Живу с мужем и его семьей, хочу уйти, но муж говорит ребенка не отдаст, его тетя (живет с нами)

А муж говорит: «почему ты меня не попросила?»

Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и ей нет конца. Вы хотите пить, есть, спать. Вы ждете, что напарник будет вам помогать.

А он говорит: «Но почему ты меня не попросил?» Это — не антиутопия, а реальность женщины в декрете или работающей матери.

Почему не все мужчины делают домашние дела наравне с женой, а только «помогают» и надо ли просить мужа о помощи — рассуждает аналитический психолог Лидия Руонала.

В нашей семье жена занимается мелкими вопросами – где купить, что приготовить, в какую школу детей отдать. А на мне лежат важные дела — открывать космическую программу по заселению Марса или нет.
Анекдот

Лидия Руонала

Если вы прочтете обсуждения в интернете, связанные с распределением домашнего труда в семье, то вы столкнетесь со странными точками зрения.

Если бы их использовали для ситуаций за пределами семьи, то их можно было бы описать так: «Как корректно и вежливо донести до партнера по бизнесу, что нужно сдавать бухгалтерские отчеты вовремя», «10 способов мотивировать вашего работодателя платить вам зарплату», «Что ты делаешь не так, когда управляющая компания не включает отопление зимой (спойлер: «не будь мегерой»), ну и наше любимое — «Как вдохновить напарника подавать тебе патроны во время сражения». 

[attention type=yellow]

А напарник еще при этом говорит: «Но я уже утром достаточно настрелялся! Я устал! А ты тут со своими патронами! Да я тебе и пушку купил современную, бабка моя на войну ходила с ухватом и топором, и ничего, справилась.

[/attention]

И вообще, разве у нас боевые действия? Посмотри, птички поют, листья такие красивые, грибами пахнет. Расслабься уже, не доводи меня, ну честное слово.

А про отопление зимой — я откуда знал, что его надо включать, ты же не попросила».

Я уверена, что вступление к моей статье вызовет совершенно разную реакцию у читателей в зависимости от того, какого они пола. И у меня есть основания быть настолько уверенной.

Согласно интересному исследованию, организованному в 2021 году представителями ведущих российских вузов ВШЭ и РАНХиГС, мужчины в среднем тратят 2,4 часа в неделю на занятия по дому, если у них нет детей, и аж 2,5 часа — если дети есть.

Что касается женщин, то бездетные в среднем уделяют 3,2 часа в день, а детные с ребенком до 5 лет — 5,1 часа. 

При этом мужчины искренне считают, что они выполняют работу по дому на равных.

80% мужчин удовлетворены сложившимся распределением домашнего труда, среди женщин эти цифры составляют 44%.

Почему же так происходит, что в семье одного все устраивает, а другую — не очень? И должна ли жена просить мужа о помощи? Давайте разбираться. 

Как вы яхту назовете, так она и поплывет

Современные исследователи благодаря инструментам изучения активности мозга получили возможность «залезть человеку в голову» и изучить не только то, что человек говорит про себя и во что верит, но и как на самом деле формируется его поведение, взгляды на себя и на мир. Первые исследования при помощи МРТ начали проводиться в 1990-х годах, и за 30 лет набралось достаточно информации, подтверждающей значение социального окружения на формирование жизненных ценностей.

Исследования младенцев показали, что с самого рождения они способны имитировать действия взрослых. Способность к имитации помогает не только человеческим младенцам, но и животным выжить и занять свое место в стае. Однако, не только дети имитируют взрослых. 

Мамы в пять раз чаще имитируют мимику и действия своих малышей, и таким образом через этот взаимный обмен происходит закрепление поведения. Мать активно возвращает ребенку то, что она видит. Или хочет видеть. Именно так, через эмоциональные реакции значимого окружения, и формируются стереотипы. 

[attention type=red]

В 2000 году психолог Эрин МакКлюр провела интересное исследование, показавшее, что женщины проявляют лучшие способности в распознавании эмоций на лице другого человека, но именно с девочками мамы демонстрируют больше мимических реакций.

[/attention]

То есть утверждение о том, что женщины с Венеры и лучше «от природы» воспринимают эмоции и нуждаются в них, не вполне состоятельно. Девочки говорят на том языке, которому их обучали. Собственно, как и мальчики.

И разное отношение к мальчикам и девочкам начинается еще с роддома.

А дальше дети растут и получают подтверждение того поведения, которое кажется нормальным для их родителей. Девочек хвалят за усидчивость, помощь по хозяйству, красоту, аккуратность, неагрессивность, интерес к детям и растениям. Мальчиков стимулируют быть активными, уметь отстаивать свои интересы, проявлять быструю реакцию и демонстрировать склонность к сложным механизмам. 

Девочке могут сказать, что она умная, но обычно это идет именно как компенсация: «красоты Бог не дал, ну хоть не дура». Мальчиков тоже могут назвать красивыми, но это будет скорее как «ну, мать, берегись, от девиц отбою не будет».

Обходиться с этими общественными идеалами можно тремя способами. Два из них психологи называют инфантильным (то есть не созревшим) поведением: полностью перенимать и расти хорошими девочками и мальчиками или бороться с ними и расти плохими девочками и мальчиками. 

Третий вариант — это вариант взрослых, и его метафорически можно описать такими словами: взрослый человек надевает шапку не потому, что этого хочет мама, а потому, что холодно. И может себе позволить носить шапку, даже если мама попросила ее надеть. Но для того, чтоб достичь такого уровня просветления, надо побывать в обоих полюсах. 

Взрослый человек умеет брать ответственность за свою жизнь, любить, заботиться и быть внимательным к себе и другим. И это умение зависит не от гендера, а личного желания, помноженного на опыт.

Унитаз — лицо хозяйки

Стереотипы — дело неплохое и даже полезное. Они помогают как-то структурировать хаос нашего мира и на что-то ориентироваться.

Сложности наступают тогда, когда стереотипы переходят на уровень заповедей, а их соблюдение превращается в некий ритуал, священное действие, где процесс важнее содержания.

Но у нашего поколения еще сильны убеждения, будто именно следование им дает пропуск в мир взрослых и настоящих мужчин и женщин. И эти убеждения сидят настолько глубоко, что мы их можем заметить далеко не сразу.

[attention type=green]

В современном мире чаще всего работают оба родителя, либо папа работает, а мама сидит с детьми, но в общественном представлении она «не работает». Напомню, что декретный отпуск — это отпуск по уходу за ребенком.

[/attention]

Домашние дела остаются за скобками этого и без того круглосуточного занятия.

Да и в городской квартире традиционное разделение труда крестьянской семьи, где женщина отвечает за дом, а мужчина за все остальное, выглядит так же уместно, как телега, запряженная лошадью, на крайней левой полосе Московской кольцевой автодороги.

Да, крестьянину в городской квартире и делать особенно нечего. Ему не надо пахать, сеять, косить, починять дом или заниматься другим физическим трудом. Поэтому мужчина воспринимает свою работу как свои поле и мамонта.

Кроме того, он сам формирует свою самооценку из того, насколько он справляется именно с работой на работе. А тут он пришел домой, купил продукты по списку, мусор вынес и даже полчаса поиграл с ребенком.

С его точки зрения он большой молодец, и общество с ним солидарно.

Женщина в современных условиях оказывается в совершенно другой ситуации, которую в социальных науках называют парадоксальным предписанием: речь идет о требованиях «успешной женственности» (которая подразумевает мягкость, уязвимость и пассивность, чистый дом, полный холодильник, румяных детишек) и «общечеловеческой» социальной успешности (которая, в свою очередь, подразумевает решительность, настойчивость и независимость, деньги и вовремя замененные лампочки). 

Поэтому женщине, чтоб быть умницей с точки зрения себя и общества, надо встать в 5 утра, привести себя в порядок (она же не должна запустить себя!), приготовить всем завтрак, потом в зависимости от загрузки либо сходить на работу, либо детей развезти по школам, кружкам и спортивным секциям (а часто и то и другое, она же современная мать, должна организовать детям разнообразные развивающие программы). Потом она должна прибежать в мыле домой, приготовить еды, помыть и протереть, не забыть о домашних поделках, держать в голове меню на завтрак, подарок свекрови на юбилей, что у младшего — в четверг футбол, а форма грязная и надо постирать вместе с темными вещами. После этого уложить детей, почитать книгу или послушать вебинар, уделить время хобби (она же современная женщина, должна духовно и интеллектуально развиваться, а не только пироги печь), потом еще силы на интим, а то «муж уйдет, ему же надо»…

Ученые заметили, что у современных женщин есть страх успеха, который мешает им реализовываться на работе, потому что иначе они становятся «недоженщинами» и теряют способность строить счастливые отношения, быть женой и матерью. Так что ей приходится совмещать то, что называют «традиционным мужским» и «традиционным женским» путями развития. У мужчин тоже есть страх быть «недомужчинами», но он связан только с традиционным мужским путем развития.

Исследования, посвященные теме самоуважения у мужчин и женщин, проводимые в разных странах, показали парадоксальные результаты: в благополучных странах уровень гендерного неравенства выражен больше. Одной из причин такого результата называется ситуация социального сравнения.

Современная женщина в благополучной стране конкурирует и на «мужском», и на «женском» полях, и у нее есть возможность видеть тот уровень несправедливости, который присутствует при равном вкладе.

По всему миру женщины и мужчины с одинаковым образованием, опытом работы и функционалом получают разную зарплату просто на том основании, что так заведено. 

Почему ты мне не сказала?

В Швеции, как известно, в декрет уходят оба родителя. Недавно один мой друг, тоже психолог, отправился в «папин декрет», пока его жена возвращалась к работе.

По законодательству декрет длится 480 дней, из которого каждый из родителей должен взять не менее 90 дней, иначе эти дни «сгорают».

Мой друг вполне себе активный отец, он проводил реально много времени с сыном, и, как многие шведские мужчины, он рос в обществе, где «мужская» и «женская» работа считались моветоном. 

[attention type=yellow]

Но после двух недель сидения в декрете он ответил на мой вопрос, и как ему этот опыт. Сказал: «По уровню напряжения это как консультация с клиентом, только эта консультация никогда не заканчивается». 

[/attention]

Папы, это очень интересно. Представьте, что вы сидите целыми днями на важном совещании, и оно никогда не заканчивается. Или вы делаете какую-то важную операцию у станка, и она никогда не заканчивается. Вы хотите пить, есть, спать.

Вы просите напарника дать вам воды, но ее нет. Она была вчера, вы ее смогли добыть, жертвуя сном и душем. Но она закончилась.

А ваш напарник говорит: «Но почему ты меня не попросил? Я всегда готов тебе помочь, но ты меня попроси, а не ори вот так, как припадочный. Я тоже устал».

Эмпатия — это серьезный труд. Ему приходится учиться. Делать ошибки, исправляться, пробовать другие варианты…

Просить о помощи по дому можно только тех, кто не несет никакой ответственности за этот процесс: друзей или детей-подростков.

Хозяин в доме — не тот, кто руководит полетами на Марс, лежа на диване. Так ведут себя младенцы. Хозяин — это тот, у кого «болит душа» за свой дом и домочадцев. Именно эта душевная боль за свое и своих и побуждает, посмотреть по сторонам и начать действовать.

Источник: https://www.pravmir.ru/a-muzh-govorit-pochemu-ty-menya-ne-poprosila/

Муж сказал: Мама живет с нами или развод

— Таня, а чего масло у тебя такое плохое? Яйца что лежалые? А ты что полотенце не прогладила? Давай я сама приготовлю, знаю лучше, как Славик любит! Пойдешь в магазин, по списку купи моему продуктов. И хватит ребенку такие трусы неудобные покупать, я на рынке двое взяла, потом еще куплю, эти выбрось.

Шла вторая неделя пребывания свекрови в нашей квартире. Всего она приехала на два месяца. Словами «Мама приехала помогать» отвечал на все мои просьбы муж, который после работы ложился на диван, брал ноутбук и надевал наушники. К слову отметить, зарабатывала я больше, поэтому неким героем-кормильцем тут и не пахло.

Любовь Владимировна — это такой коктейль светской львицы СССР перемешанный с колхозом

Мнение о себе раздуто до потолка, но деревня выехать из нее забыла точно. Я искренне пыталась сдерживать себя все эти годы замужества, точкой кипения стали все более долгие сроки гостевого визита, но тут от мужа я узнала его планы, случайно услышав разговор на кухне.

— Мам, та ты не переживай, еще чуть-чуть осталось и все вместе заживем. Твою квартиру продадим, купим в кредит дом на всех. Нашу сдадим, чтобы дом выплачивать по ипотеке. У тебя будет не только своя комната, но еще и участок. Скоро эти разъезды закончатся.

Я стояла на входе, понимая, что муж описал самое худшее будущее из возможного. Я где-то в голове готовилась к тому, что придется продать ее квартиру лет через 10-15 и переселить ближе, но нанимать людей, чтобы уход был и все такое. Становиться няней свекрови я точно не собиралась, тем более жить с ней в одном доме.

— Слава, а когда ты мне собирался сказать о своих планах на дом и маму?

— Так это естественно, что тут обсуждать. Маме тут с нами тесно, я не хочу, чтобы она жила в таких условиях, дом на всех это отличное решение.

— Слава, что за идиотский у тебя план? Я зубами рот закусываю, чтобы сдержаться от наглости твоей мамашки, никаких жить вместе не будет.

— Вот ты эгоистка, я к твоей маме хорошо относился до ее смерти, а ты мою терпеть не можешь. Что ты за человек такой, без души?

— Слава, даже мои тапки ржут в голос, моя мама в больнице лежала 3 месяца, знаешь сколько раз ты помог мне сумки донести до ее палаты? Один раз, Слава, один раз. Твое хорошее отношение было связано с тем, что моя мама ежеминутно не учила тебя жизни, да и видела тебя раз пять за всю жизнь, один из них из гроба. Организуй мне такое, я обожать буду твою маму.

— Ты что смерти только что пожелала моей маме? Спятила?

— Я про частоту встреч сказала, маме твоей исключительно здоровья желаю и долгих лет жизни, но не со мной в одном доме! Она изводит меня, совсем не уважает, постоянно лезет к детям. Какого черта она выбирает трусы 14-тилетнему парню? Пусть носит те, которые сам выбрал, яйцам будет неудобно, другие купит.

— Таня, то ты ноешь, что ничего не успеваешь, что работаешь, а тут решение, вот мама, она всегда готова помочь.

— Слава, помощь ее такая не нужна. Она Ольгу решила до танцев провожать все время, что здесь, мол, типа я такая кукушка-волчица детей всех бросила, не помогаю 17-тилетней девахе выше меня на голову дойти до следующего дома! Не проверять попку-то после душа? Может плохо помыла?

— Тебя просто правда бесит, что ты хозяйка так себе, вот ты и бесишься. У мамы все по полочкам, вовремя, она готовит вкуснее!

— Слава, твою же дивизию! От того, что твоя мать кладет тебе майонеза кг в каждое блюдо у тебя скоро зад будет, как у нашей соседки. Вкуснее тебе потому что еще и сахара по 5 ложек сверху ко всему, что не приколочено добавляет. Вкусно ему!

— Ты занудой была, стареешь еще хуже становишься. Нет бы плюсы во всем видеть, а ты только негатив словно яд выпускаешь. Короче, я решил, мама будет жить с нами. Нравится тебе это или нет, меня мало волнует, она мама, а не чужая тетя.

— Меня это не устраивает, я с этим мириться не буду.

— Таня, тогда развод. Мечтаешь в разведенке старость встретить, пожалуйста.

— Хорошо, Слава, хорошо! Вот разведусь с тобой и пойду в 39 лет «старость» праздновать и сожалеть, что к концу жизни брошенкой осталась, упустив возможность лицезреть твое пузо свисающее с дивана и матушку твою с майонезом в зубах!

Тут в комнату вошли дети, которые сообщили своему отцу, что не хотят жить в частном доме и уезжать из этой квартиры. И попросили ослабить хватку бабуле, которая лезет во все вопросы, которые ее не касаются.

Шах и мат, Славик, шах и мат!

Источник: https://womens-tears.ru/family/251/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

261290     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

[attention type=red]

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

[/attention]

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

[attention type=green]

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

[/attention]

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

[attention type=yellow]

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

[/attention]

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo