Задаю Вам вопрос от имени моей подруги. Они разбежались с мужем, но еще не развелись.

Содержание
  1. Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт
  2. Моя история
  3. Мы перестали разговаривать друг с другом
  4. Вывод
  5. Мы старались подольше бывать вне дома
  6. Секс становился всё реже
  7. Мы перестали интересовать друг друга
  8. Мы ссорились со злостью
  9. Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. и мне понравилось
  10. Можно ли спасти проблемные отношения
  11. «Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс
  12. «Пять языков любви», Гэри Чепмен
  13. «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн
  14. Сходите к психологу
  15. Когда единственный выход — развестись
  16. Развод — это не приговор, а работа над ошибками
  17. Что не стоит говорить человеку, переживающему из-за болезненного расставания или развода
  18. 1. Ты что, все еще переживаешь из-за этого?
  19. 2. Это заразно!
  20. 3. Дьявол в мелочах
  21. Развод и скандалы — как поделить друзей, когда у каждого своя правда?
  22. Как поделить друзей после развода? Данные социологических исследований
  23. Раздел друзей после развода: мнение психолога
  24. Как поделить друзей после развода: реальные истории из жизни

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Задаю Вам вопрос от имени моей подруги. Они разбежались с мужем, но еще не развелись.

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

[attention type=yellow]

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

[/attention]

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. и мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres.ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

[attention type=red]

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

[/attention]

После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

https://www.youtube.com/watch?v=3n13Q40iKkE

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Источник: https://Lifehacker.ru/pora-razvoditsya/

Что не стоит говорить человеку, переживающему из-за болезненного расставания или развода

Задаю Вам вопрос от имени моей подруги. Они разбежались с мужем, но еще не развелись.

Тяжелый развод или окончание долгосрочных отношений — это одно из самых тяжких (а может и тягчайшее) испытаний, которые только могут встать на вашем жизненном пути. К сожалению, если только вам уже не приходилось испытывать его на собственной шкуре, вам может быть непросто поверить в это утверждение.

Лично я не верила в него на протяжении практически всего моего брака, который продлился пятнадцать лет.

Да, конечно, я общалась с подругами, чьи отношения были не такими удачными, как у меня, и пыталась их утешать, когда они расставались с очередным парнем, а то и мужем, но делала это с позиции морального превосходства, искренне считая, что они угодили в эту ситуацию исключительно из-за того, что уделяли своим отношениям недостаточно внимания — словом, что они сами виноваты.

К счастью, мне тогда доставало такта, чтобы держать при себе мысли вроде: «Да сколько же можно плакать и переживать! Прошел уже целый год, к тому же он просто ушел от тебя, а не умер!»

Но после того, как год назад из-за неразрешимых противоречий я развелась со своим мужем, которого я любила с самого детства и без которого я просто не представляла своей жизни, я усвоила несколько весьма отрезвляющих и учащих смирению жизненных уроков о любви, скорби и исцелении, и мне хотелось бы поделиться некоторыми из них с вами… Надеюсь, они помогут вам понять, как быть хорошей подругой или другом для человека, чьи романтические отношения только что рассыпались на части.

Ниже я поделюсь с вами тремя очень ранившими меня фразами, услышанными мною от друзей и подруг, когда я пыталась заново собрать свою жизнь по кусочкам после расставания, и три фразы, которые мне было очень приятно услышать от других друзей и подруг, отношения с которыми я ценю до сих пор.

1. Ты что, все еще переживаешь из-за этого?

Что НЕ стоит говорить:

«Мне казалось, вы расстались по твоей инициативе, так чего же ты так огорчаешься?»

«Вы же расстались целых полгода назад, а ты все еще грустишь. Может, сходишь к психотерапевту, и он тебе что-то посоветует?»

«Знаешь, пока все это не случилось, с тобой было куда веселее».

«Слушай, не плачь так громко, люди же смотрят».

В какой-то степени я это даже понимаю. С друзьями и подругами куда веселее, если они не рыдают над своим коктейлем каждый раз, когда вы решите вытащить их в бар, чтобы они немного развеялись.

Конечно же, вам хочется, чтобы они были счастливы, и чтобы им как можно быстрее стало лучше, но принимайте во внимание, что понятие «как можно быстрее» может существенно отличаться для разных людей и ситуаций.

Печаль, гнев, отрицание и депрессия — это нормальные и вполне здоровые стадии процесса исцеления, через которые проходит любой скорбящий человек, и этот процесс может занять недели, месяцы, и даже годы.

Всем нам хочется, чтобы нас поддерживали и принимали – всегда, даже когда у нас плохое настроение, и на душе кошки скребут.

Да находиться в компании несчастных людей, особенно если это ваши друзья, может быть не самым приятным времяпровождением, но помните о том, что мы не нуждаемся в том, чтобы вы нас «исправляли», и нас даже не обязательно подбадривать. Нам просто хочется, чтобы кто-то посидел рядом с нами, выслушал нас и подержал нас за руку.

Восстановление после болезненного расставания, развода или потери занимает разное время у разных людей. Пожалуйста, уважайте чувства скорбящих людей, даже если вам кажется, что им бы давно стоило забыть о случившемся и двигаться дальше — вполне возможно, что они лишь в начале пути к исцелению.

Что СТОИТ сказать:

«Даже если ты будешь плакать по своим отношениям следующие десять лет или выйдешь замуж завтра, ты все равно останешься моей лучшей подругой. Ты же знаешь, я всегда буду рядом, если это тебе будет нужно. Вот, возьми салфеточку».

2. Это заразно!

Что НЕ стоит говорить:

«Знаешь, от одной мысли о том, что я могу остаться без пары в нашем возрасте, у меня мороз по коже».

«А вот у нас с моим мужем все хорошо. За четыре года мы еще ни разу не пропустили наше пятничное свидание».

«Прости, что не пригласила тебя на вечеринку, но она все равно задумывалась, как вечеринка для пар. Мне не хотелось, чтобы ты чувствовала там себя, словно пятое колесо».

«Знаешь, мне бы не хотелось, чтобы ты общалась с моей супругой — у нее и так какие-то странные идеи по поводу нашего брака».

Расставание или развод вовсе не заразны, и их нельзя «подхватить» от других людей, как простуду или венерические заболевания. Казалось бы, это должно было бы быть очевидно для всех без исключения, но, когда вы объявляем о разрыве наших отношений нашим женатым или находящимся в долгосрочных отношениях друзьям, они все равно начинают шарахаться от нас, как от зачумленных.

Когда мы немного всплываем со дна глубокого озера скорби и находим в себе достаточно смелости, чтобы рассказать вам о том, что разорвали наши отношения потому, что не могли больше в них оставаться, мы вовсе не намекаем на то, что вам стоит последовать нашему примеру. Пожалуйста, не воспринимайте наши слова как личный вызов. Вам вовсе не нужно защищать перед нами свои собственные отношения, или отстаивать преимущества института брака в целом — мы просто хотим, чтобы нас выслушали.

Мы вовсе не пытаемся завербовать новых людей в наш «клуб разведенных», чтобы нам не было слишком скучно одним, и не пытаемся заразить вас бациллой расставания. И уж совершенно определенно мы не собираемся соблазнять ваши «вторые половинки», тем более что зачастую они похожи на наших «бывших», словно два оттиска с одной печати — а с ними мы расстались далеко не просто так.

[attention type=green]

Нет двух отношений, похожих друг на друга, словно две капли воды. Некоторые оказываются крепкими и успешными, другие же со временем рассыпаются на части по множеству разных причин. И если это случилось с кем-то из ваших друзей, ему или ей нужно плечо, в которое можно выплакаться, а не ваш брезгливый взгляд и обвинения.

[/attention]

Что сказать ВМЕСТО этого:

«Что бы с тобой ни случилось, тебе всегда найдется место в нашей компании. В отношениях ты или нет, это никак не повлияет на нашу дружбу. Если только я могу как-то помочь тебе, только скажи».

3. Дьявол в мелочах

Что НЕ стоит говорить:

«Так что же у вас пошло не так? Расскажи мне все!»

«Он что, изменял тебе? Или это ты ему изменяла?»

«Вы уже договорились, кому достанется дом, машина и дети?»

«Знаешь, я видела вчера в магазине твоего бывшего. В последнее время он изрядно похудел, правда? Он куда-то вел под ручку роскошную блондинку лет так двадцати пяти…»

Такие болезненные события, как разрыв отношения или развод, могут привести к такому, о чем и вспоминать-то не хочется. Ссоры с битьем тарелок, судовые битвы за опекунство за детьми, дележка имущества и домашних питомцев, и так далее, и тому подобное…

Когда-то я и сама с удовольствием смотрела реалити-шоу, в котором приглашенные гости «перемывают кости» друг другу и своим семьям… но теперь я понимаю, что людям, едва успевшим разбежаться с долговременным партнером, вовсе не хочется участвовать в лайт-версии такого шоу со своими друзьями!

Нам очень неприятно выворачивать свою душу наизнанку и вновь переживать то, что причинило нам боль, чтобы утолить чье-то неуемное любопытство, так что, пожалуйста, не надо расспрашивать нас о нашем несчастье во всех подробностях – и уж тем более не пытайте выведать у нас причину нашего расставания. Отношения редко заканчиваются по какой-то одной четко определенной причине, и вряд ли их удастся подытожить одним четким предложением.

Такие ситуации никогда не бывают черно-белыми, вместо этого они сплошь серые, и порою понять, почему именно мы расстаемся, непросто даже нам самим – стоит ли удивляться, что нам не хочется даже пытаться оправдываться и объясняться перед другими людьми?

Вы ведь не стали бы жадно расспрашивать едва овдовевшего человека обо всех подробностях смерти его любимой? Вот и я о том же. Попробуйте проявлять ту же сдержанность и в общении с только что расставшимися людьми.

Что сказать ВМЕСТО этого:

«Мне очень жалко, что тебе пришлось пройти через все это. Даже не могу представить, как тебе сейчас тяжело. Так что, если тебе нужно выговориться, то я возьму бутылочку вина и закроемся в моей квартире на выходные – и обещаю, никаких вопросов».

Конечно же, когда я писала эту статью, я слегка преувеличивала, так что если вы виновны в некоторых их приведенных здесь «преступлений перед дружбой», не бойтесь! Я писала ее не для того, чтобы в чем-то вас обвинить, и уж тем более вынести вам приговор.

Я и сама не раз оступалась в прошлом, и поэтому отлично знаю, что друзьям людей, проходящих через развод или болезненное расставание, зачастую непросто понять, что же именно они чувствуют – естественно, что из-за этого они совершают множество ошибок. Но знайте, никогда не поздно все исправить. Если сегодня и сейчас вы скажете вашим друзьям, скорбящим по своим отношениям, то, что они действительно хотят от вас услышать, это может очень сильно им помочь.

Последние двенадцать месяцев были самыми мрачными во всей моей жизни, и мне очень повезло в том, что я была окружена любящими друзьями, оказывавшими мне всю возможную поддержку (по большей части).

За эти двенадцать месяцев я не раз боялась, что моя жизнь необратимо испорчена, и я уже никогда не соберу ее по кусочкам и не смогу полюбить снова… но мало-помалу я начинаю чаще смеяться и меньше плакать, начинаю понимать, что моя жизнь вовсе не кончена… начинаю вновь подниматься на ноги.

И теперь я знаю, что обязательно постараюсь быть заботливой, участливой и внимательной подругой для всех людей в моей окружении, кому тоже не повезло испытать на себе этот долгий и утомительный процесс.

[attention type=yellow]

Я хочу обратиться к тем, для кого все это лишь начинается… знайте, что вы переживете это, и ваша жизнь вновь обретет смысл – мало-помалу, день за днем. Не пытайтесь прийти в норму одним махом, все должно случиться в свой черед. Дайте себе столько времени, сколько понадобится, ведь израненное сердце заживает очень и очень медленно.

[/attention]

Но даже если вам кажется, что вас окружает одна лишь тьма, и вы чувствуете себя потерянными, знайте, что рано или поздно, в должное время, вы вновь обретете счастье. И поддержка, которую вы получили от ваших друзей в этот сложный период, напомнит вам о том, что вы более чем достойны любви.

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2021/08/chto-ne-stoit-govorit-cheloveku-perezhivayushhemu-iz-za-boleznennogo-rasstavaniya-ili-razvoda/

Развод и скандалы — как поделить друзей, когда у каждого своя правда?

Задаю Вам вопрос от имени моей подруги. Они разбежались с мужем, но еще не развелись.

Несмотря на то, что в современном обществе разводится каждая третья супружеская пара, этот неприятный период жизни остается довольно тяжелым событием для любого человека.

Читайте: Как спасти брак всего за 2 минуты в день? Кроме раздела имущества и детей, развод для многих пар связан и с потерей общих друзей.

Поэтому сегодня мы решили поговорить об общении с общими друзьями после развода.

статьи:

Как поделить друзей после развода? Данные социологических исследований

Если вы решились на развод, будьте готовы к тому, что вы расстанетесь не только со своим мужем, но и с частью общих друзей. Читайте,также, как правильно подать на развод и как это  пережить.

Согласно результатам социологических исследований, отношения с общими друзьями у вас кардинально изменятся: кто-то станет на сторону мужа, а кто-то будет поддерживать вас. Но, так или иначе, вы обнаружите, что у вас стало друзей меньше, как минимум на 8 человек.

При этом заметьте, что не всегда инициаторами прекращения отношений стают именно друзья. Во время опроса каждый 10-й говорил, что он сам разорвал контакты, поскольку ему надоело отвечать на постоянные вопросы о разводе, и своем психологическом состоянии.

Однако факт остается фактом, что после расставания с супругом, у большинства людей список друзей существенно меняется. И к этому нужно быть готовым.

При проведении опроса среди 2000 людей, которые расстались со своими партнерами, на вопрос — «Как у вас складываются отношения с общими друзьями?» — были получены следующие ответы:

  • 31% сказали, что их неприятно удивило то, как развод отразился на отношениях с друзьями;
  • 65% респондентов рассказали о том, что их общие друзья после развода поддерживают отношения только с бывшим супругом (ой). При этом 49% из них сильно огорчены тем, что лишились своих старых друзей, ведь они начали просто избегать их, не объяснив никаких причин;
  • 4% опрошенных, просто перестали общаться, поскольку отношения с друзьями стали очень напряженными.

Раздел друзей после развода: мнение психолога

Довольно часто возникает такая ситуация, когда бывшие супруги «делят» общих друзей. И хотя со стороны кажется, что они разделились сами, на самом деле это не так. Мы сами начинаем чаще общаться с теми, кто якобы нам больше сочувствуют, и прекращаем поддерживать контакт с тем, кто стал на сторону бывшего мужа.

А ведь близкие вам люди, с которыми на протяжении долгих лет у вас были налажены отношения, также после вашего развода оказываются в затруднительной ситуации.

Поэтому многие стараются придерживаться нейтралитета, ведь каждый из бывших супругов им дорог по-своему.

Большинство друзей просто не знают, как правильно себя вести в сложившейся ситуации, что говорить, чтобы не показаться бестактным и никого не обидеть.

Поэтому, дорогие женщины, будьте мудрыми: есть друзья, а есть просто общие знакомые. Пройдет время и все станет на свои места. Общайтесь, приглашайте к себе и ходите в гости к тем людям, кто вам близок, кто не будет лишний раз обсуждать вашего бывшего супруга, особенно в присутствии детей. И тогда ваша жизнь наладится.

Как поделить друзей после развода: реальные истории из жизни

Полина, 40 лет: После развода уже прошло довольно много времени. Но у меня с супругом до сих пор есть общие друзья, которые еще сразу после нашего расставания оставили за собой право нас приглашать в гости одновременно. Именно по этой причине произошла такая неприятная ситуация.

Звонит мне подруга и говорит «собирайся и приезжай». Мы давно не виделись, поэтому я долго не раздумывала. И вот, я там, и мой бывший супруг тоже приехал, причем привез свою новую пассию (из-за которой и произошел развод). Ощущения у меня какие-то неприятные, и атмосфера в комнате довольно напряженная.

Хотя и стараюсь не заморачиваться, понимаю, что удовольствия от общения с друзьями не получаю. А тут еще эта баба, начинает «столбить» моего бывшего.

Гладит его по щеке… Манерно падает на грудь… Вроде бы даже смешно, но внутри неприятно и больно… В голове всплывают картинки о нашей когда-то счастливой супружеской жизни, а вместе с ними возвращается ощущение боли и предательства.

[attention type=red]

Вот и получается, что и друзья дороги, и компании, такой как раньше больше нет. А как правильно выйти из сложившейся ситуации не знаю. Поделилась своими переживаниями с подругой, на что она мне ответила «ты же взрослая женщина!»

[/attention]

Ирина, 35 лет: Мы с мужем прожили четыре года. У нас есть совместный ребенок. Поэтому после развода у нас сохранились нормальные отношения не только с ним, но и с его родителями, и нашими общими друзьями. Мы часто созванивались, общались.

Но когда у меня завязались новые отношения, я от друзей стала отдаляться. Они звонят, приглашают в гости. Но ведь сама я туда не пойду, и нового мужа повести не могу, ведь там будет мой бывший супруг.

Так я только испорчу все праздник, и атмосфера будет очень напряженная.

Поэтому мой вам совет, оказавшись в подобной ситуации, определитесь, что для вас дороже, прошлое или новая жизнь.

Люда, 30 лет: До свадьбы было у меня две подруги, с которыми мы вместе еще со школы. Со временем мы все повыводили замуж и стали дружить семьями, часто встречались, ездили на пикники. Но вот настала это черная полоса моей жизни – развод.

После того, как мы с мужем разошлись, я звонила подружкам, приглашала в гости, в кино или просто в кафе посидеть. Но у них всегда находились какие-то отговорки. И вот после очередной несостоявшейся встречи я иду в магазин за продуктами. Вижу, возле витрин со спиртными напитками стоит мой бывший, со своей новой «любовью».

Думаю, не буду подходить, зачем портить себе настроение. Но тут замечаю, что к ним подошла другая пара, присмотревшись, понимаю, что это моя подружка Наташка, со своим мужем, А за ними и Светка с кавалером подтягивается. И тут меня осенило: «для меня у них никогда нет времени, а с моим бывшим общаться время есть».

И тут я поняла, что произошло. Одинокую подругу, лучше держать подальше от собственных мужей. После этого, я перестала им звонить.

Надеюсь, что когда-нибудь у меня появятся настоящие друзья.

Таня, 25 лет:
После развода, друзья мужа, которые, впоследствии, стали общими со мной перестали общаться. Чего таить, мне не очень то и хотелось поддерживать с ними отношения. В их глазах я стала стервой, которая выгнала бедного парня на улицу. А мои друзья все остались со мной.

Вера, 28 лет:
А у меня после развода сложилась довольно интересная ситуация. Общие друзья, с которыми меня познакомил муж, остались со мной.

Они меня поддержали в трудную минуту, и стали для меня очень близкими людьми. А с моим бывшим они разорвали контакты. Но в этом нет моей вины, я никого против него не настраивала.

Мой муженек и сам не промах, показал себя с самой «лучшей» стороны.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи

Об авторе

Редакция журнала

https://www.youtube.com/watch?v=U4QjkFUT3Yk

Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.

0 Загрузка…

Источник: https://www.colady.ru/razvod-i-skandaly-kak-podelit-druzej-kogda-u-kazhdogo-svoya-pravda.html

Ваш юрист
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: