замуж мать-одиночка и в документах у ребёнка отсутствует информация об отце либо указан вымышленный человек, из хлопотной процедуры усыновление превратится в простую формальность. Вам понадобятся только удостоверения личности (ваше и жены), свидетельство о браке, свидетельство о рождении ребёнка.

Воспитание ребёнка отчимом

Собирать документы вам не придётся, идти в суд – тоже. Нужно будет прийти в ближайший загс и подать совместное заявление об установлении отцовства. В нём указать, что вы – отец малыша, но его мать вышла за вас замуж после того, как он родился.

Опираясь на акт об установлении отцовства в загсе изменят запись о рождении ребёнка, указав другие фамилию и отчество. Установить отцовство совместным заявлением отца и матери можно в любое время, начиная с рождения ребёнка и до его совершеннолетия. Решив пойти таким путём, вы и ваша жена слукавите, умолчав о том, что вы не являетесь родным отцом ребёнка, зато в разы упростите себе задачу.

https://www.youtube.com/watch?v=SgTaHsbLHMM

Однако настоящий отец при желании может через суд оспорить ваше отцовство, предоставив суду заключение генетической экспертизы и доказав, что родной отец – он, а не тот, за кого вышла замуж мать ребёнка.

Какой бы путь вам ни пришлось пройти – сложное и утомительное усыновление или более простое признание отцовства, помните: оно того стоит. Ведь после того, как все хлопоты останутся позади, с вами будет жить уже ваш ребёнок, а не просто сын или дочь женщины, которая вышла за вас замуж.

Вас будет объединять не только общая крыша: появятся общая фамилия, права и обязанности друг перед другом, вы станете единственным отцом этого ребёнка и будете с полным правом осуществлять отцовские функции, взаимодействуя с другими людьми (в школах, поликлиниках, во время совместных поездок).

Источник: https://7razvodov.ru/usynovlenie/kak-usynovit-rebenka-zheny.html

Замуж с ребенком — может ли отчим стать настоящим отцом

На женских форумах и в соцсетях можно встретить такую фразу:

Это не мужчина берет к себе женщину с ребенком, это женщина с ребенком разрешает мужчине войти в их семью.

Посмотреть бы в глаза той авторше, которой такое в голову пришло, и спросить: «Ты это серьезно?»

Если ты уверена, что выходя замуж за хорошего человека, вы совместно создадите чудесную семью, то выкинь немедленно эти дурацкие фразы из головы. И давай поразмышляем — почему?

Как становятся одиночками

Давай представим стандартную ситуацию: есть пара влюбленных — молодых, еще не обремененных детьми, но уже способных их зачать. Девушка вовсю хочет замуж, парень временит. И только коленопреклоненное предложение руки и сердца от мужчины сможет осчастливить женскую душу.

Есть путь покороче — случайно «залететь» и под эту дудку расписаться на скорую руку. Но как в дальнейшем сложится семья? Опыта с детьми особенного нет. А ведь ребенок — это не всегда милый ангелочек:

• он постоянно пачкает подгузники,
• он капризничает и орет в любое время суток,
• он разбрасывает игрушки,
• он ломает всю технику,
• его надо купать, с ним гулять и кормить по часам.

Не все мужчины это выдерживают.

В семье начинается раздор, она распадается, и ребенок остается с мамой. А что папа? В лучшем случае жена может рассчитывать на алименты и элементарную помощь по воскресеньям, а в худшем — папочка пойдет «собакам сено косить». Ну, то есть, открестится от всего, пропадет, и только его и видели.

И вот: женщина одна с ребенком на руках, а значит забот вдвойне прибавилось. И рассчитывать особо не на кого. Денег мало, жизнь вдребезги, сама никому не нужна, и ребенок растет, требуя большего внимания и расходов, и вообще — руки опускаются.

[attention type=green]

И тут появляется он — тот принц, который готов спасти ее от трудностей и одиночества и взять половину забот на себя. Он знает, что ему будет трудно и друзья с родней отговаривают, и сомнения есть. И всё же он решает рискнуть — а вдруг получится?

[/attention]

Так кто в этом случае кого в семью берет? Кто кого пытается осчастливить? Кругом столько свободных женщин без единого ребенка, мечтающих выйти замуж, а тут вот «брошенке с довеском повезло» — как скажут завистливые языки, и будут правы. Поэтому, поосторожнее с интернетовскими цитатами, пожалуйста.

Не ставь крутых условий в новом браке

Как относятся мужчины к чужому ребенку? Давай честно — без особого счастья и восторга, даже если он при встрече создает на своем лице маску умиления. Но так надо — полюбив его маму, этот малыш становится обязательным членом семьи, а значит как-то надо считаться с этим карапузом.

Но женщины ведь умеют шокировать! Стоит такой не совсем разумной одиночке, выйти замуж во второй раз, как она сразу же ставит такие странные условия, что просто поражает:

1. «Ты должен полюбить моего ребенка!». Милочка, любовь — это чувство. Его нельзя прибить гвоздями, приклеить скотчем и привязать веревкой. Он тебя полюбил, а к ребенку он должен хотя бы привыкнуть.

2. «Ты должен менять ему подгузники и купать в ванной!». Эй, поосторожнее! Мужчины — народ брезгливый. Он родному-то ребенку памперс едва поменяет, «наступив себе на горло». Поэтому не сваливай пока на него такие заботы.

3. «Ты должен устроиться на две работы — нам не хватает!». Не напрягай! Ты знала, какой у него доход, когда выходила замуж. Если твоему ребенку требуется костюмчик с фирменной нашивкой или коляску по новой моде, то вопросы или к родному отцу, или заработай сама. А вообще — умерь свои аппетиты.

Если будешь так себя вести с первых дней замужества, то развод не за горами. И не важно, на какой территории вы живете — на твоей, на его или вы вместе снимаете квартиру. Молодые супруги и без детей с трудом привыкают к общему быту, а тут еще и твой малыш.

У твоего нового избранника нет детей? Так что же ты хочешь от него получить всё и сразу, если у него даже опыта ноль? Или всё же после прошлого развода у него есть свой ребенок или даже не один? Ну видишь — даже родные дети в прошлом браке его не остановили, так что же ты со своим ребеночком с порога так напрягаешь?

Есть ли «чужие дети»?

Есть такая передача «Одинокий папа мечтает познакомится». Там в точности до наоборот: отец-одиночка ищет женщину — себе жену и маму своим детям. По статистике, сама понимаешь, таких мало. Но многие женщины, которые пытаются создать с ним семью, просто не выдерживают. А ведь у женщин больше развито чувство долга, любви и привязанности к детям. Но, оказывается, все-таки есть чужие дети!

А еще есть подруги у одиноких мам, которые учат их «не быть дурой» во втором браке и навязывать любовь мужчины к ребенку теми же способами — чтоб он ухаживал, вкалывал, заботится и т. д. Но можно провести эксперимент, и под предлогом отсутствия жилья напроситься пожить месяц у этой подруги.

Что будет в итоге, если она разделит совместно с тобой быт:

• перевернутая вверх дном квартира, зубная паста вперемешку с мукой и косметикой;
• дикий рев, если кто-то попытается убрать весь этот сыр-бор на полу и отругает вредного непоседу;
• развешенные по всему дому ползунки, распашонки и прочее белье после ежедневной стирки;

Да ведь та же советчица взвоет после недельного кавардака! Это свои дети не мешают (и то иногда от родных-то голова кругом), а чужие утомляют даже в течение суток.

Так же и в новом браке с чужим мужчиной. Он ему еще не папа, а может настоящим отцом и не станет никогда.

Не требуй от мужчины безоговорочной любви к твоему ребенку, просто попроси нового мужа не обижать его, принимать и понимать его, жалеть и снисходительно относиться к его некоторым шалостям. Этого на первых порах уже достаточно.

Как сблизить мужа и твоего ребенка

Идеальный вариант — это временный гражданский брак, чтобы проверить свои чувства в быту, буднях и адаптации всех трех членов семьи. Зачем тебе поспешный брак и моментальная возня с разводом, если ничего не получится?

А теперь давай спрячем материнские эмоции и посмотрим на ситуацию трезво. Если ты находишься на жилплощади своего мужчины, то не надо делать так, чтобы ребенка было в семье «много». Особенно если он гиперактивен и капризен. Не поверишь, но даже жену можно разлюбить из-за маленького монстра.

Поэтому, будет здорово, если:

1. Ты устроишь ребенка в детсад, чтобы хотя бы днем было тихо, если муж в это время дома (например — работает посменно).

2. Ты можешь отправить малыша на выходные к дедушке и бабушке, а на это время вы запланируете с мужем какие-то развлечения.

3. Ты не будешь напрягать мужа заботами о малыше. Ты сама читаешь ему сказки на ночь и убираешь за ним игрушки.

4. Ты не будешь забывать о муже. Считай, что он твой второй ребенок. Уборка, стирка, кормежка тоже на тебе.

«А что же взамен? — спросишь ты — Какая от него помощь, кроме прочего мужского, как от отчима?». Подожди, не торопись, если твой муж действительно хороший человек, то всё скоро окупится. Мужчины — они тоже как маленькие дети. Для начала попробуй поиграть с ними обоими в спокойные семейные игры — пособирать пазлы, например, или построить домик из конструктора. Общее дело сближает.

Семейная жизнь — она сама похожа на строительство дома. В статье Как строить отношения с мужчиной приведен интересный аналог — от поднятия фундамента до укладки крыши. А ведь крыша — это и есть дети.

Никогда не мешай твоим родным людям привыкать друг ко другу. Старайся не влезать в их разговоры, если тебя не просят. Особенно, если эти двое — парни. А там, где есть мужские секреты, женщинам не место. Соглашайся на их безумные идеи, например если у них план совместно с тобой съездить на рыбалку. Откидывай все свои проблемы и езжай, механизм сближения еще больше набирает обороты.

https://www.youtube.com/watch?v=42GTXN_UXbQ

Если и ребенок, и отчим привыкли друг ко другу так, что у них возникли доверительные отношения, то не надо вмешиваться в элементы воспитания отца. Конечно, рукоприкладство запрещено с двух сторон: и с твоей, и со стороны мужа. Но справедливо наказать, запрещая что-то, он тоже имеет право.

Может ли муж стать отцом ребенку

Малыш постепенно привыкает к новому мужчине в доме. Если отношения у них и правда теплые, он будет тянуться к твоему мужу ручонками, обнимать его и целовать в щечку. Ну как тут не растаять человеческому сердцу?

А потом, вдруг, ребенок произнесет такую фразу: «Можно я буду называть тебя папой?». Наивный детский вопрос, но сколько в нем сомнений:

1. У этого ребенка есть родной, биологический отец, а как он к этому отнесется? Если пропал и ему пофиг, то почему бы и нет?

2. А как долго длятся отношения между тобой и мужем? Если семья действительно крепкая, и тебе не придется искать очередного папу — так почему бы и нет?

3. Муж действительно тянется к этому малышу как к своему, любит его, жалеет и старается участвовать в его жизни — тогда почему бы и нет?

Когда будет пересечена та граница между «дядей» и «папой», то ты увидишь, как еще больше сблизились два родных тебе человека. У ребенка папа — авторитет, а у мужа этот ребенок — гордость и большая ответственность.

Но! Если ты, поспешив выйти замуж, наделала сама много ошибок и видишь, как с первых дней твоего мужа просто трясет от вида и выходок твоего ребенка, немедленно подавай на развод — в такой семье жизни никому не будет!

Еще по теме:

Источник: https://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2428-zamuj-s-rebenkom

Выйти замуж за бывшего уголовника – это нормально?

Добрый день, дорогие красавицы. Если вас интересует вопрос – можно ли выйти замуж за бывшего уголовника и бандита, то мы сейчас вам дадим важные рекомендации. Немало девушек желает найти себе спутника по жизни из «не столь отдаленных мест». Считается, что это нетрезвое влечение.

Однако, это не всегда так. Некоторые девушки – на примере своих родных или близких – знают, что оступившийся человек, пройдя через «жесткую школу жизни», действительно меняется в лучшую сторону. Это действительно так.

Зэк, проведя за решеткой немало времени, учится контролировать свои инстинкты и влечения. Конечно, это не относится к полностью аморальным личностям, которых уже ничто не может исправить. Маньяки или насильники уже лишены тех качеств, за счет которых личность может развиваться.

Можно ли выйти замуж за бывшего уголовника и бандита?

Женщины и девушки, которым критически не повезло в отношениях с «конкретным пацаном», обычно прибегают к двум крайностям.

• Одни ругают себя – за то, что очень поспешили выйти замуж за бывшего уголовника, и не разглядели в этом благородном разбойнике пропащего человека.
• Другие же во всем винят своих избранников – за то, что те, пройдя самую беспощадную тренировку характера, все-таки не изменились, хоть и казались таковыми.

Эти крайности обычно ведут к другим крайностям – женщины либо начинают видеть во всех «чистых» мужчинах абсолютно хороших, либо у всех остальных мужчин «находят» признаки того, кто не состоялся морально.

Этих крайностей можно избежать. Многие женщины без особого труда это делают. Они – либо основываясь на знания и жизненный опыт, либо просто обладая очень развитой интуицией, – общаются с бывшими зэками по особым правилам. Всего этих правил три.

Правило 1. Узнать, как ваш будущий избранник «сидел»

Это нужно для того, чтобы:

• знать, насколько этот человек будет честен с вами;
• знать, как он отбывал свое тюремное заключение.

Если ваш молодой человек сидел «мужиком», спросите его подробности его пребывания в тюрьме. Если он безо всякого хвастовства и обмана расскажет вам те подробности, которые были, можно полагать, что этот человек достоин вашего полного расположения.

Но если он откровенно лжет (исключение – нелицеприятные подробности, которые женщина просто не должна знать)? Лучше не завязывайте с ним даже дружеские отношения. С такими зэками не дружат даже мужчины.

Если человек, которого вы собираетесь сделать своим мужем, был нелюдимым, а общество у него было не совсем «гнилое», лучше оставить его про запас. А лучше и вовсе выбросить из списка кандидатов в женихи.

Такие люди – либо отъявленные мизантропы, которые умеют – ради собственной выгоды – казаться приятными молодыми людьми, либо индивиды с психическими отклонениями. И первое, и второе хорошо даст о себе знать позже, когда вы решились выти замуж за бывшего бандита и уже будете связаны узами брака.

Дело в том, что мизантропия практически незаметна. Но, тем не менее, много женщин страдают – из-за того, что их мужья «вдруг стали холодными и апатичными».

Также и в случае, если этот бывший зэк был «бугром». Здесь тот же случай, что и с мужьями-генералами. Некоторые военные, с честью и достоинством заслужившие свое звание, очень приятны в семейных отношениях – хорошие организаторы в быту и тонкие психологи, разбирающиеся с социальными проблемами не криком и угрозами, а мышлением и интуицией.

Другие же являются полной противоположностью; они командуют своими женами – будто те вышли за них замуж ради прислуживания им и не стоят никакого внимания, кроме, само собой, эротического внимания в «непредвиденные» моменты.

[attention type=yellow]

Точно также и с «буграми» на «зоне». Те, кто действительно заслужил уважения у сокамерников, никогда не проявят неуважения к представительницам прекрасного пола, даже если те не совсем правы.

[/attention]

И никакие «понятия» не заставят их поступить наперекор своей совести и чувствам.И выйти замуж за бывшего уголовника с понятиями вполне можно! Чтобы выяснить степень уважения, которое заслужил ваш избранник? Нужно как следует узнать о коллективе, в котором он находился.

Правило 2. Узнать его степень невменяемости

Обычно воры, комбинаторы, махинаторы и типичные драчуны – это психически здоровые личности, которые мотали срок из-за случая, спровоцировавшего их на преступление. Это в теории. Но на практике иногда получается чуть ли не противоположное.

Был зафиксирован не один случай, когда женщина обращалась в милицию с целью ликвидировать своего мужа, который по непонятным причинам превратился в озверевшего насильника.

В отделении милиции очень быстро выясняется, что никаких наклонностей у этого мужа не было – постольку он до судимости и после нее был нормальным человеком, а срок отбывал за кражу или пьяную драку.

Для этого нужно провести тест, который в свое время проводил всемирно известный Карл Юнг (швейцарский психиатр, ученик Фрейда, 1875 – 1961). Нужно просто сказать своему парню, что вы собираетесь проверить у него уровень реакции, а затем – называть слова, услышав которые он должен будет произносить схожие по смыслу.

Заранее подготовьте список слов. Достаточно 15 слов. Слов, непосредственно связанных с его недалеким прошлым непосредственно должно быть не более 4, а «пассивно компрометирующих» – не более 3, остальные 8 слов – просто слова, без смысловой привязки.

Очень желательно, чтобы 4 «прямых» слова обозначали именно те предметы, которые присутствовали в момент кражи, что совершал ваш избранник. 3 «непрямых» слова – «решетка», «полоса» (если одежда вашей «пары» в недалеком прошлом была в полосочку), «камера» (она, как и решетка, может быть не только в тюрьме).

[attention type=red]

Все слова должны быть вперемежку; не нужно, чтобы повторялись даже два «прямых», или «непрямых» слова. «Посредственных» слов (не относящихся к прошлому вашего суженого) должно быть 8 – на 1 больше, чем «основных», – чтобы у вашего молодого человека не возникло подозрений.

[/attention]

Теперь вам нужно просто называть слова, а ваш партнер должен называть похожее по смыслу. Ему вы скажете, что проверяете скорость его мышления. Но на самом деле вам нужно пристально смотреть на его зрачки.

При этом не важно, если даже на «ненужные» слова он будет отвечать «криминальными».

Главное – смотреть на его зрачки. Если в момент произнесения «основных» слов (неважно, «прямых», или «пассивно провоцирующих») зрачки бывшего зэка расширяются, – лучше оставьте этого человека в покое.

Нет никаких гарантий, что такой человек станет в будущем аморальной личностью, но и нет никаких гарантий в обратном.

Правило 3. Три-тест – для выяснения полной моральной состоятельности

Очень часто вполне вменяемые люди ведут себя немного иррационально в обыденных ситуациях, если находятся не в очень хорошем расположении духа. Например, оскорбляют ни за что. А спустя мгновение, клянутся, что они не нарочно. Что этого больше никогда не будет, что это вообще черт попутал, и прочая, и прочая.

На самом деле никакой черт не заставит мужчину оскорбить женщину, которой он готов посвятить всю свою жизнь. Это оскорбление – ничто в сравнении с насилием или рукоприкладством, но все же это признак неполной моральной состоятельности!

Такой человек будет вам надежной опорой во всех случаях жизни. Но как врачеватель души он будет бесполезен. Самое худшее – то, что такой человек в любой момент может стать самым неверным мужем на свете, хоть глядя на него никто этого не может и предположить.

Дело в том, что редкие вспышки гнева не возникают сами по себе. И никакие внешне-социальные факторы не являются им причиной. Причина их – в собственном сознании индивида. Конечно, подсознание играет большую роль, но сознание – основную. Не разобравшись со своими «около-сознательными» мотивами, человек не может быть полностью сбалансирован психологически.

Для того, чтобы выяснить, полностью совершенен ли ваш избранник морально, нужно проверить его отношение к собственной чувствительности, интуиции и мышлению. Для подобных случаев никогда не будет изобретено теста.

Но вы сами, зная вкусы и сильные стороны своего партнера, можете устроить ему такой тест. Это может быть 3 очень похожих теста, но каждый один из них должен проверять что-нибудь одно. И не проводите эти 3 теста сразу.

Такой метод носит название «три-тест», но проводиться он должен с большим интервалом. Рекомендуемый интервал – сутки. 3 дня – рекомендуемая длительность три-теста.

[attention type=green]

Выйти замуж за бывшего уголовника – это нормально? Нормально, если вы его любите и согласны на все.

[/attention]

Будьте счастливы!

Источник: https://sosed-domosed.ru/vyjti-zamuzh-za-byvshego-ugolovnika/

Ревность к отчиму: как решить проблему | Любовь и семья

13:59, 03 октября 2021 11   0   4161

Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится.

  А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха.

И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.

Обычная история

«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки.

Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму.

Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком.

Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».

Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим конфликтам в семье.

Непростые отношения

Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?

Во-первых, до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.

Во-вторых, детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.

В-третьих, родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.

Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.

https://www.youtube.com/watch?v=7Xq2FtE-TtI

Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.

Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе».

[attention type=yellow]

Появление в семье нового члена неминуемо влечет изменения в жизни всех, и это определенный стресс, особенно для ребенка. Ему не так просто приспособиться к новым условиям и новым требованиям. Отчима он рассматривает как своего конкурента, но ощущает свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию.

[/attention]

Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.

Что не надо делать

1. Не нужно торопить события и ставить ребенка перед неожиданным фактом появления в его жизни отчима. Он просто не сможет в один момент заменить еще любимого папу, с которым, возможно, поддерживается контакт, на отчима. И даже если малыш никогда не знал или не помнит своего отца, ему трудно приспособиться к изменению жизни в семье.

   Да и как ему принять тот факт, что мама может любить еще кого-то? Ребенку нужно время, чтобы принять все изменения в его жизни. Отчиму тоже требуется время и терпение, чтобы наладить нормальные отношения с сыном или дочерью своей жены.

2. Не требуйте и не просите, чтобы ребенок начал называть отчима папой. Кстати, малыши охотно называют отчима папой.

   Что касается детей старшего возраста, то они, как правило, сами решают, как называть того мужчину, с которым они с мамой живут в данный момент.

3. Не спешите планировать рождение второго ребенка, если отношения в семье еще не отлажены. Беременность женщины только усложнит ситуацию.

   Поэтому сначала придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть отчуждение и ревность к отчиму и к еще не рожденному малышу. Не забывайте, что появление младенца в семье – стресс для старшего ребенка; это вызовет страх, что его будут любить меньше, особенно отчим, к которому он еще не проникся доверием.

4. Не старайтесь отмахиваться от проблем, возникающих в отношениях между отчимом и ребенком, особенно, если они случаются регулярно. Не стоит ждать, что «слюбится, стерпится» и притрется – не тот случай. Со временем ситуация может усугубиться и зайти в тупик.

   Чувство ревности к отчиму и сопутствующие отрицательные эмоции, если с ними не работать, создадут массу проблем и конфликтов, угрожающих существованию самой семьи.

5. Не стоит наказывать ребенка за его плохое отношение к отчиму или его неадекватное поведение.

   Не устраивайте разбор его действий в присутствии нового «папы» — вы получите новую порцию ненависти и обиды.

6. Отчиму не следует сразу же рьяно браться за воспитание своих пасынка или падчерицы, ругать за какие-либо проступки, наказывать их. Ведь нужно сначала завоевать авторитет и уважение у детей.

   Пусть воспитанием занимается биологический родитель, то есть мать.

7. Жизнь семейная не обходится без спорных моментов, конфликты и мелкие стычки происходят в отношениях супругов часто. Никогда не решайте конфликтные проблемы в присутствии детей. Ведь ребенок всегда будет на стороне мамы, даже если она не права. Вот еще один повод для неприятия ребенком отчима в семье.

Как строить новые отношения в семье

Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:

1. Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
2. Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
3. Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
4. Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
5. Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
6. Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
7. Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
8. Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.

Источник: https://lyubov-semya.ru/revnost-k-otchimu-kak-reshit-problemu/