Сегодня моя дочь пришла домой со школы вся в слезах. (учится в 6 классе)

Подросток пришёл домой пьяный?! Стоп, никаких нотаций, криков и слёз. Всё равно не поможет

Это может случиться с каждым: однажды вы понимаете, что ваш ребёнок пьёт и курит (иногда даже марихуану). Ну ладно, может, «не пьёт», а просто как-то пришёл в нетрезвом состоянии. Да и про сигареты вы не очень уверены, но запах почувствовали. Как бы то ни было — вам страшно.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Ещё бы. Тот, кого недавно вы носили на руках и чьи слёзы осушали поцелуями, по поводу судьбы которого (скрипка или математика?) вели многодневные дебаты с остальными членами семьи.

Тот, за будущее которого вы переживаете больше, чем за судьбу всего человечества, — вчера стоял перед вами еле держась на ногах, с осоловевшими глазами и заплетающимся языком. Вы знали, что так бывает. И даже читали, что ничего страшного в этом нет.

Но одно дело читать о гипотетических подростках, а другое — видеть своего ребёнка в таком состоянии. Есть отчего растеряться.

А ещё рассердиться, прийти в ярость, отчаяние, почувствовать отвращение, бессилие и много других, не менее ярких отрицательных чувств. Потом пойти на поводу у своих эмоций и начать кричать или плакать, угрожать и наказывать, презирать или умолять — в зависимости от того, какая стратегия поведения вам ближе. И тем самым потерять контроль над ситуацией и над отношениями с сыном или дочерью.

[attention type=yellow]

Возможно, ваш гнев будет так ужасен, что ребёнок действительно сделает всё, чтобы больше не появляться дома в таком состоянии. Но не факт, что прекратит эксперименты с алкоголем и табаком навсегда. Тут нужно остановиться и подумать, как для вас лучше: не видеть, что происходит, если происходящее не вписывается в вашу картину мира, или принять действительность, оставляя возможность влиять на неё.

[/attention]

Вот краткое руководство для тех, кто в первую очередь хочет сохранить отношения с ребёнком, а значит, и возможность повлиять на него. Вот, что нужно делать…

Если вы — мама

Это, бесспорно, самая тяжёлая, а в подростковом возрасте ещё и самая неблагодарная роль. Вы — тот, кто вечно читает нотации, раздражает и вызывает искренний интерес только, когда речь идёт о чистой одежде. При этом до сих пор ваше слово — самое весомое.

Увидев на пороге пьяного сына, больше всего вам хочется накричать, расплакаться, сказать всё, что вы думаете. Остановитесь. Сейчас он всё равно вас не поймёт. В конце концов, перед вами ребёнок с отравлением, главное — привести его в чувство.

Да, он пришёл домой пьяный, а вы его разденете и спать уложите. «Может ещё и похвалить?».

Нет, хвалить не надо. Всё, что чувствуете и думаете об этом, вы обязательно скажете, но позже, без лишних эмоций и крайне доходчиво. Вам ведь важно, чтобы ребёнок в любом состоянии приходил домой, а не спал под забором. И не пытался скрыть от вас любые мелкие и крупные подробности своей биографии.

Нужно понять, что произошло и насколько далеко зашло. И только доверие в этом поможет

Что главное для мамы? Безопасность. А значит, нужно знать, где, с кем, когда и сколько выпивает ваш ребёнок. Но сказать с утра, почему для вашей семьи неприемлемо такое поведение, и поделиться своими чувствами, не забыв спросить, по какому поводу был праздник, — тоже нужно. После этого можно ненавязчиво поговорить об алкогольных отравлениях, безопасном сексе и прочем.

Если вы — папа

Кажется, папой быть легко, особенно если всё решает мама. Но это не так. Да, бывает, что у пап действительно мало пространства для манёвра.

Но если вдруг мама теряется или пасует, нужно немедленно подключиться к задаче и спасать ситуацию.

Возможно, при виде глупой улыбки на лице вашей дочери или вашего сына, первая мысль, которая пришла в голову: «Убью их всех». Под «ними», конечно, подразумеваются друзья ребёнка.

[attention type=red]

Помните, что для подростков друзья — святое. Ради них они готовы бросать семью, уходить из дома, кричать о ненависти к вам. Ведь они верят, что только друзья понимают их по-настоящему, а родителям просто «не дано». Это пройдёт, лет через 5-10.

[/attention]

Пока трогать друзей нужно с большой осторожностью и лишь в случае, когда другие методы полностью исчерпаны. Сегодня ваша задача — собрать информацию и просветить. И успокоить маму, конечно. Если у вас сын — поделитесь собственным опытом и статистикой.

Если дочь — скажите, что она всегда может на вас рассчитывать, но вы такое не одобряете.

Если вы — старший брат или сестра

Ну вот, только что всё было спокойно, опять этот мелкий всё испортил. Теперь мама пьёт на кухне успокоительные, папа мерит шагами коридор, и оба время от времени начинают ругаться на тему, как жить дальше.

Кроме вас никто адекватно эту ситуацию разрешить не сможет. Ведь вам недавно тоже было 15, и вы знаете, как это бывает.

С другой стороны, именно это знание и заставляет вас нервничать: как ни надоел этот младший, всё же он родной и привычный, как ввяжется куда-нибудь.

А как можно предотвратить катастрофу? Знать о ней заранее. Самое главное — информация. Вы, человек, который не теряет присутствия духа, когда нашли пачку сигарет в кармане младшей сестры, — ещё и надёжный агент. Поговорите с братом или сестрой по душам, обсудите друзей, интересы, привычки.

Возможно, стоит провести операцию «внедрения» и напроситься на следующую вечеринку в её/его компанию. А потом успокоить родителей, объяснив, что сестра (брат) может выпить лишь рюмку «Бейлиса».

Если ситуация окажется опасной, вы вовремя об этом узнаете, поможете родителям сориентироваться и выработать стратегию поведения.

Если вы — бабушка

Самая лучшая роль из всех. Вы давно и успешно выполнили свою миссию по воспитанию детей. Внуков можно только любить и баловать. Да, ваша дочь сходит с ума, потому что её ребёнок (ваш внук или внучка) впервые сильно выпил. Но вы-то уже всё проходили.

Позвольте своим детям сыграть свою родительскую роль. Ваша задача — поддерживать спокойную атмосферу в семье: напомните дочери про её молодость, помогите внучке с утра прийти в себя, успокойте зятя и сходите поболтать со старшим внуком.

Вы знаете, что всё проходит (и это тоже), и понимаете, что в семье и так есть, кому сходить с ума и нервничать.

Все эти рекомендации работают, если остальные члены семьи качественно отыгрывают свои роли. В противном случае смотрите пункт «Вы — мама».

Если вы — кошка или собака

Всё хорошо, люди постоянно нервничают и ругаются. Но вы знаете, как им помочь — подойдите к хозяйке и уткнитесь носом ей в колени. Ей сейчас это очень нужно.

И вот ещё несколько универсальных советов, которые работают независимо от вашей роли в семье.

Что делать ни в коем случае нельзя

1. Обманывать. Рассказывать про «Васю из соседнего дома, который покурил однажды марихуаны и сразу стал наркоманом, чуть-чуть пожил и умер в страшных мучениях». Не нужно запугивать, они и так всё уже знают. Если вы хотите, чтобы ваши слова были значимы — никогда не врите.

В окружении ребёнка всегда найдётся «эксперт-ровесник», который с радостью вывалит на него множество фактов и баек, преуменьшающих опасность употребления алкоголя. Чтобы развеять мифы, подготовьтесь. Изучите статистику, расскажите о последствиях, признайте, что многие пробуют алкоголь и не умирают от этого, но риски есть. Профилактика — лучшее лечение.

Поговорите о проблемах подросткового алкоголизма и наркомании до того, как ребёнок начнёт экспериментировать со своим организмом.

2. Запугивать и шантажировать. «Если я ещё раз узнаю, что ты выкурил сигарету, я тебя выпорю, лишу наследства, запру в высокой башне, отберу все гаджеты». Время таких мер давно прошло, они вызывают только стойкое желание делать назло и обманывать вас, чтобы избежать наказания.

3. Унижать и оскорблять. Не надо пророчить сыну судьбу бомжа из соседнего подъезда, а дочери — женщины лёгкого поведения. Оскорбления заставляют подростков закрыться и бороться за право быть собой.

4. Клеймить друзей. Друзья — важная часть жизни подростка. Да, вы правы, от друзей и даже от родителей друзей зависит степень риска употребления алкоголя. Поэтому к друзьям детей нужно быть внимательным всегда. Есть ситуации, когда ребёнка нужно забирать из привычной среды. Но делать это нужно с умом и далеко не всегда.

5. Следить. Шарить по карманам, читать дневники, взламывать аккаунты социальных сетей. Так мы теряем их доверие, а значит, авторитет и право знать что-то про их жизнь.

6. Выпивать вместе. Вы готовы пережить вид нетрезвого подростка в вашей квартире, но это ещё не значит, что теперь можно радостно наливать ему наравне со взрослыми во время семейных застолий. Он по-прежнему ребёнок, а вы — взрослый. Ну и законы никто не отменял, а в них прописан возраст, с которого считается приемлемым употребление спиртного в обществе.

Так а когда тогда можно (и нужно) вмешиваться?

1. Если ребёнок выпивает регулярно. Не два раза в год на дне рождения у одноклассницы, а действительно часто.

2. Если из дома стали пропадать вещи. Это говорит о том, что у него есть та или иная зависимость, и требуется ваше вмешательство.

3. Если вы уверены, что компания ребёнка опасна. Иногда приходится насильственно менять окружение подростка: школу или даже переезжать в другой город. Просто сказать «не общайся с Петровым» явно недостаточно.

4. Если ребёнок стал хуже учиться и у него начались проблемы в школе.

5. Если компания ребёнка резко изменилась. Появились новые друзья, рассказывать о которых вам не спешат, а вслед за ними сменились интересы. Это ещё не значит, что происходит что-то плохое, но стоит приглядеться внимательнее.

6. Если вы всерьёз подозреваете, что ребёнок принимает наркотики (или кто-то из его друзей).

И что делать можно и правильно?

1. Пытаться сохранить доверие и уважение. Для этого не делаем ничего из списка «нельзя» и слушаем больше, чем говорим.

2. Пытаться выяснить, что происходит — поговорить с друзьями, учителями, родными. У всего есть причина, и у такого поведения ребёнка тоже.

3. Менять среду и компанию — от нового кружка до смены места жительства.

4. Обратиться к специалисту (психологу, наркологу и так далее).

Мы любим наших детей и поэтому любая гипотетическая угроза вызывает у нас страх. А алкоголь, табак и наркотики — вполне реальные опасности. И к разговору о них стоит подготовиться. Возможно, прямо сейчас спросить себя: а что вы знаете о проблемах подростков и зависимостях — и подумать над будущим разговором об этом.

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/7364598-drunk_teens

Уроки любви: вместе со школы

Данила, 27 лет, бизнес-аналитик

С Анютой мы сидели за одной партой два года начальной школы. И все два года я был в неё влюблён, носил шоколадки. Потом отца отправили работать в Азию, и в родную школу я вернулся только в 14 и снова сел за одну парту с Анютой! Она стала ещё красивее, и наши чувства расцвели буйным цветом.

Анюта уже в то время числилась в каком-то небольшом модельном агентстве и вовсю звездила. Мы продолжали встречаться, но она всё больше уходила в тусовку, стала выпивать и могла все ночи напролёт проводить в клубах. А я серьёзно готовился к поступлению в вуз и не мог постоянно её сопровождать.

Запрещать Анюте ходить без меня тоже было бессмысленно. “Это же моя работа!” — отмазывалась она. 

Однажды она пропала на всю ночь. Под утро мне стали звонить её родители, спрашивать, где Анюта. Вместе с её папой мы прочесали все клубы, где она обычно тусовалась, и в одном из этих “притонов для избранных” нашли её в туалете. В рваной одежде, с размазанной косметикой и без сознания. Что с ней было, Анюта не помнила.

С тех пор наши отношения разладились.

Умом я понимал, что Анюта ни в чём не виновата, но как представлял, что её касались чьи-то руки! Мне стали звонить родители Анюты, её мама умоляла не бросать их девочку именно сейчас, когда ей особенно тяжело.

Говорили, что положат дочь в клинику на лечение. По инерции я повстречался с ней ещё пару месяцев, а потом началась сессия, и я под благовидным предлогом перестал ей звонить.

Прошло ещё семь лет. Я встречался с девушками, но той близости, яркости чувств, что были у нас с Анютой, больше ни с кем не испытывал. Словно та ночная история с наркотиками навсегда отбила у меня желание влюбляться…

[attention type=green]

Однажды я встретил Анюту в кафе. Она сильно изменилась, стала серьёзной, была одета в строгую офисную одежду и о чём-то увлечённо болтала с молодым человеком. Такой я её никогда не видел и не смог не подойти. Она обрадовалась, познакомила меня со своим коллегой, но я почувствовал, что между ними что-то большее.

[/attention]

Это меня обрадовало и огорчило одновременно: у неё есть молодой человек, но она сочла нужным скрыть от меня это. Наверное, потому что я всё ещё ей не безразличен. Телефон она мне не оставила, но я понял, что они тут постоянно обедают. И просто пришёл в это кафе через несколько дней. Анюта сидела одна! Так мы начали снова встречаться, уже два года вместе. И я планирую сделать ей предложение.

Тем более и повод есть: 1 сентября будет ровно 20 лет, как мы познакомились. 

Сломанная жизнь

Мария, 46 лет, продавец

У нас был школьный роман, пока Лёшу не забрали в армию. Я пообещала ждать. Незадолго до его отъезда мы с ним не утерпели и переспали, а через пару недель я поняла, что беременна. Сообщать ему не стала. Тайно сделала неудачный аборт, начались осложнения.

И так я возненавидела и Лёшу — главного виновника моих бед, и весь наш посёлок с вечными сплетнями, что, как только представилась возможность, собрала вещи и уехала в город. Началась новая весёлая жизнь: мужчины, алкоголь, в Сочи с одним съездила. Много чего было.

Замуж так и не вышла, с детьми не получалось. 

А потом всё чаще стала Лёшу вспоминать, так как никто, как он, меня не любил. Не выдержала однажды, приехала в родной посёлок, где от бывших одноклассников узнала, что он женат, двое детей. Жена хорошая, работящая.

Хотела уже уехать, билет обратный купила на рейсовый автобус, да ноги сами к его дому потащили. Смотрю в щель в заборе: дрова мой Лёшенька колет, а потом сел на скамейку, курит, а глаза печальные-печальные.

Сын подбежал, что-то спросил, жена на стол накрывает, а он как будто не с ними, о чём-то своём, грустном думает… Словно меня вспоминает. Сломала я нам обоим жизнь.

Любовь и рабство

Марат, 38 лет, бизнесмен

Мы любили друг друга с восьмого класса. У моей девочки был ангельский характер, никому слова поперёк сказать не могла, этим меня и пленила. Все вокруг, включая наших родителей, были уверены, что мы обязательно поженимся, как будет возможность. Был конец 90-х, тотальная нищета, я всё никак не мог найти работу, жили на то, что посылал брат, который работал в Москве.

Потом пришла страшная весть: брат попал на крупную сумму денег, проценты росли, единственный выход — идти в рабство к кредитору. На семейном совете было принято решение занять денег и мне ехать в Москву отрабатывать долг брата, а ему вернуться в родной город.

Дело в том, что брат был всегда шебутной и никогда бы не согласился идти в рабство, значит, либо его убили бы за долги, либо он убил бы кредитора.

[attention type=yellow]

Я объяснил всё своей девушке, что еду надолго, на три года, а то и дольше. Она, бедняжка, даже не просила взять её с собой, просто тихо плакала. Понимала, что некуда. Я предложил ей обручиться и ждать меня.

[/attention]

О свадьбе пока не могло быть и речи, не мог же я привести её в нищету, жить с моими родителями и братом, пока я отрабатываю долги? Через полгода она мне в телефонном разговоре со слезами рассказала, что родители отдают её замуж за состоятельного парня, у него свой бизнес.

Не представляете, что творилось у меня на душе. Плакал и грыз подушку, но выхода не находил.

Я отработал долг, постепенно хозяин стал мне доверять и пускать в бизнес. А потом я открыл своё дело. Познакомился с земляком, и стали мы с ним фуры гонять: из нашего родного города фрукты в Москву, из Москвы — ширпотреб.

Как-то мы были рядом с его домом по делам, и он пригласил меня к себе пообедать. Дверь нам открыла она, моя школьная любовь. Она поправилась немного, всё-таки двое детей маленьких, но в целом была всё такая же. Прошло семь лет, а наши чувства не изменились.

Я еле устоял на ногах, она из последних сил сдерживала слезы. Накрыла нам на стол и ушла. Муж ничего не заметил.

Через несколько дней она нашла меня в “Одноклассниках”, стала намекать, что всё возможно. Но мне уже было неловко лезть в семью партнёра, да ещё двое детей у них. И моя девушка так не вовремя забеременела. Душа болит, но судьба с самого начала была против нас. Такие мы с ней невезучие. 

Море по колено

Михаил, 44 года, социолог

С Любой мы встречались в 10-м классе, даже планировали пожениться, но потом она уехала в Россию, а я остался учиться в Киеве. В институте познакомился со своей женой, у нас родились замечательные дочки.

Жить на Украине становилось всё сложнее, и мы эмигрировали в Израиль. Очень быстро жена нашла себе другого мужчину, более состоятельного. Мы развелись, поделили детей.

[attention type=red]

И хотя моя любимая старшая дочь была рядом, я чувствовал себя очень одиноким, тосковал.

[/attention]

От скуки стал чаще бывать в Сети, стал искать одноклассников, может, кто-то из них тоже живёт в Тель-Авиве. А нашёл свою первую школьную любовь. Оказалось, она осталась в Москве, тоже пережила развод. Я приехал к ней в гости, чувства вспыхнули с новой силой. Улетая в Израиль, я уже знал, что скоро приеду в Москву навсегда. Теперь мы снова вместе, и у нас всё хорошо.

На всю жизнь

Полина, 65 лет, учитель

Мы познакомились с Васей, когда нам было по 12 лет, его родители переехали в наш город, на соседнюю улицу, и ходил он в нашу школу. Но сначала мы познакомились летом, во дворе, были просто неразлучны, такая любовь огромная накрыла.

Пока это не заметили взрослые: сначала моя бабушка, она меня одна растила и очень переживала, потом его родители подключились. Нам запретили общаться, говорили, что рано о любви думать. Но мы уже тогда понимали, что это — навсегда. Бабушка перестала меня во двор пускать, домашними делами загружала.

Сижу, чищу картошку, а сердце ёкает, смотрю в окно, а он напротив стоит, мячом играет, в мою сторону смотрит. Стали мы искать поводы, чтобы увидеться: мусор вместе выносили, в булочной пересекались. Потом у нас баня на соседней улице была, выпрашивали у родных 10 копеек — столько вход стоил, мочалку с полотенцем в руки и бегом туда.

Пока бабушка снова не заметила, что я слишком часто моюсь. Намучились мы за эти два года, что нам запрещали видеться, а любовь только крепче стала.

Потом уже родные смирились, мы стали вместе ходить в школу, делать уроки, Васенька меня по математике подтягивал. Поженились, как только нам исполнилось по 18 лет. Муж окончил военное училище, я — педагогический, так и мотались вместе с дочерью по гарнизонам всю жизнь, но мы были счастливы.

Что бы ни случалось, нас всегда спасало то, что мы вместе.

Источник: https://life.ru/p/896660

«Я больше не пойду в школу!» Что делать, если вы это услышали от ребенка

«Дочка в этом году пошла в первый класс, школу очень ждала. Подготовлена хорошо — читает, пишет печатными буквами, много знает, любит общаться.

Но уже 2 сентября заявила, что в школу больше не пойдет», — рассказала «Правмиру» мама первоклассницы.

Что делать родителям в такой ситуации, почему первый класс — это всегда кризис и как полюбить уроки, «Правмиру» рассказала семейный психолог Екатерина Сиванова. 

Екатерина Сиванова

Первые недели сентября — время больших испытаний для родителей школьников. А уж для родителей учеников первого и пятого классов особенно. 

Перестройка режима после летних каникул (в этом, особенном году — после полугода «сидения дома»), формирование расписания. И как-то в эти родительские околошкольные заботы надо уместить и свою собственную жизнь с работой и личными делами. 

И со всем этим можно было бы справиться довольно спокойно, если бы у всех — и у школьников, и у родителей — было ровное настроение. 

[attention type=green]

Но нет. Начинаются переживания по поводу того, кто с кем дружит, кто о чем в родительском чате написал, кого и за чем учительница послала, успел или не успел съесть свой завтрак ребенок. А сменка? Точно, сменка в школе осталась, и теперь утром, при том, что в школу зайти не можешь, ее как-то надо найти… 

[/attention]

Как выжить посреди сентябрьского школьного квеста и стать тем, кто поддерживает своего ребенка?

Я хочу начать этот разговор с письма, которое пришло в редакцию в первые дни учебы:

«Дочка в этом году пошла в первый класс, школу очень ждала. Подготовлена хорошо — читает, пишет печатными буквами, много знает, любит общаться. Но уже 2 сентября заявила, что в школу больше не пойдет. 

И теперь каждый день с утра воюем: «не пойду завтра», «не пойду с понедельника». Ситуация, конечно, осложняется противоковидными мерами: начинают рано, почему-то учительница не выпускает детей на перерывы вообще, они сидят в классе с 8 до 12, а после школы носятся по двору как угорелые. 

Не знаю, что делать — из школы не заберешь на денек, дочь решит, что можно ходить туда по желанию. Но я сильно расстроена, что дочке в школе совсем не понравилось даже в первые праздничные дни — что же дальше будет?»

Это ситуация, с которой сейчас столкнулись многие родители. Особенно, конечно, родители первоклассников. И так бы мне хотелось обнять всех мам и пап, которые сейчас в отчаянии смотрят в завтра, сказать, что «и это тоже пройдет», но я могу сделать это, только поговорив с вами здесь. 

«Теперь я взрослый»

Давайте начнем сначала. То есть с того, что происходит в семье школьника, который вчера еще был беззаботным ребенком. Сразу уточню, что и к пятиклассникам это имеет отношение потому, что переход из начальной школы в среднее звено всегда стресс и большое испытание и для детей, и для родителей. 

Итак, семья. Мы возьмем среднестатистическую ситуацию: ребенку 7 лет, родителям 30 или чуть больше, браку 8–9 лет. 

Как бы это ни было странно, но все без исключения позиции — про кризис. 

У ребенка кризис 7 лет. Это история про формирование внутреннего и внешнего, про «я — взрослый» и, следовательно, желание и требование такого же отношения к себе, про уже сформированные понятия «хорошо»–«плохо», «добро»–«зло» и про переход от игровой деятельности к учебной. Вот этот последний пункт самый сложный. 

[attention type=yellow]

Кто может определить наверняка, готов ли психологически ребенок к переходу от дошкольной деятельности к школьной? Кто скажет наверняка, станет ли ребенок предпочитать учебу игре? 

[/attention]

Никто. 

Психологи могут лишь предположить на основании тестов, а родители загнаны социумом в ловушку ожиданий: «Сколько ему? Семь? Наверное, первоклассник? Как нет? Ну, смотрите… Ему же в армию идти». Про девочек звучит вариант: «Да? Вы так поздно в школу решили идти? Что же будете в последних классах делать? Не удержите свою девочку, она уж о замужестве думать будет…»

На ребенка сваливаются не только взаимоотношения внутри класса, но и требования учителей. Почему на математике тетрадка в клеточку, а на письме (русском языке) в линеечку? Объясните мне, сорокасемилетней, пожалуйста. А теперь то же самое малышу. И так, чтобы он согласился с этим не из «так надо», а из «я это принимаю». 

И так далее.

Кризис семьи

Ну, а теперь про родителей школьников, которые стоят на пороге или уже нырнули в кризис среднего возраста (это про 30+). 

Столько лет прожито, я оглядываюсь назад и понимаю, что не достиг того, чего хотел, а в затылок дышат те, кому чуть больше двадцати. 

Мой ребенок уже пошел в школу, а я до сих пор думаю, что моя школа была еще вчера. Куда я иду? С кем мне по пути? До пенсии осталось не так много. Сложнейшие экзистенциальные вопросы, которые усугубляются тем, что происходит в жизни сверстников. 

А что же происходит в семье школьника? 

Как это ни странно звучит, но и в ней кризис. 

Супруги прожили вместе около восьми-девяти лет. Ну, может быть, даже десять. С чем они пришли к моменту, когда их первенец идет в школу и начинает получать оценки социума: как он подготовлен к школе, какие ручки в пенале и кроссовки на физкультуре, как ведет себя на переменах и на площадке во дворе школы после уроков, с кем дружит (если дружит вообще). 

А что происходило с кризисами до этого момента? Как семья прошла испытание первого года, трех лет, семи? 

А мы проскочили и даже не заметили! В год мы от родителей отделялись с боем, в три квартиру ремонтировали и забеременели, а на семь лет совместной жизни второго ребенка родили, не до кризисов, пеленки-распашонки — все по новой… 

Не было кризисов? Значит, будут. И сразу все одномоментно.

[attention type=red]

Хотя тоже можно проскочить и встретиться с ними уже тогда, когда семья подойдет к кризису под названием «синдром опустевшего гнезда» (это то самое время, в которое дети уходят из семьи). 

[/attention]

Про кризисы отдельный большой разговор, а сейчас моя задача — показать вам то, что дело не в ребенке, который в школе, а в комплексе проблем, в которые этот ребенок включен. 

Как помочь ребенку полюбить школу

Так что же делать с девочкой, которой не нравится в школе? 

1. Конечно, любить ее, обнимать и без устали радоваться тому, что она есть. Делать это надо не только потому, что вы мама или папа, а потому, что ребенок должен чувствовать (знание этого факта здесь нам не поможет, именно чувствовать!), что его любят вне зависимости от внешней оценки, от его успешности или неуспешности. 

Это должно быть внутри родителя, его устойчивое убеждение. Наши ожидания от детей — иллюзия, которую мы создали сами. 

2. Поговорить с ребенком — ласково, как он привык. Нет, не уговаривать пойти в школу, но разговаривать и рассказывать истории из своей школьной жизни. А еще можно книги читать про школу и кино смотреть. Например, фильмы «Первоклассница», «Чудак из 5Б», «Осторожно, черепаха!», «Чудо», «Поллианна». 

3. Как облегчить поход ребенка в школу — может, что-то пообещать? Думаю, не стоит. Вам же никто ничего не обещает за то, что вы на работу ходите.

Но позитивное подкрепление у ребенка должно быть. Так же, как у вас зарплата.

Например, мы каждый трудимся на своей работе всю неделю (я в офисе, ты — в школе), а в субботу вместе едем на стадион, болеть за любимую команду или идем гулять в парк.

4. Чтобы в школе не было одиноко, ребенок может взять с собой любимую игрушку. Так делали мои дети. Конечно, разные бывают требования у учителей, но можно же любимого зайца из портфеля не доставать, но на переменах видеть его мордочку между учебников, трогать его шерстку и успокаиваться. 

5. Выстроить режим. Спать 8–10 часов, уроки учить не сразу после школы и за 2–3 часа до сна. Полноценно питаться. И обязательно соблюдать ритуалы, которые были в жизни ребенка до школы. То есть если вы каждый вечер перед сном читали вместе, то это должно продолжаться и теперь. 

6. Обязательно надо поговорить с учителем об этой проблеме. Он должен знать о душевном состоянии своих учеников. Искренне верю, что педагогов, заинтересованных в хорошем настроении детей, большинство. Необходимо выстраивать сотрудничество родителя и учителя во благо ребенка.

7. Непременно надо увидеть свою жизненную ситуацию объемно. Что сейчас происходит в жизни нашей семьи? А в моей жизни конкретно? Я даже и не говорю сейчас о том, как влияет на жизнь семьи школьника то, что происходит с его бабушками и дедушками. 

Почему важно помнить и о себе

Стоя во дворе школы, по которому носятся дети, имеет смысл вспомнить о том, как это было у меня. Как я воспринимала школу в первые дни учебы? Как меня встретили учителя? Как меня ждали дома после уроков? А потом надо задать себе вопрос: «Это моей дочке не хочется в школу или мне?»

Знаю, как сложно услышать ответ. Но и знаю то, как важно этот ответ очистить от шелухи и своих проекций. Зачастую то, что кажется грандиозным мне, не имеет значения для моего ребенка. 

Мой младший сын отказывался ходить куда бы то ни было без меня до третьего класса включительно. Это не просто слова. Он плакал.

Плакал так, что учитель не могла вести уроки. Меня в школу, ясное дело, никто не пускал. Спасало нас то, что в этом же здании в 8-м и 11-м классах учились наши старшие дети. Вот они по очереди и сидели рядом с младшим братом, который хотел домой, к маме. 

Думаете, это про избалованного ребенка возрастных родителей история? Нет. Это про нарушенную привязанность на фоне болезни мамы ребенка в первые годы его жизни (если быть точной, то речь о клинической депрессии). Я и не думала тогда в таком ключе. Я думала обо всем что угодно, но только не о себе и своих потребностях. 

Сейчас мой сын учится в шестом классе, сам ездит в школу и на тренировки. Мы любим друг друга, скучаем, но прекрасно обходимся телефонными звонками, завтраками и ужинами вместе. 

Итак, резюме. 

1. Занимаемся собой. 
2. Занимаемся собой. 
3. Занимаемся собой.

Это не опечатка. Это — рецепт воспитания успешного ученика. Там, где мы тревожимся за наших детей, большое место занимает наша личная история. 

Если бы мама девочки, которая первую неделю сентября провела в разговорах про «я не пойду в школу с понедельника», пришла ко мне на консультацию, я бы начала наш разговор с двух вопросов: «Вы любили ходить в школу?» и «Что будет с вами (что вы почувствуете), если дочке понравится ходить в школу?» 

А потом мы бы долго говорили о том, как дети отражают то, что происходит в семье и в жизни каждого родителя в частности, о том, что дети всегда озвучивают и делают то, что необходимо для развития и роста их родителей. 

[attention type=green]

Дети — лучшие учителя и наставники. Давайте мы станем ходить к ним в школу с удовольствием.

[/attention]

Источник: https://www.pravmir.ru/ya-bolshe-ne-pojdu-v-shkolu-chto-delat-esli-vy-eto-uslyshali-ot-rebenka/

Прошло только полмесяца с начала учебного года, а классы и даже школы целиком по всей России сотнями уходят на карантин и дистант. Сообщения о резком всплеске вирусных заболеваний поступают из разных регионов.

На форумах родители школьников делятся, что у них по полкласса болеют. Рассказывают об очередях в детских поликлиниках и о записи к врачам на недели вперед. Другие, наоборот, удивляются «панике». Третьи – тому, что несмотря на массу «кашляющих и сопливых», никаких мер не принимается.

«Поголовно все болеют»

Вот некоторые реплики родителей в сети по итогам двух недель сентября:

«Спросила у своей – отсутствует полкласса и один ходит в маске, потому что кашляет».

«11 болеют из 28. Сегодня шла мимо двух поликлиник. У боксов давка в обеих».

«У нас 4 болело в пятницу. Сегодня мой сын еще добавился. Если еще один человек заболеет, то переведут на дистант – 20% из класса заболевших. Так учитель сегодня сказала».

«Болеют 10 из 32. Ни о каком дистанте речи не идет. Чего ждут – непонятно. В поликлиниках в неотложной помощи толпы и внутри, и на улице по 50 чел».

«У дочери во 2-м классе поголовно все болеют: сопли, сиплый голос, слабость. Друг от друга заражаются и дома всех заразила, включая младенца. Дома шутим, что это аллергия на учебу».

Реже встречаются записи про студенческие реалии:

«В вузе начался учебный год полно кашляющих и чихающих студентов, все забили на вирусы, только санитайзеры выставили».

Небывало ранняя волна заражений в этом году накрыла и южные регионы.

Мама двух школьников поведала «МК»: «У нас на юге сейчас жара, тем не менее в школах бушуют непонятные вирусы. Дочь пришла с температурой через три дня после начала учебы, сын заболел через неделю с соплями и кашлем. На днях школу сына вообще полностью закрыли на карантин по ОРВИ на две недели».

По ее словам, такого раньше не случалось в начале сентября – обычно простудный сезон наступал только в ноябре-декабре.

«Просто ставят ОРВИ»

Чем именно заболевают дети, родители толком не понимают. Несмотря на уверения властей, что с осени будет работать четкая методика разделения пациентов, чтобы не путать сезонные инфекции с ковидом, врачи зачастую сразу пишут «ОРВИ», ничего не проверяя.

Родительница из Омска, чей ребенок вместе со всем классом посажен на карантин, рассказала, что до этого один за одним дети заболевали с похожими симптомами – кашлем, насморком и болью в горле.

«Родители боятся, что это корона, но врачи не берут анализы, а просто ставят ОРВИ. В школе на карантин закрыты уже три класса, болеют в том числе и учителя», – сообщила она.

Во многих регионах детей с кашлем, насморком и небольшой температурой врачи не тестируют на коронавирус, а сразу ставят ОРВИ, подтвердила «МК» педиатр Татьяна Немоловская.

Reuters

Есть и другая проблема: часть родителей и учителей не берут больничный, заметив у ребенка или у себя признаки ОРВИ, и просто надеются, что это не коронавирус.

«Конечно, несколько безответственно, но у меня в день по восемь уроков. Если я пойду в поликлинику, учебный день будет сорван», – признался «КП» один из учителей.

«Ушлые мамашки»

В некоторых случаях развернулись целые «коронавирусные войны» между руководством школ и возмущенными родителями.

Одни крайне недовольны новыми строгими правилами и тем, что школа старается их соблюдать.

Директор одной из школ в Новосибирской области пожаловалась порталу «Новосибирск онлайн»: «Вы бы посмотрели, что пишут родители, какими словами люди нас обзывают. Мы честно и строго соблюдаем ограничительные меры, но родители не хотят понимать этого и говорят, что мы – фашисты. Родители не хотят ничего понимать».

[attention type=yellow]

Другие родители, наоборот, придирчиво следят за соблюдением правил и готовы даже судиться из-за нарушений.

[/attention]

«В одной из школ родителей первоклашек в школу пустили, так некоторые ушлые мамашки с активной гражданской позицией тут же накатали заявление в прокуратуру. У директора чуть инфаркт не случился», – рассказывают в сети.

Давка у входа в школу в Краснодаре. Кадр

Ругаются и на дистанционное обучение:

«Устроили панику: обычное явление – респираторка осенью. Всегда дети болели, лечились и вновь в школу выходили. И никакой дистанционки не было».

«То, что, например, происходило в нашей школе, дистанционным обучением никак нельзя назвать. У нас эти месяцы были просто сплошной нервотрепкой. Учителя ничего не объясняли. Просто высылали задания, какие параграфы самостоятельно изучить, потом сделать огромную кучу заданий и тестов по материалу, который они не объяснили и который ребенок освоил самостоятельно».

«В чем логика?»

Но в целом придуманные антивирусные правила в школах только раздражают и вызывают критику.

«Дисциплина стала хуже, дети хотят двигаться на перемене, ходить по школе, а это не разрешено. В классах духота», – посетовала Русской службе Би-би-си учительница из Тульской области.

Классу шестиклассника Льва из Москвы достался очень маленький кабинет: чтобы поместиться, две парты сдвигают в один длинный стол и сидят за ним вчетвером, рассказал его отец Евгений.

«Проветривание – это целая эпопея», – пожаловалась учительница из Свердловской области. В ее школе разрешают проветривать классы только во время урока, поскольку на переменах из-за перемещений между кабинетами учителя не могут следить за детьми. Итог абсурдный: на время проветривания урок приходится продолжать в коридоре.

Другие очевидные нелепости вызывают насмешки в сети:

«Термометрия в школе показывает температуру моего ребенка 32-33 градуса. К чему эти неправдоподобные измерения, делаем вид бурной деятельности?»

РИА Новости / Виталий Аньков

«Ученик (назовем его Вася) учится в 5А классе. У Васи вчера был урок биологии в кабинете биологии, куда после пошли дети из 6В и 8Б и 10А класса. После биологии у Васи была физ-ра, куда также после ходили дети из других классов.

Потом Вася ходил в столовую, в туалет, а после школы с пацанами из параллели гулял за гаражами. Сегодня у Васи в классе у кого-то нашли коронавирус и весь 5А класс отправят завтра на карантин.

А ученики, контактировавшие с Васей после школы, ходившие в тот же, что и Вася, кабинет, сидевшие за той же партой, будут продолжать учиться. В чем логика?» – вопрошает один из комментаторов.

Недоумевает и учительница из Москвы: «Дети сидят в одном кабинете, но ходят на информатику, английский, химию, физику и физкультуру. Если серьезно, вирус так работает? Когда химия, он говорит: “Стоп, тут я не опасен”? А вот на математику детям нельзя идти, он начинает действовать?»

Это уже не говоря о том, что за рамками обязательных уроков антикоронавирусные меры совершенно заканчиваются. Да и в школах уже за первые недели накопилась усталость от нагромождения правил, которые рано или поздно станут массово нарушать.

Источник: https://www.anews.com/p/134642744-pogolovno-vse-boleyut-roditeli-i-uchitelya-ob-ehpidemii-v-shkolah/