Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.

Содержание
  1. Взрослая дочь не желает работать. Как ее подтолкнуть к этому?
  2. Как наладить отношения со взрослой дочерью
  3. Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью
  4. Почему дочери претит материнское счастье
  5. Взрослая дочь и мать
  6. Проблема
  7. Развязка
  8. От редакции
  9. 4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью
  10. Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?
  11. Советы по решению конфликтов
  12. Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери
  13. Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями
  14. Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла
  15. Что делать, если дочь не хочет общаться?
  16. «Дочь не знает отказа ни в чем, муж постоянно балует ее. Нормально ли это?». Комментирует психолог
  17. Избалованные дети ожидают, что все и всегда станут угождать им
  18. Пресыщенные люди лишаются лучших вещей в жизни
  19. Все проблемы родом из детства
  20. «Слепая» родительская любовь часто разрушает жизнь ребенка и родителей
  21. Что делать, если взрослая дочь не хочет работать: 6 советов психолога, как заставить ее взяться за ум
  22. Причины инфантильного поведения
  23. Как заставить её устроиться на работу?
  24. Советы психолога, если девушка грубит и требует деньги

Взрослая дочь не желает работать. Как ее подтолкнуть к этому?

Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.

Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.

Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.

Как наладить отношения со взрослой дочерью

В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.

Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.

Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:

  1. Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
  2. Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
  3. Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
  4. Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
  5. Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.

Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.

И не только в Америке подрабатывают дети. Мы с сестрой работали со 2_го курса, потому она уехала в Англию после 3_го на практику, где приходилось работать на с/х ферме, но это было ее желание. Родители тогда ей отдолжили 1500 у. е., чтоб она уехала. За 5 мес.

заработала 8ку, отдали родителям долг и помогла сменить технику, мы съездили отдохнуть всей семьей. А я уехала в Германию после бакалавра уже на стажировку на IT фирму и там уже была первая серьезная зарплата, тоже отправляла деньги родителям и сестричке, прям кайфовала, что могу помочь семье и себе все позволить.

[attention type=yellow]

А так со 2_го курса после пар работали с сестрой и подругой промоутерами на продуктах и бытовой химии в супермаркетах, тоже получали на уровне маминой и папиной зп.

[/attention]

И хоть они нам каждую неделю давали торбу с едой и деньги на неделю солидную сумму, мы их копили + зп и делали родителям подарки, за что получали выговор, что деньги на нас, а не на них надо тратить.

Я все это к тому, что мы с детства видели как зарабатываются деньги, и хотелось жить лучше и помочь родителям, хотя мы никогда не были хуже других. Мама только недавно рассказала как отправляла нас по универам (в разные города), давала по 50-100 грн на неделю (это 2001-2006 года), а у самих оставалось 2 грн на неделю и пару картошин с луком и каши, благо на работу ходить нужно было пешком.

Так вот, в детей нужно закладывать с детства, что деньги зарабатываются.

В Вашей нынешней ситуации поддерживаю Ирину, только с пунктом не кормить не согласна.

Я бы сказала так:

-не давать карманных денег,

-собрать семейный совет с детьми и объяснить ситуацию, что нужна их помощь: долг за квартплату такой-то, на питание столько-то, на проезд еще +одежда и учеба. Соответственно Вы приносите львиную долю, но этого не хватает, поэтому спросите совета у детей чем могут помочь они.

Попытайтесь обыграть ситуацию не скандалом, а просьбой помочь!

У меня ребенку нет еще 3х лет и если повышать голос, ситуация заходит в тупик, если объяснить и посоветоваться, он всегда помогает.

А касательно Вашей дочери, для меня непонятно ее нежелание работать, хотя бы ради того, что в 20 лет каждой девочке хочется красиво одеться, а одежду Вы давно ей не покупали. Хочется сходить в кафе с друзьями, посетить выставки, концерты, да наконец-то увидеть мир, а карманных денег на все это явно не хватит.

Поговорите с дочерью не касаясь темы работы, почему у нее аппатия на жизнь, может, причина кроется в другом и это не просто лень?!

Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью

Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми.

Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт.

Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.

Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:

  • родительский эгоизм;
  • стремление безраздельно обладать своим ребенком;
  • зависть молодости и красоте, соперничество;
  • гиперопека;
  • нервозность, постоянное пребывание в стрессе.

Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется.

Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.

Источник: https://gudi1991.ru/uspeh/kak-ubedit-syna.html

Почему дочери претит материнское счастье

Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.

Иногда случается так, что взрослая дочь и мать перестают находить общий язык. Идеальная маленькая принцесса вырастает неблагодарным человеком, который не ценит всё то, что делают для него родители. Почему так происходит?

© Pixabay

Сегодня редакция «Так Просто!» расскажет тебе необычную историю из жизни одной женщины. Став молодой мамой, она и предположить не могла, что будет ждать ее в будущем. В конце статьи мы обязательно поделимся своим мнением по этому поводу. А также дадим пару-тройку дельных советов, как наладить отношения со взрослой дочерью.

Взрослая дочь и мать

«Я — мать-одиночка, которая родила дочь в достаточно юном возрасте.

Хотя я искренне любила своего молодого человека, он не был готов к такому стремительному развитию событий и, как это обычно бывает, просто сбежал, оставив меня одну.

Вскоре мне удалось устроиться на швейную фабрику и получить место в общежитии. Каждый день заканчивался моими истериками, но девчонки всей гурьбой успокаивали меня. Прошло уже много лет, а мы всё еще поддерживаем друг друга.

© Pixabay

Дочь назвала в честь бабушки — Милой. А через 10 лет после ее рождения подруга помогла мне получить небольшую 2-комнатную квартиру через профсоюз. До сих пор благодарю ее при встрече.

[attention type=red]

Малышка стала центром моей жизни. Я отдала Миле всю свою молодость, чтобы она никогда ни в чём не нуждалась. С раннего возраста дочь занималась волейболом.

[/attention]

Вместе с командой Мила объездила множество городов и пару раз даже была за границей.

Проблема

Теперь Мила совсем взрослая и такая красивая… Я начала чувствовать, что она будто стесняется меня, прячет свои секреты.

Однажды дочь закатила мне целую истерику: «Зачем ты повела меня на этот волейбол? Какой от него толк? Лучше бы я английский учила! И вот нужен был мне этот спорт? Ты мне всю жизнь испортила!» Дочь буквально ошарашила меня таким заявлением. Ведь она всегда с удовольствием ходила на тренировки и никогда не отказывалась от поездок на соревнования.

Как я поняла, это влияние новых подружек. Как-то видела их с Милой, спросила, что за девочки. Одна работает экскурсоводом и сопровождает иностранцев по историческим местам. А вторая занимается репетиторством, преподает английский. Вот откуда ветер дует… Как-то раз дочь привела домой парня и объявила: «Мама, это мой муж, мы расписались сегодня, и теперь он будет жить у нас».

© Depositphotos

Ну, хорошо. Парень красивый, Анатолием зовут. Артист. Но чтобы его взяли в театр, нужна прописка. Решила помочь молодым и прописала зятя к нам в квартиру. В тот же день для меня на осталось места в доме.

Толя спит до обеда, поэтому должно быть тихо. А ночи напролет репетирует, тоже нельзя мешать. Ест много, а денег не приносит. Мы даже купили ему очень дорогую одежду, чтобы мог знакомиться с нужными людьми и карьеру строить.

Ну, а воз и ныне там.

Развязка

Периодически я спрашиваю, как дела с работой. Но дочка устраивает скандалы. Говорит, что не хочет прожить всю жизнь без мужчины. Конечно, я согласна с ней.

Решила не мешать дочери, собрала чемодан и напросилась в гости к подруге. Там видно будет. Пожила у Ленки пару дней, поплакалась.

В то время подруге позвонила родственница и попросила присмотреть за собакой, пока те будут на море. Так у меня появилось гнездышко на целых 3 недели.

© Pixabay

Как-то раз гуляла с собакой в парке и услышала, что кто-то меня позвал: «Лариска, ты что ли?» Пару лет назад за мной ухаживал один мужчина. Он очень нравился мне, но Мила уперлась и не дала выйти за Пашу замуж. Так он и остался один, точно как я. И вот мы снова встретились. Разговорились, и былые чувства вспыхнули свежим пламенем.

Теперь я невеста. Зашла к дочке, чтобы собрать вещи. А там картина маслом: горы немытой посуды, вещи зятя раскиданы по всей квартире, дочка в панике. Говорит, муж дома не ночевал.

И кричит на меня: «Ты мне всю жизнь испортила, а теперь уходишь, чтобы быть счастливой!» Не понимаю, почему я испортила ей жизнь. Ведь я всё время делала всё только для нее, во многом отказывая себе.

А теперь я просто хочу жить со своим мужчиной и быть женой…»

© Depositphotos

От редакции

К сожалению, иногда взрослые дети винят родителей в своих неудачах. И эта история — яркий пример подобной ситуации. Воспитывая ребенка без мужа, мать делала всё, чтобы дочь была счастлива. Но она не ценила маминых стараний. Очевидно, что это результат одной из детских травм.

Мать-одиночка не стала примером для собственной дочери, а, наоборот, казалась ей неудачницей, которую бросили. Поэтому дочка гналась за любой возможностью выйти замуж, чтобы не остаться одной. В результате всё обернулось против девушки.

Как ты думаешь, могла ли мама всё изменить и наладить отношения со взрослой дочерью?

© Depositphotos

4 мудрых совета, как наладить отношения с взрослой дочерью

Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.

Любимые принцессы в розовых бантах с нетерпением ждут нас у окна только в детском саду. С возрастом желание общаться с «предками» угасает. И постепенно может сойти на нет, если не взять ситуацию на родительский контроль.

Почему отношения со взрослой дочерью пошли под откос?

Ваша девочка совсем от рук отбилась: не звонит, не пишет и забыла дорогу к родительскому дому? Причины могут быть разными:

  1. Что-то пошло не так. Не сдан государственный экзамен, сбежал жених из загса. Виноватой оказывается мама. Посоветовала не тот университет, не сумела понравиться несерьёзному молодому человеку с серьёзными намерениями. Нужно найти врага «по зубам», на кого выплёскивается гнев и обида. С позиций психологии отношений между взрослой дочерью и матерью самый родной человек отлично подходит на эту роль: всегда рядом, принимает близко к сердцу происходящее, обладает высокой внушаемостью. Месть тешит самолюбие подросшего ребёнка: мнимый обидчик понёс заслуженное наказание.
  2. Нарушение границ личного пространства. Подросший ребёнок – самостоятельная, цельная личность. Её внутренний мир открыт нараспашку близким подругам и бойфренду. Но не вам, если нет такой потребности. Навязчивые попытки залезть под панцирь будут жестоко пресекаться: «Не лезьте ко мне в душу», «Вас это не касается», «Сама разберусь, это моя жизнь».
  3. Падение кумиров. У родителей нет права на ошибку в личной жизни. Развод, алкоголизм, потеря работы – дочь не простит развенчания детского идеала. Если она всегда вам подражала, то ей будет тяжело смириться с утратой царя в голове.
  4. Зависть. Природа на детях отдыхает. У женщин модельной внешности часто рождаются дочки с самыми обычными внешними данными. Психологии отношений матери и взрослой дочери феномен здоровой конкуренции неизвестен. К двадцати годам юная несостоявшаяся королева красоты замечает восхищённые взгляды мужчин, обращённые не на неё. Завидовать молча не получается: «Пора одеваться скромнее. Не юная девица», «Вечно я в твоей тени, поэтому одна». Кроме того, гадкий утёнок необязательно находит себе мужа, столь же идеального семьянина, как её собственный отец. Чувствуя себя обделённой, молодая леди редко скрывает раздражение против той, кому повезло больше.
  5. Обманутые ожидания. Барышня убеждена, что родители непременно должны выдать ей путёвку в жизнь. «Синдром приданого» нарушает семейное спокойствие. Дочь, не получив вовремя заветную машину, квартиру, обвиняет «предков»: они живут для себя, не заботятся о её будущем, не устраиваются подрабатывать дворниками, чтобы «было как у подруг». В подобной ситуации резко ухудшаются отношения дочери и отца: он теряет авторитет добытчика.
  6. Дефицит родительской любви. Вспомните, как всё начиналось. Была ли ваша принцесса запланированным и долгожданным ребёнком? Или «само собой получилось»? В последнем случае нечего пенять на взрослую барышню, если не уделяли воспитанию должного внимания, занимались собой, учёбой, карьерой. Запоздалый родительский инстинкт начинает работать в аварийном режиме: хочется во что бы то ни стало передать жизненный опыт, погладить своё сокровище по голове, провести вечер втроём. Но, к сожалению, поезд ушёл: недостаток вашего присутствия в детском мире восполнила бабушка, бойфренд или тренер по художественной гимнастике.

Советы по решению конфликтов

Ссоры и размолвки сами по себе свидетельствуют об утрате авторитета старших. Взрослую девочку в угол не поставишь и конфету силой не отнимешь. Необходимо снижать уровень агрессии со стороны ребёнка путём поиска компромиссных решений.

Совет № 1. Попытаться найти общий язык с парнем или мужем дочери

Любой жених или зять будет рад возможности оказать услугу по восстановлению мира в семье.

Мальчики, взрослея, ведут себя по отношению к старшим иначе, чем девочки: стараются взять под своё крыло, защищать, оберегать. С ролью миротворца они справятся.

Объясните молодому человеку суть проблемы. Он найдёт способ, как доходчиво внушить вашей дочери, что не стоит ввязываться в войну против своих.

Установите определённый график общения. Корень проблем взаимоотношений матери и взрослой дочери часто кроется в стремлении сохранить за собой наблюдательный пост за всем происходящим в жизни ребёнка.

Попробуйте ограничить телефонное преследование: ежедневных звонков в обеденный перерыв вполне достаточно. Постепенно сокращайте продолжительность разговора. По мере привыкания к новому режиму переходите на формат семейных воскресных обедов. Предложите дочери самой выходить на связь.

Соблюдение ритуала позволит определить уровень реальной потребности молодой леди в контакте с родителями.

Совет № 3. Занять своё время новыми хобби и увлечениями

Есть ли какое-то занятие, от которого вас нельзя отвлекать ни в коем случае? Просмотр любимого телешоу, вышивание бисером, взбивание воздушного крема для торта? Сделайте что-нибудь сногсшибательное, ранее неиспробованное, чтобы наследница испытала чувство семейной гордости. Хобби отвлечёт от навязчивых мыслей о детской неблагодарности и сомнительном будущем подрастающего поколения.

Замечательно, если найдёте занятие по душе, которое могло бы заинтересовать вашу дочь. Например, начните вести общий блог. Это как раз подходящий вариант, как наладить отношения с дочерью-подростком: появится утраченное ощущение близости с родным человеком, найдутся темы для разговора, поводы для совместного времяпрепровождения.

Совет № 4. Научиться доверять дочери и вспомнить, что она уже выросла

Не получится постоянно вести принцессу за руку по жизни, даже если очень хочется. Пора усвоить две простые истины, чтобы плохие отношения с дочерью не стали почвой для открытой конфронтации:

  1. Яблоки отличаются от яблони. У вашей наследницы папин нос и мамины глаза. Но на этом сходства заканчиваются. Она по-другому воспринимает этот мир, её окружают не знакомые вам люди, обстоятельства складываются непредсказуемым образом. С такими исходными данными сложно что-либо советовать и тем более категорически настаивать на своём. Не мешайте взрослой девочке идти особым путём и учиться на собственных, а не на чужих ошибках.
  2. Яйца иногда курицу учат. Советуйтесь с барышней. Не ищите лучшего способа, как найти общий язык с дочерью-подростком. Поверьте, её жизненный опыт, отличный от вашего, уже достаточен для того, чтобы заставить вас по-новому взглянуть на привычные вещи. Принимайте важные решения на общем семейном совете, наделив подросшее поколение правом голоса.

Что делать, если дочь не хочет общаться?

Не поддавайтесь панике, если любимый ребёнок упрямо отказывается идти на контакт. Разбираемся, как наладить отношения со взрослой дочерью:

  1. Не истерите. Оставьте безнадёжные попытки объяснить её автоответчику, что своим молчанием она сведёт престарелых людей в могилу и потом, сиротой, будет горько сожалеть о содеянном. Дети искренне верят, что родители сильные и способны пережить многое. Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью или отцом, попробуйте занять выжидательную позицию. Время лечит сложные отношения. Обиды забудутся, и от вас перестанут отворачиваться.
  2. Заведите другого ребёнка. Почему нет, если возраст позволяет или в областном детдоме не всех малышей разобрали. В практической психологии известны удачные случаи решения сложных проблем в отношениях матери и взрослой дочери именно таким путём. Возможно, на данном этапе птенец покинул гнездо, так как действительно готов к самостоятельному полёту и нуждается в одиночестве, чтобы что-то переосмыслить или принять какие-то важные решения. Свой нереализованный родительский инстинкт вы вполне можете направить в новое русло.
  3. Просите о помощи. Пытайтесь растопить лёд в отношениях, давя на жалость. Используйте ближайшее окружение дочери. Транслируйте через третьих лиц соответствующую информацию: нужны редкие и дорогостоящие лекарства, не доплатили компенсацию к пенсии, обсчитали в супермаркете. Ребёнок обязан вам жизнью. Создайте ситуацию, которая ненавязчиво напомнила бы о том, что долг платежом красен. Так появится возможность встретиться и обсудить накопившиеся претензии друг к другу.
  4. Устройте семейный праздник. Годовщина вашей свадьбы, День матери – подойдёт любой повод, указывающий на связь поколений. Составьте расширенный список гостей, включив дальних родственников, которых сто лет не видели. Найдите способ отправить дочери приглашение на торжество. Подобные события, собирающие за одним столом семейный клан, помогают восстановить разрушенные узы.
  5. Постарайтесь устранить причину конфликта. Вспомните, что стало яблоком раздора. Не поддержали смену работы, не одолжили денег на машину, не одобрили идею переезда в соседний город. Возможно, стоит пересмотреть своё решение, если страх одинокой старости не даёт вам спать спокойно.

Игры в «дочки-матери» длятся всю жизнь. Для того чтобы в этом состязании не было проигравших, нужно расти вместе со своим чадом. Вы уже не те родители, которым выдали свёрток в роддоме. Пора выходить на новый уровень отношений между матерью, отцом и дочерью, с учётом особенностей психологии взрослого ребёнка.

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

Источник: https://LoveTrue.ru/sovety/kogda-uhodit-detstvo-kak-naladit-blizkie-otnosheniya-s-docheryu-podrostkom-ili-uzhe-vzrosloy.html

«Дочь не знает отказа ни в чем, муж постоянно балует ее. Нормально ли это?». Комментирует психолог

Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.
Фото использовано в качестве иллюстрации. pixabay.com

«У нас с супругом единственная дочь, у него это поздний ребенок. Когда дочь родилась, мне было 28, а ему 45. Сейчас девочке 9 лет. У мужа до того не было детей, это стало главной причиной развода с первой женой. Когда родилась наша дочь, он просто с ума сошел от счастья, души в ней не чает.

У мужа свой бизнес, зарабатывает он неплохо, потому дочь никогда не знает отказа ни в чем и никогда не слышит слова «нет». У нее всегда была целая комната игрушек, шкаф одежды. Сейчас у нее дорогой смартфон, требования в нарядах становятся все больше. Мне, конечно, приятно, что мой ребенок имеет многое, что муж любит дочь и видит в ней смысл жить, работать и добиваться чего-то.

Но я очень боюсь, что ребенок вырастет избалованным, не будет знать цену деньгам и не будет иметь цели в жизни, потому что у нее есть все. Я много раз говорила с мужем на эту тему, но он ничего и слышать не хочет.

Супруг считает, что у ребенка должно быть полноценное детство (у него самого детство было тяжелым), говорит, что он будет делать для дочери все, пока позволяют силы и возможности. Нормальна ли это?».

Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации г. Бобруйска.

– Ваши опасения по поводу избалованности ребенка вполне оправданы. Впрочем, избалованность встречается в большинстве современных семей.

Избалованные дети чувствуют, что вправе иметь все, чего хотят, – просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали, это должно быть и нет никакой необходимости что-то делать ради достижения своих желаний. Избалованность не возникает сама по себе.

Родители пытаются дать детям самое лучшее, а те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что захочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедают.

В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! Дети быстро учатся плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованные дети ожидают, что все и всегда станут угождать им

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей.

Избалованные дети считают, что их минимальные усилия заслуживают «десяток» или что сам факт их появления, например, на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде.

У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться.

[attention type=green]

Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно, только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «учитель меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность – проблема с далеко идущими последствиями.

[/attention]

Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею – ведь, в конце концов, она всего одна.

Пресыщенные люди лишаются лучших вещей в жизни

Исследования в данной области показывают, что пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, которую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей.

Когда такие люди рассчитывают получить вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования.

Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают.

А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать начатые дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее, но этого-то они и лишаются.

Все проблемы родом из детства

Отношения отца и дочери – особая тема в психологии человеческих взаимоотношений.

Учитывая, что все проблемы родом из детства, а папа – первый мужчина, которого видит девочка, этот аспект отношений крайне важен для дальнейшей жизни ребенка.

Во многом от того, какие отношения сложились между отцом и дочерью, будет зависеть ее мировоззрение во взрослом возрасте, отношения с противоположным полом, самооценка и прочее.

Именно в семье закладываются основы личностных качеств ребенка, его склонностей, притязаний, умений выражать свою точку зрения, адекватно оценивать свои способности, находить общий язык со сверстниками и взрослыми, не бояться принимать решения.

[attention type=yellow]

Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема избалованности ребенка не обошла и ваш дом:

[/attention]
  1. Требования вашего ребенка выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
  2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь – все смотрят телевизор.
  3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
  4. Вы часто даете ребенку какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
  5. Вы делаете за ребенка то, чем он должен заниматься сам.
  6. Чтобы договориться с ним, вы прибегаете к подкупу и наградам.
  7. Вы часто выручаете своего ребенка, привозя ему в школу забытые дома вещи или напоминая о его же планах.
  8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
  9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
  10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
  11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
  12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Важно, чтобы они не проявлялись постоянно.

«Слепая» родительская любовь часто разрушает жизнь ребенка и родителей

Существует мнение, что лучшее вложение финансовых средств – это наши дети.

Порой взрослые, стремясь создать ситуацию полноценного детства для ребенка, забывают, что количество одежды, стоимость смартфона не развивают у ребенка такие личностные качества, как самостоятельность, ответственность, нравственные представления и понятия и не делают ребенка счастливым.

А вот родители, которые вкладывают деньги в обучение и развитие потенциальных способностей ребенка, поступают мудро. «Слепая» родительская любовь, «компенсация» своего тяжелого детства через ребенка, не делает детство ребенка полноценным в качественном смысле данного слова и очень часто разрушает жизнь не только детей, но и самих родителей.

Источник: https://bobruisk.ru/news/2021/05/13/doch-ne-znaet-otkaza-ni-v-chem-muzh-bezgranichno-baluet-ee-normalno-li-eto-kommentiruet-psiholog

Что делать, если взрослая дочь не хочет работать: 6 советов психолога, как заставить ее взяться за ум

Мы с мужем пенсионеры. Взрослая дочь не учится и не работает доходов у нее никаких нет.

Отцы и матери терпеливо ждут, зная, что после института найти хорошее место не так уж просто. Но как быть, если девушка отказывается от работы в принципе? Каковы причины инфантильного поведения?

Причины инфантильного поведения

Давайте разберемся, почему взрослая дочь не хочет работать? На самом деле причины повторяются от случая к случаю. Вот они.

  • Наиболее распространенный вопрос — жилищный.

Родители мечтают, что дочка найдет неплохую должность и съедет с родительской квартиры, но всё не так просто. Снимать жилье сейчас — недешевое удовольствие, далеко не каждый молодой специалист потянет такую жизнь без помощи родителей.

Покупка квартиры — вопрос довольно рискованный и обременительный. Времена изменились: сейчас бесполезно ждать от государства квартиру в подарок.

Именно по этой причине молодежь долго живет вместе с родителями — просто из-за отсутствия финансовой возможности. Кстати, мы уже описывали аналогичную ситуацию, когда взрослый сын не хочет работать.

  • Очень страшно выходить во взрослую жизнь.

Дома уже налажен быт: мама с папой все купят, приготовят, постирают, заплатят по счетам, напомнят о важных делах, проконтролируют. Самостоятельная жизнь предполагает, что человек несет ответственность за каждый свой шаг.

КСТАТИ! Вполне вероятно, что девушка боится лишней головной боли и сознательно отодвигает наступление «дееспособности».

С этой проблемой нередко сталкиваются балованные дети, которых настолько любили домочадцы, что не позволяли ничего делать по дому. К сожалению, гиперопека неминуемо бьет по самостоятельности.

  • Страх перед неизвестностью.

Девушка и рада бы зарабатывать, но безумно боится собеседований, нового коллектива, обязанностей, планирования бюджета…

Даже, казалось бы, подготовленный ребенок поначалу испытывает сложности во время социальной адаптации. Все приходит с опытом, но если бесконечно оттягивать этот момент и жить с родителями, то со временем ситуация будет только усугубляться.

  • Излишний контроль со стороны отца и матери.

Родителям тоже стоит задуматься: может быть, они бессознательно не дают дочери развиваться? Ведь намного спокойнее, когда дочка живет по семейному расписанию, тратит столько денег, сколько положено, всегда под присмотром.

ВАЖНО! Молодой девушке тяжело освободиться от такого контроля. Но разлука неминуема — родители не вечны, и нужно надеяться только на себя.

  • Родители не верят в ребенка.

Вы считаете дочь слишком инфантильной, неумехой, слабой и рассеянной? Тогда не удивляйтесь, что она к вам прислушивается и не спешит идти на работу даже после окончания института. Зачем, если она ничего не умеет?

  • Мать и отец стремятся оградить дочку от всевозможных проблем, с которыми им пришлось столкнуться в юности.

Пройдя через испытания и ощутив невзгоды на себе, они хотят, чтобы ребенок жил максимально комфортно и беззаботно. К несчастью, это медвежья услуга: в такой семье вырастет девушка, не способная позаботиться о себе. Несамостоятельный человек всегда слаб и уязвим.

Как заставить её устроиться на работу?

Пришло время поговорить о том, как заставить взрослую дочь работать, если она ничего не хочет и у нее нет целей в жизни.

  1. Необходим дух здоровой конкуренции. Говорите об успехах ее подруг, бывших одноклассниц и однокурсниц. Сначала она, конечно, будет воспринимать это в штыки, но рано или поздно в голове зародится мысль: если они смогли, то почему я до сих пор бездействую?
  2. Ограничьте бюджет и объясните, что в семье есть небольшие финансовые проблемы. Поговорите об этом. С каждым годом потребности взрослой дочери растут, а вы не можете обеспечивать ее до конца дней.

    СОВЕТ! Объясните, что устройство на работу — это дополнительные деньги, которыми дочь может распоряжаться более свободно: ее финансовая независимость так или иначе улучшит положение семьи.

  3. Помогите дочери составить план действий с более конкретными действиями и примерами. Есть люди, которые прекрасно выполняют инструкции, но вот планирование — не их конек. Возможно, ваша дочь такая же. Объясните базовые принципы самостоятельной жизни и подскажите, что можно изменить прямо сейчас, чтобы стать взрослой по-настоящему.
  4. Объясните дочке, что вы не исчезаете из ее жизни навсегда. Да, она начнет жить отдельно и будет обеспечивать себя. Но вы всегда рады видеть ее в родительском доме и всегда готовы поддержать, если что-то пойдет не так.
  5. Не бойтесь обращаться за помощью к знакомым.

    ВАЖНО! Если у вас есть полезные связи, которые помогут устроиться на работу хотя бы на первых порах, то используйте их. Это лучше, чем сидеть дома и страдать от нереализованности.

  6. Убедитесь, что у дочери есть стартовые данные. Какой смысл искать хорошую работу без образования и элементарных навыков? Может, стоит посвятить время обучению? Тогда помогите ребенку определиться с областью, в которой можно себя найти.

Советы психолога, если девушка грубит и требует деньги

Бывает, что девушка просто растеряна и не может найти свой путь. Но что делать, если дочь обнаглела и считает, что родители обязаны давать ей деньги? Вот что советуют психологи.

  • Дочка грубит. Не стоит разжигать конфликт и доводить до скандала. Давать деньги, лишь бы она прекратила хамить, — тоже не вариант. Лучшее противодействие — просто игнорировать ее выпады. Она пытается провоцировать вас и давить на жалость, чтобы вы чувствовали вину. Не поддавайтесь на манипуляции.
  • Девушка требует у родителей денег на свои нужды. Для начала стоит понять, что взрослая молодая женщина не может просить и отца и матери деньги на капризы. Это глупо и противоестественно. Скажите ей об этом и пристыдите: неужели она считает себя настолько неразумной, что не в состоянии подыскать себе работу? Неужели ей нравится быть зависимой? Если да, то почему? Пусть ответит на эти вопросы. Посоветуйте ей почитать статью о том, как побороть лень и взяться за работу.

Посмотрите видео, где обсуждается сложный вопрос о неработающих дочерях:

Не нужно внушать девушке, что замужество решит ее проблемы. Сейчас такая модель поведения не работает. По крайней мере, она ведет к зависимости, а это не та участь, которую вы желаете своей дочери, не так ли?

Хвалите дочь за малейшие успехи, поддерживайте ее, интересуйтесь, как идут дела на работе. Это улучшит отношения в семье и укрепит взаимопонимание.

Источник: https://narabote.club/process/motivatsiya/vzroslaya-doch-ne-hochet-rabotat.html

Ваш юрист
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: