Узнала, что у мужа вторая семья уже 21 год, есть ребёнок 7 лет.

Как понять, что у мужа вторая семья, что делать

Семья – уютная гавань, в которой хочется спрятаться от всех тревог, найти покой и заботу, ощутить поддержку и любовь. Но даже в самой тихой гавани может возникнуть шторм, который сметет все привычное и перевернет с ног на голову. Подозрения, ревность, измена – они способны разрушить ваше хрупкое счастье, для этого достаточно всего одного неосторожного слова или действия.

Вы стали подозревать мужа в наличии второй семьи и нашли этому подтверждение? И что же вы будете делать дальше: бороться за свое счастье или выгонять изменщика?

Как понять, что у мужа вторая семья

Вы стали замечать изменения в поведении мужа и сразу же подумали об измене. Неудивительно, что первым порывом будет уличить его в предательстве и только совместно прожитые годы удерживают вас от скорой расправы.

Не торопитесь, прежде стоит убедиться в своих подозрениях. Зачастую жена узнает о наличии соперницы в следующих случаях:

• Сообщение от соперницы. Любовница, сожительница, в общем – соперница, может решить, что имеет права на вашего супруга и начать бороться за свое счастье. Тогда ничто не помешает ей позвонить вам или отправить сообщение с целью раскрыть глаза на подлого изменщика. Такое случается редко, но отмахиваться от такой возможности все же не стоит.
• Личная переписка супруга. Многие жены активно «мониторят» профили мужей в социальных сетях и проверяют его смартфон на наличие посторонних контактов и сообщений.
• Случайная встреча. Жена может случайно встретить своего мужа с другой женщиной на улице, в торговом комплексе или кафе.
• Признание. Случай довольно-таки редкий, но и такое бывает. Мужчина может устать от постоянных «шпионских игр» и просто признаться жене в наличии соперницы.
• «Улики». Самый распространенный случай – жена замечает следы помады на рубашке или женский волос на пиджаке. Естественно, она сразу подозревает измену, а не то, что в ее мужа случайно врезались прямо лицом, когда лифт тряхнуло.

Для того, чтобы уличить мужа в измене, не нужно нанимать частного детектива или устраивать за ним слежку в тандеме с лучшей подружкой. Достаточно просто чуть внимательнее понаблюдать за супругом. Он ведь далеко не агент спецслужб, чтобы виртуозно заметать следы. Так что рано или поздно, но если он изменяет, вы об этом узнаете.

Любовница – вторая семья?

Обратите внимание

Согласно статистике, меньше трети мужчин готовы бросить семью ради любовницы. Но, несмотря на столь «утешающие» цифры, риск лишиться мужа все равно есть.

Некоторые могут посчитать, что любовница не является угрозой длительному браку. Мол, она и так дает ему все, что он хочет, какой смысл мужчине разводиться с женой ради того, чтобы жениться на другой женщине?

С одной стороны, данное мнение имеет право на существование, но не стоит забывать о том, что не всегда отношения с женой удовлетворяют мужчину полностью.

[attention type=yellow]

Если бы его все устраивало, то он не завел бы интрижку на стороне. Хотя, смысла строить необоснованные догадки по этому поводу тоже нет, мало ли, что движет мужчиной, когда он заводит любовницу.

[/attention]

Он вполне может продолжать любить жену, но все равно искать разнообразия на стороне.

Но с другой стороны, почему жены, знающие о наличии любовницы и не считающие ее угрозой, не задумываются о том, что, по сути, любовница – та же вторая семья? Не согласны? Тогда подумайте над следующими моментами:

• Время мужа распределено на официальную семью и любовницу и не всегда в пользу первой. Ночи он проводит дома, но остальное время делит между женой и любовницей почти поровну.
• Законную семью мужчина содержит, поскольку так принято издревле. Муж – добытчик и охотник, а жена – хранительница очага и мать. Но если содержать семью он обязан, то на любовницу он тратит деньги потому, что сам этого хочет.
• Интимная жизнь у него и с женой, и с любовницей и ласки с поцелуями им достаются примерно в одинаковом количестве.

Если посмотреть на наличие любовницы с учетом этих нюансов, то можно утверждать, что любовница – уже вторая жена, только без штампа в паспорте.

Отпускать ли мужа к другой женщине?

Вы узнали, что у мужа есть другая семья и теперь мучаетесь сомнениями о том, что делать дальше. Как поступить: бросить его, показательно вышвырнув его вещи, или простить и дать шанс на искупление?

Важно

Не делайте поспешных выводов. Решение, принятое сгоряча, не всегда является верным. Для начала успокойтесь, постарайтесь абстрагироваться от ситуации и обдумать все без лишних эмоций. От вашего решения, в прямом смысле слова, зависит ваша дальнейшая жизнь.

Прежде всего, стоит поговорить с мужем начистоту, обязательно помня о таких правилах, как:

• Спокойствие. Не устраивайте истерик и скандалов. Разговор на повышенных тонах точно не закончится ничем хорошим. Поэтому старайтесь держать себя в руках.
• Узнайте о причинах, толкнувших его на измену.
• Не перебивайте его и дайте ему высказаться. Даже если он начнет обвинять вас – молчите. Свое мнение вы выскажете после того, как он выговорится.
• Не принимайте решений в ту же секунду. Возьмите перерыв и обдумайте ваш разговор.

После разговора и его анализа, все зависит от ваших планов. Навряд ли мужчина будет форсировать события и готов сам решить участь ваших отношений. Если бы это было не так, то он уже давно либо развелся бы с вами, либо бросил бы другую женщину.

Поэтому он будет ждать ваших действий. Вам же для начала предстоит решить готовы ли вы жить с ним дальше и сможете ли его простить. Важно помнить, что даже если вы его простите, то навряд ли сможете доверять дальше.

А как жить с человеком, которому не доверяешь? Если вы уверены, что не сможете жить с ним, зная, что он способен на предательство, то лучше сразу подать на развод и не мучать друг друга.

Но если вас одолевают сомнения, то лучше дайте второй шанс своим отношениям. Время все расставит по своим местам.

Если вы дали ему еще один шанс, и он расстался с соперницей, решив, что семья ему дороже, то будьте готовы к тому, что вам предстоит немало поработать над вашими отношениями и от вас в данной ситуации усилий потребуется не меньше, чем от вашего супруга.

Обратите внимание на свой внешний вид. Нередко, замужние женщины, в силу различных причин, перестают следить за своей внешностью. Начните правильно питаться и забудьте о макаронах с котлетками на сон грядущий. Спортзал и полезные маски для нежной кожи – отныне ваше все!

Начните общаться с собственным мужем. Вполне возможно, что он искал женщину на стороне в силу того, что ваши отношения утратили душевную близость.

Если брак длится далеко не первый год, то достаточно часто супруги приходят к тому, что домашний быт заменяет им общение. Если разговоры и есть, то они касаются повседневной жизни и хозяйственных забот.

Вспомните, как вы общались в начале ваших отношений, какие темы его интересовали.

Важно

Ни в коем случае не упоминайте мужу о его «грешке»! Если вы будете постоянно напоминать ему об измене, то рано или поздно он снова окажется в чужих объятиях.

Дети во второй семье, как быть?

Более сложной ситуацией является та, где другая женщина имеет ребенка от вашего мужа. Здесь вам придется принять во внимание наличие и самого ребенка. Вы можете потребовать его бросить разлучницу, но нет гарантий, что он прекратит общение с ребенком. Да и справедливости ради, не стоит лишать карапуза отцовского внимания, ведь он ни в чем не виноват.

Если вы готовы смириться даже с наличием у него ребенка от другой женщины, то будьте готовы к тому, что вам придется с этим ребенком контактировать, несмотря на ваше желание. Хотите сохранить отношения с мужем? Готовьтесь наладить отношения и с его ребенком.

И обязательно помните о том, что:

• Нельзя попрекать отца при его ребенке.
• Нельзя негативно высказываться в адрес матери ребенка.
• Нельзя настраивать малыша против отца.
• Нельзя запрещать отцу видеться с ребенком.

Если вы не примите малыша со всем радушием, то отношения с супругом вы точно не сможете сохранить.

Источник: https://blizosti.net/chto-delat-esli-u-muzha-vtoraja-semja/

«Мы не можем перестать». Супруги родили 21 ребенка и все время обещали, что это «последний раз»

45-летняя Сью и 49-летний Ноэль Рэдфорд создали самую большую семью в Великобритании. Они воспитывают 21 ребенка. Кроме того, супруги уже стали бабушкой и дедушкой четыре раза, а пятый внук или внучка на подходе. Как живет такое огромное семейство? И легко ли паре справляться со своими родительскими обязанностями?
 

Супруги познакомились и начали встречаться, когда еще были подростками. В 13 лет Сью забеременела от 17-летнего Ноэля. Несмотря на столь ранний возраст, пара решила оставить малыша, а не отказаться от него, как когда-то сделали их биологические родители (супруги выросли в приемных семьях).

В итоге молодые люди впервые стали родителями, когда Сью исполнилось 14, а Ноэлю — 18 лет.  Когда юная мама достигла совершеннолетия, они с отцом ребенка поженились. Вскоре у супругов появился на свет еще один ребенок, а потом еще один и еще. Дети в семье Рэдфорд стали рождаться почти каждый год.

«Сначала мы думали, что остановимся на трех, но нам настолько нравится, когда вокруг дети, что мы не можем перестать. Мы очень привыкли к детям и любим их», — говорит Ноэль.

Сейчас у пары 21 ребенок: Кристофер — 31 год, Софи — 26 лет, Клоэ — 24 года, Джек — 23 года, Даниэл — 21 год, Люк — 19 лет, Милли — 18 лет, Кэти — 17 лет, Джеймс — 16 лет, Элли — 15 лет, Эйми — 14 лет, Джош — 13 лет, Макс — 11 лет, Тилли — 10 лет, Оскар — 8 лет, Каспер — 7 лет, Хэлли — 5 лет, Фиби — 4 года, Арчи — 2,5 года, Бонни — 1,5 года, Хайди — 4 месяца.

Еще одного мальчика по имени Алфи женщина потеряла на 23 неделе беременности. Однако Рэдфорды помнят о нем, включают его в список своих детей и на каждый праздник приносят к месту его захоронения подарки и тематические украшения. Они даже всем говорят, что у них не 21, а 22 ребенка: 11 девочек и 11 мальчиков.
 

Сью провела в состоянии беременности суммарно около 16,5 лет. Она рассказывает, что почти все беременности были легкими, а роды — быстрыми и не слишком болезненными.

[attention type=red]

Например, 21-й ребенок родился всего за 12 минут. По словам Сью, она быстро восстанавливается после родов.

[/attention]

Многодетная мама даже шутит по этому поводу: «У меня столько дел, что мне просто некогда восстанавливаться после родов».
 

Не раз пара говорила, что это последний ребенок

Когда у супругов родился девятый ребенок, они решили больше не заводить детей. Ноэль даже сделал вазэктомию (операцию, при которой перевязывают или удаляют фрагмент семявыносящих протоков, что делает мужчину временно бесплодным). Но вскоре, по просьбе жены он снова вернул себе детородную функцию. И уже через полтора года у них родился десятый ребенок — дочка Элли.

Окончательно остановиться пара пыталась на 20-м ребенке. Супруги условились, что у них будет два десятка детей, и вот в сентябре 2021 года у них родился «юбилейный» Арчи.

Сью тогда официально объявила, что они с мужем больше не будут рожать детей, это их последний ребенок. Но Рэдфорды снова не сдержали своих обещаний. В ноябре 2021 года на свет появилась 21-я девочка по имени Бонни.

А потом и 22-я Хайди, родившаяся в апреле 2021 года.

Живут в особняке с 10 спальнями

Живет такое большое семейство в четырехэтажном доме Викторианской эпохи с 10 спальнями и жилым подвалом. Ранее это было здание дома престарелых, в 2004 году семья его выкупила и сделала там ремонт. Сейчас там проживают супруги, 19 детей, а также два французских бульдога. Двое старших детей живут уже отдельно.

По словам супругов, они все прекрасно размещаются в этом доме. Но чтобы как-то регламентировать время отдыха и гигиенических процедур, семья придерживается строгого режима дня. Все встают в 6 утра, младшие дети идут в ванну в 18 часов, а уже в 19 ложатся спать. Старшие отправляются в кровать в 21, а сами супруги — около 22.

Живут скромно, но без долгов

Финансово семья в основном полагается на доходы от собственной пекарни, а также зарабатывает на -канале и получает детские пособия. Причем работает только глава семейства, Сью — домохозяйка. Cемья хоть и имеет небольшой бюджет, зато гордится тем, что у них нет долгов и кредитов. 

Многодетная семья редко ходит в рестораны и кафе. Во-первых, на всех членов семьи нужно потратить немалую сумму.  А во-вторых, не всякое заведение готово разместить почти 20 человек. Семье часто приходится ждать по целому часу, пока освободятся места для всех.

«Забавно смотреть на лица работников и других гостей, когда семья толпой из 20 человек рассаживается по местам», — рассказывает Сью.

Оплатить другие развлечения тоже бывает сложно, поскольку посещение детского центра или батутной арены всеми детьми обходится в круглую сумму.
 

Чаще всего семья устраивает пикники на природе, кинопросмотры дома и веселые вечеринки в честь Рождества, Хэллоуина и других праздников.
 

Во время карантина семья тоже решила не скучать и организовала у себя во дворе целый развлекательный центр с горками, качелями, вигвамами, лестницей для лазанья, грязевой кухней и даже мини-баром для взрослых. Причем, по словам пары, в обустройстве двора принимали участие все члены семьи.
 

Уборка дома занимает по 3 часа в день

Для такой большой семьи Сью приходится много готовить и стирать. Для стирки огромного количества вещей семья даже купила машину, в которую одновременно можно загрузить 18 килограммов белья. Запускается она по 2-3 раза в день. В месяц семья расходует около 30 бутылок моющего средства. А еще Рэдфорды рассказывают, что используют по 4 рулона туалетной бумаги в день (в месяц 120 рулонов), 

Прокормить такое большое семейство тоже непросто. Только во время одного завтрака семья съедает 3 коробки хлопьев и выпивает более 10 литров молока и 3 литра сока. Вот как выглядит  минимальный продуктовый набор многодетной семьи.
 

Чтобы поддерживать чистоту в большом доме, Сью приходится тратить на уборку около 3 часов в день. Но мама понимает, что это неизбежно с таким количеством детей. Периодически в своем блоге она показывает, какой беспорядок наводят дети буквально за несколько минут. Вот, например, как выглядит шкаф с детской обувью и верхней одеждой до и после того, как дети утром собрались в школу.

А после праздников в доме вообще творится хаос. «Вот так выглядит наша гостиная после Рождества» — пишет женщина в своем блоге. Но это, похоже, нисколько не злит многодетную маму, она относится к подобному с юмором.

В путешествиях главное — не растерять детей

Семья раз в год устраивает совместные поездки в другие страны (США, Австралию, Нидерланды), а также любит путешествовать на своем мини-автобусе по Великобритании. Сью смеется, что самое главное в путешествии — не растерять детей, потому «постоянно нужно держать глаза на затылке».

Да и сами сборы, по словам мамы, напоминает подготовку к «военной операции». Ведь ей нужно упаковать как минимум 7 чемоданов, причем так, чтобы потом быстро находить нужные вещи.

Поэтому Сью использует такую хитрость: «Я кладу одежду каждого ребенка в большой мешок и прикрепляю ярлык, чья там одежда. Потом я просто достаю нужный мешок и смотрю на имя, а не перерываю все содержимое».

Отличный лайфхак для многодетных семей.

[attention type=green]

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.by
Еще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

[/attention]

Источник: https://rebenok.by/articles/woman/advice/28128-samaya-bolshaya-semya-iz-velikobritany.html

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большейстепени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

проблема в том, что новоявленная женапытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать имблизким человеком с самыми лучшими намерениями.

И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что всеэти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас естьмуж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа естьдети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своихотношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил своепродолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться кним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяютобстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть своидети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, недопускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – свами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался.

И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что увас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает.

При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть.

Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

[attention type=yellow]

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

[/attention]

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время,которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях? Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет! Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то.

Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете толькоиногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны.

[attention type=red]

Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.

[/attention]Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами встарости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньшеони думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S.Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

[attention type=green]

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ. Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

[/attention]Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение

Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Источник: https://jekkyv.ru/vzroslie-dety-muza.php

Cколько материалов написано о том, почему нельзя жениться на «разведенке» да еще и «с прицепом», но совсем другое дело, когда речь заходит о мужчине.

Мы решили немного подправить вселенскую несправедливость и найти причины не выходить замуж за разведенного мужчину.

Не будем черпать вдохновение из рассуждений наподобие «раз она не смогла сохранить семью, то и женщина из нее никудышная» и говорить о том, что «от хорошего мужика не уходят», но кое-какие нюансы все же надо учесть. Например.

1. Сравнение с бывшей женой

Даже помимо воли, порой незаметно для самого себя мужчина постоянно будет сравнивать вас с бывшей женой. В котлеты она добавляла морковь, волосы красила дома, а спать предпочитала у стенки. А может, у нее никогда не болела голова, она не была подвержена ПМС и работала сутки напролет без отпусков и выходных. И тут вдруг вы, бледная немощь, со своей вегетососудистой дистонией.

Вообще неважно даже, в чью пользу будет это сравнение. В любом случае, постоянно маячащая за спиной тень бывшей жены вряд ли кому-то придется по вкусу.

2. Вероятность воссоединения с бывшей женой

Всегда будет существовать вероятность, что мужчина вернется к бывшей жене. Говорят, что 80% разведенных мужчин не против сделать этот шаг. Особенно если сравнение окажется не в вашу пользу (см. пункт 1). И, кстати, согласно статистике, среди повторных браков повторные браки с бывшими супругами вовсе не редкость.

3. Постоянное присутствие в вашей жизни «бывшей» семьи

При условии, что мужчина — человек порядочный (а, надо понимать, именно за такого мы и собрались бы замуж), «бывшая» семья никогда не станет полностью бывшей, и всегда будет присутствовать в вашей жизни.

Женщины, которые оказались в такой ситуации, говорят о том, что их не покидает ощущение, будто муж живет на две семьи.

Потому что через день бывшая жена звонит с просьбами приехать починить развалившийся стол и подкачать футбольный мяч, во вторник ребенка надо отвести к доктору, в четверг — утренник в детском саду, в пятницу — выпускной в школе, а в выходные дети жаждут похода в зоопарк.

4. Нежелание иметь детей

Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, то он может захотеть на этом остановиться. Допустим, там двое-трое — и им надо помогать морально и материально еще много-много лет, — а тут еще и вы хотите столько же… Итого шестеро. Что ж. Наверное, его можно понять.

5. Он будет платить алименты

А при условии, что мужчина — человек приличный, и, понимая, что потребности детей порой превышают фиксированную сумму алиментов, он будет стараться подкинуть детям деньжат сверх «нормы».

Потому что к доктору, на утренник, на выпускной, в зоопарк и новый футбольный мяч.

В общем, будьте готовы к тому, что ежемесячно часть вашего семейного бюджета будет уходить на детей от предыдущего брака, а общим — см. пункт 4.

6. Он легко разведется снова

Психологи утверждают, что на второй развод мужчины решаются гораздо легче и быстрее, нежели в случае первого, и в дальнейшем не особо стремятся «работать» над новыми отношениями. Зачем стараться, если можно снова развестись и снова найти новую жену? Да еще и помоложе.

7. Перенесение проблем первого брака во второй

Проблемы предыдущего брака, вероятнее всего, будут перетянуты и в следующий. В том числе — и послужившие причиной развода. Например, его бывшая жена была ужасной транжиркой и промотала все состояние, оставшееся после двоюродного дядюшки. Обжегшись раз, мужчина может взять все расходы в свои руки.

8. Негативное отношение родственников

Даже если вы познакомились с этим мужчиной уже после его развода, его родственники все равно могут увидеть в вас разлучницу, которая разбила «счастливую семью», и долго не принимать. И даже если вы поженитесь, «доброжелательные» родственники мужа еще долго могут лелеять надежду на то, что разведенные супруги вновь сойдутся, а вы на чужих костях счастье не построите.

9. Ассоциации и воспоминания

Чем дольше человек прожил в браке, тем большее количество воспоминаний связано у него с бывшим партнером, тем больше ассоциаций вызывает то или иное событие, место, явление и прочее. Дата свадьбы, место проведения медового месяца, первый совместный отпуск… Ой, она тоже пользовалась этими духами.

10. Он может не захотеть устраивать пышную свадьбу

Ерунда, конечно, но если для вас это первый брак и вы с детства мечтали о пышной свадьбе на триста человек с голубями и профитролями, то ваши желания могут не совпасть. Потому что для него-то брак не первый и ему неловко вновь устраивать вот это вот все с клятвами в вечной любви. Потому что он уже понимает — и этот брак может быть не последним.

Источник

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43341713212/Da-komu-ya-nuzhen-s-dvumya-detmi%E2%80%A6:-10-prichin-ne-vyihodit-zamuzh

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы – тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4.

  Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7.

  Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи – первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

[attention type=yellow]

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

[/attention]

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис – это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения – занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности.

  Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса.

  Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.

• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться – это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше – ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И – пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и – главное – выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное – разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания – это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание – это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

You have no rights to post comments

Источник: https://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet