- Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
- У вас нет неприкосновенной территории
- у родителей есть планы на вашу жизнь
- у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
- ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
- просить о помощи небезопасно
- вы вынуждены врать о чём-то существенном
- что важно понимать
- Бабушка в законе: сидеть с внуками станет безопасно
- Не лезть в семейные отношения
- Двойная травма
- Юридический уродец
- Главный месседж
- Еще два шага
- Скажи спасибо, что родилась!
- Теперь это мой дом!
- Семейный раскол
- Как правильно вести себя с пожилыми родителями
- Что такое старческий эгоизм
- Причины старческого эгоизма
- Советы психологов
- Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы
Яна Филимонова
У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.
Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.
Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.
У вас нет неприкосновенной территории
если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.
жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.
это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.
[attention type=yellow]взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.
[/attention]к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.
выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.
вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.
решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.
любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.
у родителей есть планы
на вашу жизнь
и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.
непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.
вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.
[attention type=red]есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.
[/attention]но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.
одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.
дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.
важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.
у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.
есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.
или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».
это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.
несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.
ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.
потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».
мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.
[attention type=green]как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.
[/attention]невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.
кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.
возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.
в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.
просить о помощи небезопасно
взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.
но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.
например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.
[attention type=yellow]однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.
[/attention]в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».
отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»
обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.
«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».
здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».
оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».
иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.
расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»
за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».
вы вынуждены врать
о чём-то существенном
человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.
если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.
не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.
что важно понимать
Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.
Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.
Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.
Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.
ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com
Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off
Бабушка в законе: сидеть с внуками станет безопасно
Пять депутатов Госдумы внесли в нижнюю палату парламента законопроект с поправками в Семейный кодекс и закон «Об опеке и попечительстве».
Они предлагают узаконить возможность нахождения детей с бабушками, дедушками, сестрами, братьями и другими близкими родственниками.
В настоящее время если рядом с ребенком нет родителя, органы опеки уже имеют право действовать. Что изменит принятие законопроекта — разбирались «Известия».
Не лезть в семейные отношения
Под законопроектом, опубликованном на федеральном портале проектов нормативных актов нижней палаты парламента, стоят подписи депутатов Ольги Савастьяновой, Ольги Тимофеевой, Ольги Окуневой, Натальи Костенко, Любови Духаниной. В документе предлагается внести в п.1 ст.
55 Семейного кодекса РФ один абзац: «Ребенок по своему желанию и с согласия родителей вправе временно пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестер и других близких родственников».
Духанина пояснила «Известиям», что имеются в виду в том числе тетя и дядя ребенка — те люди, которых в России «считают родными в рамках семей».
[attention type=red]Также законопроект предлагает поменять ч. 4 ст. 13 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве» — чтобы при назначении опекуном близкого родственника ребенок до принятия положительного решения мог временно находиться у этого самого родственника.
[/attention]То есть если сейчас ребенка, потерявшего родителей, по идее должны сначала отправлять в соцучреждение и только потом в случае принятия решения об опекунстве возвращают родственникам, то благодаря законопроекту на это время можно будет не забирать его из семьи.
Директор центра мониторинга законодательства и правоприменения МГЮА имени Кутафина Олег Гринь, который работал над документом, поясняет, что и сейчас ребенка не всегда забирают от близких родственников в случае потери родителей.
— Практика везде складывается разная, и в большинстве случаев органы опеки на местах действительно не забирают детей, — рассказал он «Известиям». — Но ведь это зависит просто от сложившегося представления, не основанного на законе. Мы же говорим, что это должно быть нормой закона.
Депутат Госдумы Наталья Костенко, которая выступила с инициативой принятия законопроекта, сообщила, что документ поддержали и Минтруд, и Минпросвещения, и Минюст, также он прошел через думскую фракцию «Единой России», через экспертные советы.
— Сейчас любой неравнодушный гражданин, который видит чужого ребенка с бабушкой, по идее может написать в опеку, а та должна отреагировать, — говорит Костенко.
— И если рядом не окажется родителя, то это доказательство, что он не исполняет свои полномочия, нарушает закон. Ребенка могут изъять из семьи. Все живут в страхе.
Наш закон облегчает жизнь людей, позволяет государству не лезть лишний раз в семейные отношения там, где это не нужно.
Двойная травма
По словам Олега Гриня, на юридическую бесправность бабушек чиновники и госорганы чаще всего закрывают глаза. Однако проблемы периодически возникают.
— Были случаи, когда бабушкам задавали вопрос, почему они находятся с детьми, а не родители, — вплоть до отъема ребенка на месте, — говорит он. — Такое было в Краснодарском крае, что и послужило поводом для обращения муниципального депутата к Наталье Костенко с просьбой урегулировать этот вопрос в законодательстве.
«Исходя из действующего законодательства временное нахождение ребенка с бабушкой, дедушкой или другими близкими родственниками ничем не отличается от ситуации, при которой ребенок находится с чужими для него людьми», — говорится в пояснительной записке к документу. Сейчас законом предусмотрено только разрешение на общение с ребенком, но никаких фактических прав у близких родственников нет.
По второй части законопроекта проблемных случаев больше. Духанина отмечает, что у нее прямо сейчас есть в работе обращение с просьбой не допустить изъятия детей из семьи.
— Речь идет о том, чтобы на время, пока решается вопрос по опекунству, дети находились вместе со старшими совершеннолетними сестрами, — рассказала Духанина. — В семье пять детей, две девочки старше 18 лет, мама умерла. И сейчас маленьких должны изъять из семьи, они должны находиться под опекой органов попечительства до момента, пока будет решен вопрос, кто будет их опекуном.
Олег Гринь также приводит недавний резонансный случай, к решению которого подключалась в том числе уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова.
— Обычная российская семья — жили вместе мама, папа, ребенок и бабушка. Случилась трагедия, мама с папой погибли в автокатастрофе.
[attention type=green]И помимо того, что ребенок теряет родителей, еще и органы опеки его изымают и помещают в детский дом, — рассказывает Гринь. — Получается двойная травма: ребенок лишился родителей и дома.
[/attention]Это продолжается два месяца или дольше, пока решается вопрос с оформлением этой опеки.
Юридический уродец
Бесправие бабушек, дедушек и любых других родственников, кроме родителей, уже породило в России, как выражается Олег Гринь, «юридического уродца» — оформление нотариальных доверенностей на ребенка.
«Юридическая природа такой доверенности весьма спорна, поскольку речь идет о временном возложении полномочий законного представительства — процедуре, противоречащей действующему законодательству», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.
Олег Гринь поясняет, что такая доверенность юридически ничтожна — подобные полномочия нельзя доверять по закону.
— Такой «юридический уродец» оказался одной из форм решения этой проблемы, появился от некоторой безысходности, — замечает он.
Любовь Духанина отмечает, что ситуация такова, что кроме нотариальной доверенности сейчас у семей фактически нет никакого другого пути.
— Что, запретить бабушкам находиться вместе с детьми? — задается вопросом депутат. — Ситуация здесь, когда жизнь богаче норм закона. Нормы закона не описывают те взаимоотношения, которые есть в обществе.
Главный месседж
Главный месседж законопроекта, по мнению его авторов, в том, что бабушка (дедушка или любой другой близкий родственник) — это родной человек для ребенка. Опасения, что из-за закрепления этой нормы в законодательстве возникнут внутрисемейные конфликты, юрист считает напрасными.
— Права бабушек всегда вторичны по отношению к правам родителей. Законопроект совсем о другом: если сами родители отдали ребенка бабушке, то он не находится с чужим человеком, — поясняет Гринь.
По второй части законопроекта он также отмечает, что органы опеки могут в итоге принять решение, что ребенку нельзя постоянно жить со своей бабушкой — и передать его приемной семье, отправить в детский дом и т.д.
— Но мы исходим из другой презумпции: на тот период, пока этот вопрос будет рассматриваться, ребенок должен жить в своей среде, с родными людьми, а не в детдоме, — поясняет он.
Духанина также подчеркивает, что законопроект не закрепляет приоритета близких родственников при решении вопроса по опекунству, а просто даст ребенку возможность находиться в более комфортной ситуации.
Гринь полагает, что это должно пресечь те редкие и страшные случаи квазиторговли детьми, когда ребенка, потерявшего родителей, отбирают у родных и в итоге делают всё, чтобы вернуть не им, а передать другим людям — например, за взятку.
— Этот законопроект закроет тему, потому что недобросовестные дельцы будут лишены возможности влиять на ребенка в этом промежуточном периоде назначения опекуна. Он не будет жить в чуждом для себя месте, — заявил он.
Наталья Костенко поясняет, что законопроект подразумевает, что бабушки и дедушки с согласования родителей могут осуществлять надзор за своими внуками, и для этого не нужны никакие разрешения от чиновников.
— Если родители не заявляют, что ребенок пропал, отсутствует или присутствует с какими-то другими людьми, которые его не отдают, значит, ребенок находится с бабушкой и дедушкой по согласованию с родителями, и у них никто не сможет спрашивать какие-то доверенности, — пояснила она.
Еще два шага
Гринь пояснил, что этот законопроект не решает ряда других насущных вопросов, которые в ближайшее время тоже надо рассмотреть. Например, проблему вывоза ребенка с близким родственником за границу.
— Это должен быть наш следующий шаг, так как здесь действуют особые правила, — пояснил он. — Сейчас есть закон о выезде и въезде в Россию, в котором, в частности, прописаны полномочия для руководителя группы детей, выезжающих, например, на экскурсии. Такой руководитель по этому закону имеет полномочия законного представителя ребенка, хотя это, по идее, совершенно чужой человек.
https://www.youtube.com/watch?v=nmhOVOwn8_8
По действующему законодательству если ребенок едет за границу без родителей в сопровождении других взрослых, будь то бабушка, дядя или тренер, от родителей требуется нотариально заверенное согласие на выезд. В некоторых странах требуют согласие обоих родителей, в большинстве — достаточно одного.
Второй шаг, который предстоит сделать законодателям, касается более четких норм, связанных с медицинским вмешательством.
Сейчас по закону согласие на него могут давать только родители — все-таки у мамы и бабушки могут быть кардинально разные взгляды на медицину.
[attention type=yellow]Эта тема, считает Гринь, требует более серьезной технической проработки — в каких случаях согласие на медицинское вмешательство могут давать не только родители. Однако оба эти вопроса пока не рассматриваются в представленном законопроекте.
[/attention]Наталья Костенко, говоря о документе, пояснила, что ко второму чтению, возможно, понадобится разработка подзаконных актов в части документа, касающегося опекунства. Однако законотворцы постараются, чтобы подзаконных актов было как можно меньше, так как они, по словам депутата, в итоге часто искажают суть закона.
Источник: https://iz.ru/1070583/sergei-gurianov/babushka-v-zakone-sidet-s-vnukami-stanet-bezopasno
«Люди как люди… квартирный вопрос только испортил их…» – жизнь не устает подтверждать справедливость строк из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». Сегодня Anews хочет показать, как ситуации с жилплощадью уродуют семейные отношения.
Можно ли выгнать человека с его земли? Что может заставить возненавидеть родителей мужа? И для чего можно использовать приезжающих родственников?
Скажи спасибо, что родилась!
Конфликт на почве недвижимости – дело непростое и многогранное. Порой он способен не только разобщать, но и знакомить человека с новыми родственниками, а также посвящать в подробности биографии:
«Около полугода назад закончили с мужем строительство собственного дома. За эти полгода у нас ВНЕЗАПНО появилось ошеломительное количество “ойавынаснепомните?” и “воттакуууусенькойтебявидела” родственников, которым “всего на пару деньков” и “дочка в институт поступила, а жить негде”.
На днях был просто эпик. Позвонила какая-то дама (откуда они только номера берут), мол, мужу работу в нашем городе предложили, месяцок-другой надо пожить где-то, пока с зарплаты не снимет хату.
Depositphotos
Я для приличия узнала, кто такая. Оказалось, дочка сестры моего дедушки по отцовской линии (не знаю, как это правильно называется). С отцом не общалась лет триста, что за дедушкина сестра, понятия не имею. Естественно, отказала.
После пары вопросов из серии “что да как да почему” мадам резко перешла на крик и выдала, внимание, что я должна быть ЕЙ благодарна за то, что мой дед заделал моего отца, потому что именно МАТЬ мадам (т.е. сестра моего дедушки) вымолила у родителей свадьбу брата с моей забеременевшей бабушкой (в оригинале использовалось ругательство), а иначе бы хрен я вообще с ней разговаривала сейчас.
Я сначала остолбенела, инфу переваривала, потом начала ржать и повесила трубку. Что удивительно, больше пока не звонили. А я прикидываю теперь, кому еще должна за то, что родилась)».
Depositphotos
История вызвала разную реакцию. Кто-то посчитал, что ситуация явно надумана:
«У меня чувство, что разговор на подобные темы спонсирует обделенный фантазией сценарист дешевых сериалов, дабы вдохновиться и черпать сюжеты»
«Бред какой то. У вас походу у единственных из абсолютно ВСЕЙ родни есть некое собственное жилье, а остальные в картонных коробках живут и мониторят ситуацию?/ Похоже, что просто хотите похвастать своим свежеприобретенным жильем».
«И правда, статейка попахивает п…здежом. Причем кто написал, тот живет тупо в квартирке и не понимает, что вот так просто “построить” дом и жить них…я не делая по дому- это вообще нереально.
Всегда есть что недоделано. Можно всегда ответить на просьбу пожить типа: “Ой как вы кстати.. Будет теперь кому покрасить фронтон крыши или помочь убрать строительный мусор, а то х…ли вам по вечерам то делать будет, от скуки можно умереть…”».
Depositphotos
Но другие пользователи были иного мнения:
«Сам живу в своем доме. Каждый день обязательно что-то найдется, что надо сделать. Но, если дом только что построен, грядок нет и только газон, то первые несколько лет действительно можно сидеть и ничего не делать. Правда чем дальше, тем больше крутиться придется :)»
Кто-то даже жаловался на сходную ситуацию и на то, что не может вести себя настолько решительно:
«У нас с моего детства все родственники – студенты жили. Маман носится с ними как с писаной торбой. Отучились, не видно не слышно, не нужны мы стали.
Недавно гостил какой то пятиюродный дядька, которого потом с милицией искали, джентльмен не счел нужным сообщить, что уехал в другой город.
Родственники хороши на расстоянии».
А кое у кого обсуждение и вовсе вылилось в споры на национальной почве:
«Вот вам и Россия, бл…ха муха…
Как хорошо на Кавказе. Сам я русский, родственников только родители, да два брата. Женился на осетинке, родствеников теперь, я их всех и не знаю еще. Вот только вреда от них нет, слошная польза, если надо чем то помочь, помогают без проблем, и в ответ ничего не просят. не помочь родственнику – позор…
Сколько историй слышал, как за квартирку однокомнатную старенькую маму сын на балконе держал, и зимой и летом, чтоб окочурилась быстрей».
«Ага, и видимо от всей это благости у половины народов Кавказа в национальном костюме присутствует кинжал, да и щас оружие очень все любят. Сказки нам не надо рассказывать про прекрасных “горцев”, не надо. Мы на них тут насмотрелись на последние десятилетия, да и наблюдения за жизнью их самих у себя на родине тоже не наводят на мысли о высоком благородстве».
Теперь это мой дом!
Высказанная в первом разделе мысль о том, что родственников можно селить в обмен на помощь по ремонту, многим наверняка покажется здравой.
Однако история одного из пользователей демонстрирует, что порой здесь попадаются совершенно неожиданные подводные камни.
Рассказчик поселил сына родственников в загородном доме фактически бесплатно, но с условием, что тот будет постепенно ремонтировать свое временное жилище. Так прошло несколько лет:
«На курсе 4-5 мне позвонили его родители о продлении срока сдачи и, что обговорим чуть позже, они тогда приезжали навестить Игоря (парня, занявшего дом). Меня, конечно, жаба душила, что ни отдохнуть в доме с шашлычками, ни денег получить (за сдачу дома за нормальные деньги) и отказывать тоже сложно.
[attention type=red]Но все решилось очень даже благополучно. После застолья, которое обязательно было по приезду, мы отошли с отцом Игоря и он предложил 70% от стоимости рыночной в месяц (арендной платы). Такой расклад меня очень обрадовал, и я согласился. Дом же не засрат будет, и деньги хоть какие-то тоже капать будут».
[/attention]Википедия
Так прошло еще несколько лет. В итоге, хозяин дома накопил денег и решил капитально его модернизировать – что автоматически означало, что арендаторам придется съехать. Но когда он сообщил об этом родственнику, началось неожиданное:
«Увидел изумленные глаза и фразу: “Мой дом сносить не нужно, я с ним сам разберусь как-нибудь”. На что Игорь получил такую же физиономию от меня и немного другую фразу, после которой у нас завязался диалог:
– В смысле твой дом, Игорян?
– Ну, мне его же родители купили у вас несколько лет назад. Я вам и платить стал рассрочку с этого времени. Вот, даже в тетрадке записываю, сколько осталось.
Я, конечно, ох…ел от этого, но питерская кровь взыграла во мне и я не перешел на нецензурную лексику на повышенных тонах.
– Игорь, этот дом я сдаю и сдавал тебе все это время, и я бы не хотел ссориться с тобой. Позвони отцу и уточни все это. А то дров наломаешь.
– Отец мне пару дней назад звонил и у нас как раз был разговор по этому поводу. И если вы так кинуть нас решили, то меня за…бетесь кидать. А теперь уходите отсюда, у меня ребенок спит.
Вы когда-нибудь катались на кресле офисном? Ну, которое с колесиками. Вот, короче, также меня вытолкнули с территории.
Depositphotos
После звонка отцу Игоря, я узнал куда больше:
1) Он там живет уже больше 10 лет и имеет права на землю
2) У него там прописаны дети, и они тоже имеют права за землю
3) Они и так мне платят, хотя уже не должны
4) Я не знаю законов
Хорошо, что жена Игоря попалась адекватная. Она рассказала все своим родителям и уже они вдалбливали ему в голову, что он ссорится и пыжится напрасно. Да и отношения портит с тем, кто помогал ему с жильем все время. Сами же говорили, что помогут с новой квартирой и можно все решить мирно.
Через недели 2-3 я узнаю новость, что они разводятся, и уже не только я плохой, но и семья жены. Суд Игорь проиграл. Был выписан. С его бывшей женой и ее семьей остались в хороших отношениях, даже пару раз выбирались отдохнуть вместе. Я же врагом остался у половины семьи, что разрушил брак и оставил без дома».
Семейный раскол
Тяжело, когда дележка жилья ссорит с родственниками, а уж когда раскол проходит по самому сердцу семьи – тяжелее вдвойне:
«Родственники мужа из глубокой провинции, узнав о том, что мы переезжаем в новую квартиру, приняли решение занять нашу старую (а зачем она вам?).
Что мы (я) получаем: свекровь-истеричку (75 лет, педагог-филолог), сноху-истеричку (среднее образование, возраст около 50), 2 взрослых племянников, их отца-язвенника.
Живу в областном городе. Муж меня “гасит”. Добытчик-кормилец он, моя зарплата не основная.
[attention type=green]У нас своих двое – студентов. Мужу, видимо, жаль брата, не востребованного в полной мере у себя в деревне-поселке.
[/attention]Меня очень волнуют финансовые проблемы, которые родственники из деревни с их менталитетом и образом мыслей, как мне кажется, даже не осознают. Их очень радует готовое жилье в городе! Квартиру искать не надо, платить за нее – тоже. Родня не посмеет денег потребовать (это я о муже). Выплатить они нам никогда не смогут, уж это я понимаю.
Короче, исхожу желчью. Очень прошу хотя бы совета. Извините за злую тему».
Depositphotos
Комментаторы, в большинстве своем женщине, поддержали автора темы. Особенно всех обеспокоила судьба сыновей:
«Ничего себе сюжетец! А Ваш благоверный не задумывается, что детки-студенты скоро обзаведутся своими семьями и квартирка бы им не помешала??? Нет, я фигею от такой благотворительности.
Доброго слова от родни Вы никогда не услышите, только если упреки, что ма-а-а-ало дали – вон сколько у Вас возможностей дать еще.
Словом, Вы слишком мягки, видимо. Мой муж подобный фортель не выкинул бы никогда».
Окрыленная поддержкой, женщина рассказала больше:
«Очень им хочется жить в большом городе. А когда стало проясняться с работой у отца – присоединились взрослые дети, не желающие прозябать в этой дыре. Общий голос: переезжаем.
Меня муж за стол переговоров не пустил. А зачем?
Моя позиция в данный момент: Ах, так? Я не освобожу старую квартиру! Останусь жить в ней!
Муж мой сам родом из этой провинции, поэтому, возможно, так трепетно и относится к этой ситуации. Понимает, что шансов у людей мало. Прямо скажем, никаких. А муж мой – человек порядочный и ответственный. Выяснилось, что когда и не надо – тоже.
Бесит меня другое: Но почему за наш счет?! Слабину, видимо, почуяли. И халява блазнит.
Пьявок – ненавижу!»
В дальнейших постах стало ясно, что конфликт развивается:
«Муж пообещал вечерние переговоры. Очень нервничает, даже сказала бы – напуган. Говорит, готов решить квартирные вопросы сыновей и покупку им машин, работать больше (куда больше? Если у него рабочий день до 23 часов?). Только чтобы родня переехала сюда!
Сказал: “Ты не понимаешь? Это для них последний шанс? Я считал, ты не будешь против! (А ты меня спросил?). Вечером сядем – спокойно переговорим. Все посчитаем.” (Наконец-то!)
[attention type=yellow]Очень удивился позиции сыновей, озвученной мною. Недоумевает искренне. Их тоже не спросил, оказывается.
[/attention]Никогда не думала, что буду в эпицентре типового семейного ада. Недавно где-то прочла, что “бытовуха” – 75% преступлений. Похоже, не обманывают».
Depositphotos
Стало ясно, что, несмотря на попытки прийти к соглашению, разногласия внутри семейной пары все еще очень и очень значительны:
«В субботу перебралась на старую трехкомнатную квартиру. Живем мы на два дома. Пока у нас нейтралитет. Молча съездили за город. Он мою твердую позицию осознал, наконец.
Мои предложения снять квартиру для родни (я согласна, что их в нашу запускать нельзя – потом не выселю!), и пусть трудоустраиваются, накапливают средства для покупки, берут ссуду на покупку и т.п. он отвергает!
Я не поддерживаю его предложения на вырученные от их недвижимости деньги, добавив свои, к весне купить 1-комнатную для одного из сыновей.
У нас сейчас есть трехкомнатная, зачем, привлекая дополнительные средства, превращать ее в однокомнатную? Риэлтеры обхохочутся. Цены на недвижимость у нас за последние два года поднялись на 100%.
Мы и сами могли придумать, во что ее превратить. К подаркам в десятки тысяч долларов я не готова.
В зимний приезд родни мужа они меня все распрашивали, сколько стоят коммунальные услуги, да когда ремонт последний раз делали, да цены в магазинах, да сколько до работы езжу… Я так поняла, они уже и мебель расставили….
У меня сейчас сплошные эмоции, я это осознаю. Постараюсь успокоиться.
Очень всем благодарна за высказанные мнения и конструктивные предложения. Обязательно все их учту. Я не сволочь по жизни. Честно».
В дальнейшем развернутых постов по ситуации уже не было, но на предложение одного из посетителей разменять трехкомнатную квартиру на три однокомнатные, две из которых отдать сыновьям, а одну – родне из глубинки, женщина откликнулась с большим энтузиазмом. Остается надеяться, что какие-то точки соприкосновения внутри супружеской пары в итоге были найдены.
Источник: https://www.anews.com/p/108412102-postupila-a-zhit-negde-kak-menyaetsya-rodnya-kogda-delo-kasaetsya-zhilya/
Как правильно вести себя с пожилыми родителями
09.12.2021
2
Старческий эгоизм — частое явление, с которым сталкиваются многие семьи, ухаживающие за стареющими родственниками. Его проявления наблюдается у людей, которые в молодости занимали руководящие должности и играли роль лидера.
С выходом на пенсию и ухудшением состояния здоровья, потребность быть лидером остается, а сфера влияние сужается. Поэтому все капризы и завышенные требования выливаются на самое близкое окружение, делая совместное проживание невозможным.
Что такое старческий эгоизм
Данное явление выражается в необходимости подтверждения своей значимости, причем по мере старения симптомы и проявления психологического состояния усугубляются, становясь более выраженными.
Люди в годах не в состоянии влиять на положение вещей в мире в силу возможностей и способностей, в то же время пытаются на подсознательном уровне привлечь к своей персоне внимание, заставляя реагировать на явные «бзики».
Заподозрить развитие старческого эгоизма можно по таким симптомам:
- излишняя капризность — пожилые люди могут осознанно отказываться от теплой одежды в сильный мороз, предпочитают питаться вредной пищей вопреки рекомендациям врачей и сопутствующим заболеваниям;
- придирчивость — бабушка или дедушка скандалит по малейшему поводу, искусственно ищет поводы для недовольства и ссоры на ровном месте;
- консервативность — даже малейшее изменение или инновация в привычном ритме жизни, обустройстве квартиры вызывает небывалый гнев и выводит пенсионера из себя;
- несговорчивость — бабушка или дедушка не желает слушать и внимать вашим аргументам, слепо настаивая на своей правоте;
- стремление к поучению окружающих — бесконечные нравоучения, нотации, высказываемые назидательным тоном, стали нормой общения в вашем доме.
Несмотря на ярко выраженную симптоматику, симптомы психологического состояния развиваются постепенно и обычно незаметно для окружающих. Даже если вы постоянно живете в одной квартире с пожилыми родителями, вы вряд ли свяжете проявление таких «маячков» с болезненным состоянием или нарушением психики.
Причины старческого эгоизма
Самая распространенная причина проявляющихся «бзиков» — нарушение нервной системы и ее истощенность, виной которых является возраст. Возникающие процессы можно объяснить, как разрушение нейронные связей, старение клеток и ослабевающей функцией головного мозга. Способствующие факторы:
- низкая социальная активность — отсутствие друзей, знакомых, нежелание общения, отказ от прогулок или посещения гостей;
- отсутствие физическое активности — бабушка не встает лишний раз без надобности, предпочитает ничего не делать, проводить время, лежа в кровати или сидя в любимом кресле;
- отсутствие внимание со стороны семьи — взрослые дети часто бывают слишком увлечены решением собственных проблем, забывая о том, что пожилые родители нуждаются во внимании и хотят быть услышанными.
Спровоцировать болезненное состояние и снижение когнитивных функций могут серьезные заболевания, характерные для преклонного возраста — болезнь Альцгеймера, атеросклероз, деменция, слабоумие и другие психические расстройства, плохо поддающиеся коррекции.
В таких случаях старику неотложно требуется квалифицированная врачебная помощь, а иногда и госпитализация для замедления прогрессирования болезни для безопасности и сохранения жизни. Вредные привычки — употребление алкоголя, курение также негативно влияют на нервную систему, могут вызывать психические нарушения и провоцировать намеренно неадекватное поведение старого человека.
Советы психологов
Принимая решение жить вместе со стареющими родителями, отдавая им должное, как ребенок, нужно быть внутренне готовым к трудностям и проявлять терпение.
С возрастом люди становятся все более похожими на малых детей, требуя к себе повышенного внимания, проявляя скрытые черты характера и негативные личностные стороны.
Если раньше ваш папа отличался бережливостью, с наступлением старости, такая особенность может перерасти в паранойю с проявлением крайней степени жадности и подозрительности. Кокетливая капризность мама имеет все шансы переродиться в невыносимую сварливость, мириться с которой каждый день сложно.
[attention type=red]Для комфортного совместного проживания, нужно проявлять терпимость, научив этому всех членов семьи, включая маленьких детей. В то же время не стоит впадать в крайности, потакая всем прихотям и закрывать внимание на острые выходки, нарушающие здоровую атмосферу в семье.
[/attention]Чтобы снизить проявления старческого эгоизма, необходимо стараться уделять внимание престарелым людям, не запрещать участвовать в общем деле — приготовлении обеда, сборе урожая или уборке квартиры. Придется проявить мудрость и терпение, не вступая в конфликты, отвечая на капризы и выпады непринужденной улыбкой и понимающим молчанием.
В большинстве ситуаций, сгладить негативные эмоции помогает беседа по душам, совместное занятия, крепкие объятия или самое обычное чаепитие с пирожными, которые так любят ваши родители.
Общие рекомендации психологов сводятся к следующему:
- общение должно быть ласковым и одновременно твердым, что утвердит ваш авторитет и компетентность;
- не разрешайте пожилым людям манипулировать, пресекайте потакание со стороны других членов семьи;
- помните о том, что поведение людей в летах не всегда происходит на сознательном уровне, они не в состоянии изменить характер волевым решением;
- не утруждайте старую женщину заботой о маленьких детях, в преклонном возрасте сложно уследить за подвижным малышом, придумать ему развлечения и обеспечить безопасность.
Раздельное проживание в таком случае может только усугубить симптоматику и усилить проявления старческого эгоизма.
Если это вынужденная мера, не забывайте регулярно звонить, навещайте родственника при первой возможности, не оставляйте одного в болезненном состоянии, не забывайте предлагать свою помощь в решении бытовых проблем.
Категорически не допускается отказываться от собственной жизни и интересов в пользу одинокого члена семьи, равно как и разрешать отпускать обидные шутки, насмешки или оскорбления.
Если вы заметили в поведении старика следующие проявления, стоит немедленно обратиться к врачу-психиатру:
- частичная потеря памяти;
- нарушение ориентации;
- частые ночные кошмары;
- суицидальные мысли или попытки свести счеты с жизнью;
- неадекватное поведение;
- необоснованная агрессивность;
- неопрятный внешний вид или запущенная грязь в доме.
Это могут первые признаки деменции, которые в дальнейшем могут привести к плачевным последствиям — пожар, уход из дома и даже летальный исход. Такого человека ни в коем случае нельзя оставлять одного без посторонней помощи и присмотра, выходом может быть сиделка или помещение в специализированное учреждение, где ему будет оказана соответствующая помощь и поддержка.
Как избежать конфликтов с престарелым родственником
Стареющие больные люди не всегда способны вести себя адекватно, оценивать ситуацию, осознавать, что кроме заботы о бабушке или дедушке, вам необходимо тратить время и энергию на выполнение обязанностей по дому или работу, обеспечивать свою семью. В большинстве случаев, у семьи банально не остается сил на сглаживание конфликтов, поиск их причин и путей их устранения.
Вам придется осознать, что с проблемой придется жить и отчасти мириться с капризным нравом, находя компромиссы и не идя на конфликт.
В то же время избежать обострения ситуации возможно с помощью многих способов, один из которых — помочь найти круг общения по интересам, где пожилой мужчина сможет найти собеседников и друзей для обсуждения насущных проблем и жизненных ситуаций. Кроме того помочь могут:
- занятия любимым делом — сходите с мамой в магазин, дайте ей возможность выбрать нити для пряжи или новые формы для выпечки, напомните папе о том, что в молодости ни одни выходные не проходили без удочки в руках;
- прослушивание музыки — предложите родственнику прослушать аудиосборник со шлягерами, которые он так любил в молодости;
- чтение книг — библиотерапия выступает прекрасным средством профилактики слабоумия и других нарушений психики, любитель читать продолжает развиваться, открыт для новых знаний;
- физическая нагрузка — упражнения с умеренной интенсивностью, скандинавская ходьба, плавание или прогулки на свежем воздухе с единомышленниками способствуют укреплению здоровья, помогают забыть о негативных моментах.
Близкому окружению следует вести себя подобающе, пытаться искать выход из сложившихся конфликтных ситуаций мирным путем, не отвечая на провокационные вопросы, не придавая значения обидным словам и фразам, небрежно брошенным в вашу сторону.
Общение должно быть мягким и максимально деликатным, грамотно выбранный тон поможет избежать накала страстей и переведет беседу в дружеское спокойное русло.
Если больной почувствует вашу слабину и поймет, что вы готовы идти у него на поводу, исполняя любые нелепые желания, вы рискуете только ухудшить отношения.
[attention type=green]Если вы не справляетесь с уходом за стареющим человеком самостоятельно, не знаете, как преодолеть особенности характера, проявившиеся в старости, не нужно отчаиваться. Спасением может стать привлечение других членов семьи для оказания посильной помощи или оформление в современный дом для пенсионеров, где ему гарантированно будет оказана медицинская помощь и психологическая поддержка.
[/attention]назад к списку статей
Источник: https://centrzaboty.ru/articles/starcheskij-ehgoizm/