- Жить с родителями девушки
- Почему нельзя жить с родителями девушки
- Почему можно жить с родителями девушки
- По данной ситуации можно сделать два простых вывода
- Советы для тех, кто решил жить с родителями девушки
- Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
- Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концептануклеарной семьии предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
- «Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
- Взаимодополняемая пара
- У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
- Избежать близости
- Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
- Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
- Уйти нельзя остаться
- «Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
- Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
- При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
- «Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»
- Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь
- Что же делать?
- «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России
- Родительство в одиночку: статистика
- Матери, которые ломают своим присутствием жизнь взрослых детей: почему не стоит жить вместе
- Неугомонная пенсионерка
- Ревнивая свекровь
- Конкуренция за мужчину
- Как правильно сожительствовать?
- Василиса, 25 лет
- Анжела, 35 лет
- Вероника, 23 года
- Олеся, 37 лет
- Анастасия, 28 лет
- Елизавета, 51 год
- Татьяна Александрова, психотерапевт высшей категории медицинского центра «Санте»:
Жить с родителями девушки
Все мы прекрасно помним знаменитую фразу Воланда из «Мастера и Маргариты» о москвичах: «Люди, как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было… Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны… ну, что ж… обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…».
К сожалению, но в отношениях именно квартирный вопрос становится тем камнем преткновения, который во многом определяет успешность союза. Ведь без совместного проживания и возможности уединиться нет ни единого шанса создать прочную связь между мужчиной и женщиной.
Отношения на расстоянии, либо отношения без страсти практически всегда обречены на медленное и мучительное затухание со всеми осложнениями и депрессиями. И порой бывает так, что единственным способом сосуществования под одной крышей с любимой девушкой становится проживание вместе с её родителями.
И если для девушек подобные ситуации являются обычным делом, то мужчины фактически попадают в щекотливую ситуацию, где никто не знает, как следует себя вести.
Давайте сейчас рассмотрим плюсы и минусы проживания с родителями девушки. Так Вы сможете трезво оценить ситуацию и принять правильное решение.
Почему нельзя жить с родителями девушки
Обязательства. Редко кто из родителей допустит в свой дом чужого человека, а тем более разрешит ему спать со своей дочерью. Так Вас попросят в ближайшее время оформить свои отношения с ней официально, либо предложат далекую дорогу со всем известным названием. И родители девушки будут абсолютно правы в этой ситуации.
Борьба с её мамой. Мы все молоды, наивны и импульсивны, и это неотъемлемая часть жизни любой молодой семьи. Такое поведение является нормальным и допустимым для любых отношений.
Но если в жизнь молодых начинает вмешиваться взрослая женщина, которая преследует исключительно практическую выгоду и не обращает внимание на эмоции, то отношения превращаются в настоящую войну за деньги и внимание.
А если допускать возможность, что мама девушки окажется эгоистичной дурой, которая хочет добиться ситуации, когда дочка будет забирать деньги у своего мужчина и отдавать их маме на веселье, то каждый мужчина пошлет таких «выдающихся» женщин.
Дележка территории. В каждом доме есть всего один мужчина, который командует и справляет свои фокусы, а остальные должны ему подчиняться. И когда сыновья учатся с самого детства слушать своего отца, то вы вряд ли захотите выслушивать команды от кого-то другого.
Конечно, попадаются ситуации, когда тесть уважает избранника своей дочери и не нагружает его проблемами, но такое скорее исключение, чем правило.
Почему можно жить с родителями девушки
Вы сможете оценить свою девушку в хозяйстве. Практически каждая девушка, которая серьезно встречается с парнем, планирует выйти за него замуж и нарожать ему кучу детей.
И естественно, когда это случится, ей нужно будет готовить, убираться, заботиться о хозяйстве и не забывать про своего мужчину.
Скажем честно, не все девушки с этим хорошо справляются: либо дома устраивают полный бардак, либо забывают про своего мужа и отдают его на волю случая или волю любовницы. А пожив с девушкой какой-то время вместе, можно легко оценить её хозяйские качества.
Близость. Какими бы дотошными и вредными не были родители девушки, но все равно у вас будет время, чтобы провести его со своей девушкой, занимаясь любовью. Нельзя сказать, что это будут долгие, безмятежные и страстные ночи. Но в любом случае это лучше, чем ничего. Некоторым даже наоборот нравятся азарт и интрига, что их могут поймать с поличным.
Экономия денег. Жить с родителями девушки и кушать у них дома гораздо дешевле, нежели снимать квартиру и полностью обеспечивать себя самостоятельно. А если говорить про ситуацию, когда парень только что закончил учебу или вернулся с армии, то это единственный вариант быть с девушкой.
По данной ситуации можно сделать два простых вывода
Если мужчина готов терпеть большое число упреков и ненужных телодвижений со стороны родителей девушки, то это жизнеспособный вариант быть вместе со своей любой девушкой. А все деньги, которые получится сохранить, нужно будет использовать для покупки своего жилья либо свадьбы.
Если мужчина не хочет быть зависимым от чужых ему людей, то даже недолгое совместное проживание с родителями может отбить у него какое-либо желание быть с этой девушкой.
Родители девушки же прекрасно понимают, что чем быстрее они надавят на парня и заставят его жениться на дочери, тем им будет лучше.
А если они не увидят желания регистрировать официально отношения, то они сделают все возможное, чтобы прогнать такого молодого человека.
Советы для тех, кто решил жить с родителями девушки
Спорить бесполезно. Так как Вы находитесь в чужом доме, то Вам предстоит встретиться с правилами и нормами, которые там установлены. И если Вам что-то не понравится, то Вы ничего не сможете сделать. В чужой монастырь со своими правилами не ходят.
Влюбленный и работящий. Если Вы собираетесь просто так жить и ничего не делать, то Вас уже скоро попросят из дома. Вы должны демонстрировать родителям девушки, что Вы делаете все возможное, чтобы скорее жениться на их дочери и забрать её в собственное жилье. Если будете показывать это хорошо, то они еще сами помогут Вам в этом.
Решайте все свои проблемы с девушкой за пределами дома. При любой ссоре или конфликте родители будут принимать сторону своей дочери. Это лишь усугубит ситуацию и пошатнет веру родителей в Ваше совместное и счастливое будущее. Решайте свои проблемы в другом месте или дома в отсутствии родителей.
Источник: https://lieman.ru/article98
Старые дети: почему мы остаемся с родителями, когда нам уже далеко не восемнадцать
По статистике, большинство людей съезжает от родителей в возрасте от 20 до 30 лет.
Что же заставляет 14% взрослых отказаться от привычного концепта нуклеарной семьи и предпочесть ей тихую жизнь наедине с родителями?
Ане (здесь и далее имена героев изменены. — Прим. ред.) 29 лет, почти всю свою жизнь она живет с мамой.
Девушка рассказывает, что собственная квартира никогда не была для нее приоритетом: сначала она платила за институт, потом копила на путешествие в Латинскую Америку, сейчас — на учебу за границей.
Аня фрилансер и никогда не может быть уверена в своей зарплате. Иногда она чувствует, что могла бы снять квартиру на ближайшие три месяца, но потом бы не вытянула.
[attention type=yellow]К тому же для Ани важно, что дом родителей находится в классном месте в центре. Позволить себе здесь отдельное жилье девушка точно сможет не скоро, а переезжать в другой район ей не хочется: «В последнее время меня клонит в сторону интровертности. Если я буду жить далеко, то вообще никуда не буду вылезать».
[/attention]Финансовая ситуация беспокоит 38-летнего Костю. «Лучше жить отдельно, но я бы рассматривал этот вариант, если бы у меня всегда было плюс 40–50 тысяч к зарплате», — считает он.
В последнее время у Кости появились еще и проблемы со здоровьем — это тоже отдаляет его от перспективы жить самостоятельно. В какой-то момент мужчине поставили диагноз «миастения».
Это хроническое заболевание, которое ведет к слабости мышечной ткани — пару раз Костю даже временно парализовало.
К тому же из-за возраста здоровье стало ухудшаться и у его мамы, и Косте гораздо легче за ней ухаживать, когда он живет с ней вместе.
В этом они очень похожи с Мишей. Ему 57 лет, а маме уже 80 — надеяться ей больше не на кого. Сын во всем помогает ей по хозяйству: оплачивает счета, ходит в магазин.
До того как Миша окончательно переехал к маме, жизнь его побросала: в армии он служил в морской авиации, а после, в 1990-е, поехал по купленному приглашению в США. Там он работал таксистом и кровельщиком.
Но однажды, желая отомстить преступникам, которые убили его соотечественника, Миша расстрелял их ресторан из ружья. За это он сел в тюрьму, где его признали буйным и начали колоть успокоительные препараты.
[attention type=red] [/attention]Когда Миша отсидел свой срок, ему ничего не оставалось, кроме как вернуться к маме — с зависимостью от успокоительных и полным отсутствием денег и планов.
«Я рад и тому, что у меня есть своя удобная комната — в тюрьме мне этого не хватало».
Ощущение комфорта очень ценит и 35-летний Алексей. В маминой квартире у него есть полное ощущение того, что он дома. Здесь он может затевать любой ремонт и перестановки.
Ему не нравится жить отдельно: он проверял — съезжал уже трижды. Два раза по работе, а один, экспериментальный, по дружбе. Впрочем, совместное житье продлилось всего три месяца, а потом друзья жутко разругались.
Алексей сделал для себя однозначный вывод: «Если есть возможность поддерживать хорошие отношения с родителями, это нужно делать».
Для него мама — самый близкий человек, поэтому он не хотел бы терять с ней непосредственный контакт.
Взаимодополняемая пара
Семейный психолог Юлия Макарова предлагает относиться к рассказам героев о жизненных перипетиях объективно: «Эти истории объясняют только то, почему люди в какой-то момент приняли решение вернуться к родителям — но не почему они с ними остались».
Основную причину психолог советует искать в детстве: «Если в браке всё плохо, ребенок вынужден взять на себя некоторые признаки функционирования одного из супругов. Это лишает ребенка детского „места“ в семье: он принимает чью-то сторону, пытается объединить родителей».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
У такого комфорта есть цена, и дети не всегда отдают себе в этом отчет.
Такие спокойные отношения были у Ани с мамой: «Есть девочки, которые спят и видят, как бы куда-то сбежать от родителей. У меня никогда не было правил и гиперопеки.
Я кайфовала от этого, и все друзья мне завидовали».
Аня рассказывает, что возвращалась поздно домой, курила при маме, а в 12 лет ей даже разрешили поехать на концерт в Нижний Новгород вместе с группой «Ария», от которой она тогда фанатела.
У Алексея ситуация похожая: он называет свои отношения с мамой «взаимодополняемыми» и доверительными. У него нет и не было особенных проблем с контролем, но он рассказывает, что дома ведет себя скромно: гости — пожалуйста, разгульные вечеринки с ночевками — лучше не стоит.
В жизни Миши правил со стороны мамы больше, потому что она строгая: контролирует все бытовые моменты, ей приходится говорить о своих перемещениях, с ней нужно всегда советоваться. Впрочем, Мишу это не задевает: он считает, что сейчас на улицах может случиться всё что угодно, а маме спокойнее, когда он дома, рядом с ней.
Избежать близости
По рассказам наших героев, их дом буквально синоним уюта, комфорта и свободы, но неужели они никогда не хотели променять его на совместную жизнь с партнером?
Например, Аня уверена: «Люди съезжаются, когда есть безумная страсть либо когда понимают, что проверка на прочность пройдена». Девушка вспоминает, что она съехалась только со своим первым парнем — была влюблена. Тогда они жили вместе в бывшей квартире ее бабушки.
Сейчас Аня избегает серьезных шагов: у нее всегда остаются «вопросики» к партнерам после проверки отношений на прочность.
Дома девушка чувствует себя свободнее и не хочет однажды оказаться в подвешенном состоянии, если в отношениях что-то не заладится.
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
В этом ее ситуация похожа на Костину: его нежелание переезжать «упирается в недостаток чувств». Когда у него возникает симпатия, он может ездить к понравившейся девушке в гости, но ни о чем более серьезном речи не идет. По словам Кости, у девушек на первых этапах возникают вопросы по поводу его жизни с мамой, но они отпадают после его рассказов о проблемах с его и маминым здоровьем.
Партнеры Алексея его жилищным условиям не удивляются.
Алексей рассказывает, что его нынешний молодой человек сам живет со своим экс-бойфрендом и его матерью. Предыдущий партнер мужчины жил со своей бывшей девушкой, матерью и братом.
Алексей говорит, что у него никогда не было желания ни с кем съезжаться: «Я за всяческую автономность. Мне 35, я уже привык к своим правилам и определенному образу жизни.
Люди, с которыми я встречаюсь, тоже не восемнадцатилетние».
Мужчина уверен, что для того, чтобы в его жизни встал вопрос о создании семьи, нужно еще серьезно поработать: «Присмотреться друг к другу и решить, насколько наши автономности хорошо уживаются вместе».
У Миши и вовсе нет таких серьезных размышлений о личной жизни: в Америке у него была семья, но с дочкой он не общается с тех пор, как однажды отказался давать ей денег на машину. С отношениями у Миши сейчас всё в порядке: у него есть подруга, которая в скором времени переедет к нему и его маме и будет следить за ней, пока Миша на работе.
Уйти нельзя остаться
Юлия Макарова убеждена, что жизнь с родителями во взрослом возрасте — это возвращение в детское ресурсное состояние.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Аня соглашается, что дом — это зона комфорта, которая ее подтормаживает: «Когда я вижу своих подруг, которые переехали, то чувствую, что они сильно повзрослели».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу.
Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться».
Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
[attention type=green]Алексей, напротив, ощущает сильное стеснение по поводу жизни с мамой: некоторые воспринимают это как «фрикачество». Зато самые близкие друзья его понимают, потому что очень многие сами живут с родителями.
[/attention]Иногда его посещают мысли о том, что надо пожить в одиночестве, но пока что он ничего для этого не делает: «Если я приду к этому [желанию], то сделаю — не сказать, чтобы меня что-то ограничивало».
Миша тоже вполне доволен своей жизнью с мамой: «Хоть друзей приводи, хоть зарядку делай, хоть интернетом пользуйся, хоть ужинай приготовленной с заботой едой».
Он видит в этом всего несколько минусов: когда мама плохо себя чувствует, ему тоже становится плохо. Еще бывает, что мама его раздражает — Миша даже иногда на нее кричит.
Костя по этому поводу иронизирует: «Родителям стоило меня турнуть в период загулов, кода я не считался с правилами дома». Сейчас с мамой мужчине совершенно комфортно. Костю даже веселят фразы вроде «Я хочу ходить по квартире голым» — у него такого порыва никогда не возникало.
Немного поразмышляв, Костя пришел к выводу: если бы его дети когда-нибудь тоже захотели жить с ним, он бы чувствовал себя вполне нормально.
Психолог Юлия Макарова считает, что отъезд — признак, но не суть сепарации (обособления) от родителей: «Мы переезжаем и женимся, но мама или папа всё равно остаются с нами в паре. В таких случаях мы думаем о том, как понравиться семье, и всё еще находимся с ней в эмоциональной связке».
При этом психолог уверена, что сказать: «Продолжайте жить с родителями, у вас круто получится сепарироваться» — было бы неверно. Некоторым удается, но это редкое везение.
Юлия полагает, что «взрослые дети» не замечают, какие серьезны их проблемы: «Прежде всего, такие люди лукавят в том, что делают, чего хотят. Они всегда сначала смотрят на то, чего хочет мама». Психолог рассказывает, что часто они невольно подстраивают свои убеждения под комфортную жизнь с родителем — например, решают стать чайлдфри и вполне рационально это объясняют.
Однако, по словам специалиста, опасность заключается даже не в этой иллюзии и не в том, что у таких людей чаще всего нет собственной семьи. проблема в том, что «взрослые дети часто уходят из жизни вслед за родителями, потому что так и не создают для себя более важных смыслов».
Источник: https://knife.media/living-with-parents/
«Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»
Фото использовано в качестве иллюстрации.
«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших.
Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь.
Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».
Рекомендации дает психолог городской поликлиники №2 Светлана Тишкова.
– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.
Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.
Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.
[attention type=yellow]Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.
[/attention]Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.
Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь
Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно.
Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей.
Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.
Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.
В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями.
Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются.
Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.
Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.
Что же делать?
Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.
В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.
Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.
[attention type=red]Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.
[/attention]Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.
Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.
Источник: https://bobruisk.ru/news/2021/09/25/mama-ne-daet-docheri-stat-samostoyatelnoj-v-35
«Надо было смотреть, за кого замуж выходишь»: каково это — быть одинокой мамой в России
Меня зовут Настя, и я веду два телеграм-канала — «дочь разбойника» (про приключения сексизма в российских медиа) и «Вашу мать!» (про материнство). Я журналистка, моему сыну чуть больше двух лет.
Мне сложно быть родителем — притом, что у меня есть чудесный надежный муж, отец моего прекрасного и любимого ребенка. Я часто пишу об этом. И каждый раз, когда я об этом пишу, я думаю о людях, которые выращивают детей без партнера.
Мне кажется, это еще сложнее.
Идея этого текста пришла ко мне, когда я узнала, что в некоторых российских городах висит социальная реклама со слоганом «Семья бесценна, когда полноценна».
Я считаю, что такая реклама оскорбляет людей, которые растят детей в одиночестве. Я считаю, что быть родителем — это огромный труд, а быть одиноким родителем — еще больший труд.
Я хочу, чтобы этот труд был видимым, поэтому ниже вы найдете пять историй женщин (остальные истории можно прочитать по этой ссылке. — Прим. ред.), которые растят детей без партнера.
Эти истории прислали мне мои читательницы. Но сначала — немного статистики.
Родительство в одиночку: статистика
В России распадается больше половины браков.
Около 70 процентов мужчин не платят алименты бывшим женам.
Около 5 из 17 млн российских семей — это семьи с матерями-одиночками, еще в 600 тыс. семей детей воспитывают отцы-одиночки.
Иными словами: почти 33 процента всех семей в России — неполные.
10 процентов неполных семей — семьи с отцами-одиночками.
А 90 процентов — семьи с одинокими матерями.
«Все говорят: «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь».
Меня зовут Лера, мне 26, я из Санкт-Петербурга, и я уже полгода воспитываю дочь одна. Сейчас ей полтора года. Официально я нахожусь все еще в браке, с мужем были вместе шесть с половиной лет. Мы работали вместе, встречались, долгое время жили вместе, так что свадьба и ребенок были запланированы на 146%.
Как так получилось, что я стала матерью-одиночкой? К сожалению, любовь к ребенку не пришла сразу после рождения, роды, хоть и были контрактными, прошли травматично. Помощи ждать было не от кого: родственники мужа живут в Новгороде, мои вообще на Сахалине.
После рождения с жуткими побочными эффектами от эпидуральной анестезии я осталась одна дома, муж ходил на работу, друзья быстренько слились. И меня накрыла жуткая депрессия.
Я пыталась бороться как могла, ребенок не спал по ночам, постоянно требовал грудь, орал, муж никак не мог справиться и поэтому переехал в другую комнату.
Время шло, и меня крыло. Кое-как я выползла из острого состояния «я щас выйду в окно» и перешла на уровень «я ненавижу свою жизнь, молодость проходит мимо меня, жалею, что родила».
В таком состоянии я жила примерно полгода, при этом мы съездили в отпуск в Турцию с полугодовалой дочерью, казалось бы, должно было полегчать. Летом у меня появилось хобби: начала печь торты, сначала просто нравился процесс, с удовольствием угощала друзей, потом решила немножко зарабатывать на этом.
[attention type=green]В середине лета мужа уволили с работы, и он решил, что хочет работать на себя (у нас был заработок от моих тортиков и мои декретные выплаты с работы).
[/attention]Идея была хорошей, но исполнение подкачало: дисциплины не хватало, и весь его энтузиазм перерос в залипание сутками в Warcraft. Началось недовольство мной как мамой и женой, потому что я «пилю, ною, ребенком не занимаюсь» и вообще дочь мешает — подползает и выключает комп.
При этом все это время мы жили на мои деньги. У меня нервное состояние совсем истощилось, бывали срывы, истерики и крупные скандалы. Муж газлайтил (газлайтинг — форма психологического насилия, при которой человека заставляют сомневаться в своей адекватности. — Прим. ред.
), говорил, что это я истеричка, а он-то нормальный. В итоге я начала кидаться на него с драками, потому что уже не могла выносить всего этого цирка.
Подумав немного, я решила, что мое эмоциональное состояние мне дороже, и я не хочу, чтобы моя дочь росла с ощущением нормальности таких отношений.
За день до дня рождения мужа мы опять крупно поругались, и я сказала, чтобы он уходил. Так он и сделал. Если честно, после его ухода сил прибавилось. Я переклеила прихожую прямо в начале января, начала забивать тату, сделала пирсинг, у меня появилось больше энергии. С мужем сейчас не живем вместе, но общаемся, бывает просто болтаем, пересылаем друг другу мемы.
Иногда он приходит повидать дочь, но денег не дает, так как до сих пор официально не работает. Бывает, принесет ей пару яблок или мыльные пузыри.
Если честно, мне очень тяжело, так как у меня нет никакой поддержки родственников. Свекровь согласилась приезжать раз в месяц, чтобы я могла выйти отдохнуть. Самая пугающая мысль, что, если со мной что‑то случится, мне не к кому обратиться.
Все болезни приходится переносить на ногах, таскать шилопопую полуторалетку по врачам и по всем инстанциям, иногда выручают подружки, такие же мамы с детьми, с которыми познакомились во время прогулок, могу им иногда на пару часов скинуть дочь, чтобы съездить торт отвезти, например.
[attention type=yellow]Иногда у меня бывают редкие любовники из Tinder, но я не уверена, что смогу кому‑то по-настоящему доверять. Все говорят «надо было смотреть, за кого замуж выходишь».
[/attention]Ну камон, пять с половиной лет до брака разве недостаточная проверка? Я скучаю по мужу, по тем временам, когда у нас все было хорошо, но я знаю, что больше так не будет. Я не знаю, как после всего этого верить людям.
Мне 26, у меня ребенок, нет родственников, и я ни с кем не могу встретиться, никакому мужчине это не особо и интересно — ждать меня неделями, пока я смогу вырваться на час выпить кофе. Мне кажется, моя жизнь проходит мимо.
Единственное, что меня радует, — это то, что рядом нет токсичного человека, что моя жизнь сейчас в моих руках, что мое психологическое состояние довольно стабильно. Я поняла, что не буду мириться со всяким дерьмом, «был бы милый рядом», у меня есть силы, чтобы отстоять свои границы и свое достоинство. Просто грустно, что все так произошло.
Как проходит мой день? Ребенок просыпается каждый день в шесть утра, иногда мы гуляем утром, если есть настроение, иногда я работаю. Все домашние дела и работу делаю с дочерью. Когда она спит, я отдыхаю — смотрю кино или еще что‑нибудь. По магазинам мы ходим вместе. Чаще всего гуляем вечером с подружками и их детьми.
После отбоя в 8–9 часов я дорабатываю и учу немецкий, смотрю кино, хочу освоить программирование. Надо себя чем‑то отвлекать, чтобы не грустить.
Продолжение — по ссылке.
Подробности по теме
«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки
«Все для детей, ничего для себя»: как выглядит рабочий день домохозяйки
Источник: https://daily.afisha.ru/relationship/12299-nado-bylo-smotret-za-kogo-zamuzh-vyhodish-kakovo-eto-byt-odinokoy-mamoy-v-rossii/
Матери, которые ломают своим присутствием жизнь взрослых детей: почему не стоит жить вместе
Ситуация, в которой повзрослевшие дети продолжают жить с родителями, вполне типична для российских реалий. Из-за низкой зарплаты молодые люди не могут ни снимать жилье, ни накопить на первоначальный взнос для оформления ипотеки.
Однако это не единственная причина, по которой представители двух разных поколений остаются под одной крышей. Кто-то таким способом спасается от одиночества, а кто-то ищет экономическую выгоду, потому что вместе жить дешевле. Причины разные, но результат нередко одинаковый. Некоторые матери своим присутствием ломают жизнь взрослых детей.
Давайте узнаем, почему не стоит жить вместе на примере чужих историй.
Неугомонная пенсионерка
Алевтина рассказывает, что с тех пор, как ее мать вышла на пенсию, жить вместе стало совсем невыносимо. Женщина с нетерпением ждет лета, потому что хотя бы в этот период ее мать отправляется на дачу. У Алевтины есть муж, к которому теща относится превосходно, а сама женщина чувствует себя падчерицей, которой достается за каждую провинность.
Раньше ее мать работала на заводе, но шесть лет назад ушла на пенсию, а привычка командовать осталась. Отношения матери и дочери сильно испортились, а в доме чувствуется постоянное напряжение.
[attention type=red]Что бы ни делала Алевтина, мать ее постоянно упрекает. Наверное, ей просто скучно дома, поэтому все свободное время она «помогает» дочери: ищет пыль в углах комнат, ополаскивает только что помытые тарелки, проверяет дневник внука и обоих отчитывает за плохую оценку.
[/attention]Алевтина с удовольствием бы переехала в отдельную квартиру, но муж категорически отказывается снимать жилплощадь, когда есть где жить.
Ревнивая свекровь
Екатерина развелась с мужем, после чего свекровь предложила переехать к ней в просторную квартиру. До этого девушка ютилась в «однушке» на окраине. Екатерина с удовольствием согласилась, потому что нужно было выходить на работу, а ребенка оставлять было не с кем.
Однако жить с пожилой женщиной оказалось невыносимо. Она оказалась невероятно ревнивой, как и бывший муж. Если Екатерина приходила домой хотя бы на полчаса позже, свекровь жутко обижалась, хлопала дверью и уходила в комнату.
Последней каплей стало то, что однажды после работы сын встретил Екатерину недовольным вопросом: «Нагулялась?» Выяснилось, что это слова его бабушки. После этого девушка забрала сына и вернулась в «однушку», а свекровь назвала ее неблагодарной.
Психологи утверждают, что в данной ситуации свекровь оказалась эгоцентричной женщиной, и несмотря на показную доброту по отношению к невестке, она больше тяготеет к сыну.
Конкуренция за мужчину
Когда Марина развелась с мужем, мать предложила перебраться к ней. Женщина решила, что это вполне разумное решение, потому что вторую квартиру можно сдавать. Первый месяц их отношения были идеальными. Обе женщины работали, а вечером проводили время вместе. Мать всегда встречала Марину вкусным ужином, за которым они могли подолгу болтать о чем угодно.
Однако вскоре все изменилось, когда Марину пригласил на свидание мужчина. Мать сказала, что он может оказаться прохвостом и исчезнет так же быстро, как и появился. Однако этого не произошло, и вскоре Марина решила представить своего мужчину. Мать вела себя невероятно вежливо и даже кокетничала. Однако раньше она никогда не была такой.
Психологи утверждают, что некоторые женщины панически боятся старости и поэтому с трудом готовы принять мысль о том, что их молодость осталась в прошлом. В данном случае наличие молодой женщины рядом лишь подливает масла в огонь. Вот почему мать Марины так сильно старалась отвадить ее ухажера.
Как правильно сожительствовать?
Специалисты утверждают, что взрослые люди вполне могут мирно сожительствовать на одной территории при соблюдении некоторых правил.
- Договаривайтесь обо всем заранее. Постарайтесь обсудить наиболее важные моменты совместного проживания. Например, если взрослые дети остаются жить с родителями, им нужно предоставить личное пространство и не контролировать каждый шаг.
- Избегайте треугольников. Если молодая пара живет с одним из родителей, это может привести к тому, что он начнет чувствовать себя лишним. Подобного соседства лучше избегать.
Однако соседство взрослых детей с родителями не всегда бывает удачным. Примеры выше это подтверждают. Вот почему не стоит жить вместе.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Источник: https://FB.ru/post/elderly-care/2021/10/4/145027
Какой бы ни была причина, развод — это всегда очень сложный момент в жизни пары.
Депрессия, слезы, множество вопросов, страх перед будущим, беспокойство за детей, за то, что скажут люди, самобичевание, попытка смириться с обидой — это лишь короткий список чувств, сопровождающих этот тяжелый период.
Терять того, с кем когда-то хотелось пройти через всю жизнь, — не то, о чем мечтаешь… Мы поговорили с несколькими женщинами, которые побывали замужем, и попросили их рассказать, что же может заставить использовать слово «муж» с прилагательным «бывший».
7razvodov.ru
Василиса, 25 лет
— После 8 лет отношений я ушла от мужа, потому что ему нужна была «мамка». Удобно ведь, когда есть жена. Он забыл, что жена и любимая женщина — это один и тот же человек. Мне приходилось и работать без выходных, и успевать по дому все, стараться выглядеть хорошо всегда, так со стороны я казалась идеальной женой, а мы идеальной парой.
Сначала у него был свой бизнес, но как только там начались проблемы, он опустил руки. Работу на кого-то не рассматривал. Игры в танки стали любимым досугом. Личностного роста не было. В какой-то момент я поняла, что я не настолько сильная женщина, чтобы тянуть за собой слабого мужчину!
Анжела, 35 лет
— Я была замужем дважды. Первый брак был по огромной, как мне тогда казалось, любви. Мы были студентами. Но все наше счастье было убито бытом. Я не была согласна на жизнь в съемной «однушке», где не было ни стиральной машины, ни микроволновки.
Мысль о том, что с милым рай в шалаше, исчезла после того, как спустя пять лет нашего брака ничего не изменилось, кроме огромных долгов за плечами. Уйти было очень трудно. Меня не поддерживал никто: ни родители, ни близкие подруги, ни коллеги.
Было страшно, что сама не смогу справиться, что никому не буду нужна.
Конечно, когда ушла от мужа, много плакала, ни с кем не общалась, никуда не ходила, но потом вдруг что-то произошло — и из забитой мышки я стала превращаться в уверенную в себе женщину. Я стала тратить деньги на себя, покупать наряды, встречаться с друзьями.
В результате было много поклонников, среди которых я выбрала одного. Через два с половиной года после развода я снова вышла замуж. Он был значительно старше меня, обеспеченный, очень солидный. Первых два года мы жили хорошо: ездили отдыхать, много времени проводили вместе.
А потом оказалось, что помимо меня есть другие женщины, и он стал проводить с ними время, которое могло принадлежать мне, стал ездить с ними в совместные отпуска… Я пыталась сначала закрыть глаза, потом устраивала сцены, один раз даже поехала «разбираться» с одной из красоток.
Когда злость, обида и ненависть стали переполнять, я приняла решение уйти. И ушла. Выходить замуж еще раз не боюсь, но теперь я уже точно знаю, на что обращать внимание.
yurgid.ru
Вероника, 23 года
— Мы оказались совершенно разными: с разными взглядами на семейную жизнь, на роль мужа и жены в семье, да и на жизнь в целом. До свадьбы мы не жили вместе, и, как оказалось, зря!
Во-первых, он излишне правильный, сильно зависящий от мнения окружающих, я — творческая и спонтанная. Сначала непохожесть казалась привлекательной, но в итоге все то, что он считал моим плюсами до брака и что, по его словам, его во мне привлекало изначально, после свадьбы стало минусами. Фраза «я думал, в семейной жизни ты поменяешься» стала все чаще звучать в нашем доме.
Во-вторых, сначала у нас был общий бюджет, в котором почему-то никогда не хватало денег на меня. Потом мы стали тратить каждый то, что заработал, и стало еще хуже, так как это значительно отдалило.
В-третьих, мы жили с его мамой. Она помогала, но очень сильно вмешивалась в наши отношения. А жить отдельно и снимать квартиру муж не хотел, потому что в этом случае его мама осталась бы жить одна. Да и денег было ему жалко на это.
А после рождения ребенка мы вообще стали чужими людьми, просто партнерами по ведению общего хозяйства и воспитанию сына. А не любящими родителями и супругами. Соответственно, с меня и спрашивал муж не как с любимой женщины, а как с коллеги или партнера по бизнесу: даже пустяки превращал в катастрофу и мою фатальную ошибку, все больше продолжая раздражаться.
И в один день я села и задала себе вопрос: будет мне лучше жить одной с маленьким ребенком без мужа или так, как жили, но в полной семье и со свекровью? Однозначно решила, что лучше одной.
Сегодня я уже встретила любимого мужчину, и у меня все хорошо. О принятом когда-то решении я не жалею.
psiho-zakon.ru
Олеся, 37 лет
— Мой предыдущий брак нельзя было назвать несчастливым. Мы встречались три года, потом поженились. Родители подарили нам квартиру, у каждого была своя машина. Я занималась любимым делом, фотографировала, а он, как говорится, зарабатывал деньги.
Как и у всех, у нас были проблемы, мы немного ругались, потом мирились, в общем, хватало всего, но всегда чувствовала себя красивой, счастливой женщиной, которой не на что было жаловаться. Хотя была все-таки одна проблема, которая послужила причиной развода. Он не хотел детей. Не то чтобы вообще.
Мы часто обсуждали имена, которыми бы могли назвать детей, в магазинах иногда задерживались у витрин с детскими товарами. Но на деле я не могла уговорить его родить малыша. Когда мне исполнилось 28, я впервые устроила грандиозный скандал по этому поводу. Не помогло. Не помогало и в 30 и в 32.
Но как только мне стукнуло 34, я собрала чемодан и уехала к маме. Она меня поддержала, так как очень хотела внуков, а возраст мой уже не давал времени на размышления. Не буду врать, я много раз жалела. И даже возвращалась. Но я должна была уйти! Сегодня я мама. Ребенка родила в 36.
[attention type=green]Было сложно, я постоянно наблюдалась у врача, но я счастлива, так как стала мамой. А если даст Бог, то рожу еще раз.
[/attention]Если честно, до сих пор не могу понять, что его останавливало. У него хорошая семья, он не говорил ни о каких детских травмах, и финансовое состояние тоже позволяло. Но сегодня я уже не хочу в этом разбираться.
Анастасия, 28 лет
— Для меня было важно выйти замуж. Вот и вышла. Я не задумывалась, какой будет моя жизнь с этим человеком. Мы пытались что-то лепить вместе, но ничего у нас не получалось. Я думала о разводе, но все боялась поторопиться.
Но мы все-таки развелись, так как я встретила того человека, с которым мне было хорошо.
Кто-то скажет, что это низко и стыдно заводить отношения, будучи замужней, но я считаю, что чужие разговоры — не повод не строить собственное счастье.
Елизавета, 51 год
— Так случилось, что человек, с которым мы вырастили сына, который клялся мне в верности и обещал никогда не оставлять, однажды принял решение завести роман на стороне. Я догадывалась, но боялась себе признаться.
Однажды мне позвонил сын и сказал, что отец только что познакомил его со своей новой женщиной. Не помню, что я чувствовала сначала. Наверное, ничего, больно стало потом, когда сын помог отцу забрать вещи и я осталась одна. Мне и сейчас страшно.
Кому я уже нужна? Радует только то, что у меня есть сын, который остался со мной, и маленький внук, ради которых я буду жить.
lglive.ru
Татьяна Александрова, психотерапевт высшей категории медицинского центра «Санте»:
— Официальная статистика гласит, что процент разводов в нашей стране равен проценту разводов в Западной Европе. Это 70% в первом браке и 60% — во втором. Супружеские дисгармонии неизбежны, независимо от географии. Кризис отношений наступает каждые 6−7 лет. Нужно уметь садиться за стол переговоров, проговаривать все недомолвки.
Конечно же, ссор избежать нельзя, но стоит научиться правильно разговаривать. Одна из самых распространенных ошибок женщины — пытаться выяснить отношения, но не знать, что такое искусство спора. Не кричите друг на друга, старайтесь разговаривать спокойно или даже шепотом.
Во время ссоры используйте слова радости, ласковые обращения — «любимый», «любимая». Если же гнев невозможно контролировать, то поступайте, как Екатерина Вторая: наберите в рот воды и не глотайте до тех пор, пока не почувствуете, что успокоились.
Только после этого можно продолжать разговор и желательно в спокойных тонах. Есть еще один хороший способ: написать друг другу список качеств, которые следует изменить. Это должны быть пункты, которые категорически не устраивают.
Затем обсудить пункты и решить, что из этого можно изменить, а что — нет.
Если же выяснения отношений не прекращаются и становится только хуже, — сходите к психологу. Это точно пойдет на пользу. Специалист поможет найти причину конфликта и даст совет, как это исправить.
И самое главное, если вам кажется, что отношения можно спасти, что вы хотите решить накопившиеся проблемы, то всегда старайтесь это сделать. Будьте счастливы!
Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/502776.html