Вчера я узнала что нет моего отца, он развелся с мамой и жил в другом городе,

Чаще всего, если теряется ребёнок, его находят за несколько часов или дней. Тех, кого ищут дольше, обычно уже не рассчитывают найти живыми. Убитые горем родители пытаются смириться со своей утратой.

Но изредка бывают случаи, когда эти дети находятся. Искалеченные судьбой или в добром здравии, но главное – живые.

Сегодня мы решили вспомнить эти истории, вселяющие надежду на спасение миллионов других детей, которых прямо сейчас ищут поисково-спасательные отряды по всему миру.

Василий Мусофранов: 16 лет цыганского плена и чудесное возвращение

Шестилетнего шахтинца Васю похитили осенью 2000 года на центральном рынке города, куда мальчик пришел вместе с мамой.

Как позже вспоминал Василий, мать оставила его подождать на лавочке, а сама ушла в магазин.

Ребёнок заметил троих цыган, которые сначала просто ходили вокруг него, потом угостили шоколадкой, потом предложили прокатиться в автомобиле… С этого “катания” Вася уже не вернулся: его увезли в Волгоград.

[attention type=yellow]

Ребёнка искал весь город: сотни ориентировок, громкие статьи в газетах, тысяча опрошенных свидетелей. К делу подключились не только волонтёры, но и опытные следователи, в том числе – те, кто ловил легендарного маньяка Чикатило. Но все тщетно. Мальчика так и не нашли, а уголовное дело через несколько лет закрыли за неимением каких-либо зацепок.

[/attention]

Но вот летом 2021 года полиция Волгограда обнаружила молодого человека – по разным данным, он то ли сидел в припаркованной машине, не имея при себе никаких документов, то ли попался на мелком хулиганстве.

Парень рассказал удивительную историю о том, как был похищен цыганами в далеком детстве, как они заставляли его работать и он в итоге сбежал, потому что не хотел оставшуюся жизнь провести “в рабстве”.

МВД разослало фото молодого человека по регионам, и ответ пришёл из Шахт: в человеке, представившемся Васей, признали того самого пропавшего мальчика. Узнали его по редкому крупному родимому пятну на груди.

Инсталляция «Памятник пропавшим детям» перед парком искусств “Музеон” на Крымской набережной. АГН “Москва”

Эта история получила большую огласку. И через некоторое время нашлась родственница молодого человека: сестра Галя, с которой у парня общая мать, но разные отцы.

Родные мама и папа Василия, не пережив утраты своего ребёнка, умерли.

Так Вася попал в семью, где его потихоньку стали учить читать и писать, ведь за время жизни у цыган ребёнок ни разу не ходил в школу, а только много и тяжело работал – продавал металлолом.

Однако через некоторое время Вася сбежал. То ли недостаточно с ним работали психологи, хотя это было необходимо, то ли новая семья пришлась ему не по душе. Отправился он в тот посёлок, где жил с цыганами – к другу “цыганского” детства Армену. Тот принял парня как родного.

[attention type=red]

Жизнь вроде бы стала налаживаться: Вася хоть и не помышлял о серьёзном образовании, считая, что ему уже “поздно”, но хотел жениться, обзавестись семьей. Но в одну ночь он вдруг надумал отомстить укравшим его цыганам, пробрался к их дому и украл из припаркованной машины магнитолу и аккумулятор.

[/attention]

Цыгане обратились в полицию, и парня отправили в СИЗО – случилось это в январе прошлого года. С тех пор о Васе Мусофранове ничего не известно.

Этот пример, конечно, нельзя назвать счастливым, ведь мальчик фактически потерял детство и юность, а отсутствие образования, воспитания и социальных контактов искалечило его личность. Но ведь всё это ещё можно исправить, хоть и тяжело – он выйдет из тюрьмы, и, если друзья его не забудут, быть может, сможет стать полноценным членом общества.

Ольга Менжерес: Рыжеволосая красавица никак не походила на цыганку – и это её спасло

Эта история произошла на Украине. И вот её-то как раз можно назвать счастливой.

4-летнюю Олю весной 2000 года похитили на вокзале в Киеве. Туда она приехала вместе с папой – они должны были сесть на электричку и отправиться в гости к Олиной бабушке.

На вокзале отец отлучился ненадолго в туалет, оставив дочь в зале ожидания, пришёл – ребёнка нет. Мужчина в панике стал разыскивать девочку, обратился в милицию – но все тщетно.

На объявление о пропаже рыжеволосой девочки никто не откликнулся.

Все свои сбережения семья Оли потратила на частных детективов, да и сама мать девочки Татьяна ночами обходила все вокзалы Украины в надежде найти своего ребёнка.

Примерно с полгода у меня была полная прострация. Я не соображала ни где я, ни что я. Я ночевала на вокзале, я ходила в электричках, я буквально с этими бомжами чуть ли ни за руку здоровалась, потому что я всё надеялась, что её кто-то из попрошаек мог использовать,

– рассказывала уже сильно позже Татьяна Менжерес. Но все было тщетно. Не выдержав горя, папа Оли запил и стал вести асоциальный образ жизни. Мать же старалась справиться со своим горем и жила ради двух старших детей.

Так прошло семь лет. И вдруг произошло чудо. В одной из телепрограмм односельчанка семьи Менжерес увидела репортаж об одесском интернате, куда направили рыжую девочку, изъятую у цыганского табора.

Очень уж похожей на Татьяну показалась Оля соседке, и она сразу позвонила женщине. Без ума от счастья Татьяна стала пытаться вернуть ребёнка. Ещё два года тянулись ДНК-экспертизы для подтверждения родства – ради них женщина влезла в долги и потратила все имевшиеся деньги.

В итоге ей удалось вернуть свою девочку, которая, правда, мать совсем не помнила.

Оказалось, что Олю с киевского вокзала похитила полубезумная женщина, которая жила с девочкой в подвале, называлась её “бабушкой” и заставляла вместе с собой попрошайничать.

Через какое-то время она начала бить Олю, и та сбежала в цыганский табор, подружившись с его детворой. И, понятное дело, продолжила попрошайничать. Но однажды её заметила милиция – рыжая и белокожая, Оля сильно отличалась от цыганят.

[attention type=green]

Ее забрали в отделение, а оттуда направили в интернат. Ну а после девушку признали в родном селе.

[/attention]

Постепенно она привыкла к родной семье и даже поступила в колледж. Отрадно, что этого ребёнка, который мог всю жизнь провести в нищете, грязи и попрошайничестве, всё-таки удалось вернуть родным и обеспечить нормальное человеческое будущее.

Юлия Моисеенко: Двадцать лет думала, что родилась в России, а родители бросили

Маленькую Юлю еще в глубоком детстве усыновила приёмная семья в Рязани – ей тогда было меньше пяти лет. Двадцать лет она прожила с новыми родителями и старшими братьями, которые всегда помогали девочке и заступались за неё, успела выйти замуж, родить ребёнка, развестись и найти новую любовь.

Всё это время Юлия думала, что её настоящие родители – алкоголики или бомжи, что они её бросили, хотя новая семья всегда старалась сгладить озлобленность девочки. Девушка пыталась найти их, чтобы “посмотреть им в глаза”. И тут ей помог молодой человек.

Он стал искать информацию в интернете по ключевым запросам и нашёл родителей Юли… в Белоруссии.

Оказалось, что Юля пропала 1 октября 1999 года в четырёхлетнем возрасте, когда ехала с отцом в электричке. По его словам, его избили и он потерял сознание, а когда очнулся, ребёнка рядом не было.

По смутным детским воспоминаниям Юли, она три недели скиталась по поездам с какой-то парой – мужчиной и женщиной, они прятались от милиции и попрошайничали. Потом мужчина высадил её на перроне в Рязани и уехал.

На вокзале девочку нашли местные милиционеры, отвезли в отделение, напоили чаем с печеньем. А ещё через пару недель Юля попала в семью.

Удивлению и шоку девушки, узнавшей, что её родная семья – вполне нормальная, не маргинальная, живет в белорусском селе и всё это время искала её – не было предела. Встретившись с ними, она вспомнила поле, на котором паслись коровы, частично вспомнила свой родной дом. У неё оставались смутные воспоминания и о маленьком братишке и старшей сестре.

[attention type=yellow]

Несмотря на предложения родственников вернуться в Беларусь, Юля решила остаться в Рязани со своей приёмной семьей. Всё-таки с ней она прожила большую часть своей жизни.

[/attention]

Эти люди дали ей хорошее образование: девушка отучилась на товароведа, сейчас получает вторую специальность – фармацевта. Они же помогали ей переживать жестокую травму детства, водили в церковь.

А теперь девушка готовится выйти замуж – за своего молодого человека, который помог ей найти родных.

Однако, живя в Рязани, Юлия теперь активно поддерживает связь с белорусской родней. И ни в коем случае не винит их за свою потерю:

Всё случилось так, как случилось, и закончилось хорошо. Бог всё направил как надо. Это для меня главный урок из всей истории: нельзя отчаиваться, надо надеяться и верить. Бог поможет,

– говорила девушка журналистам.

Ушла искать счастья

А этой историей, не получившей широкой огласки в СМИ, с журналистами поделились тамбовские правоохранители. 17-летняя жительница Тамбова Света в один прекрасный день просто ушла из дома и перестала выходить на связь. Убитые горем родители долго пытались её найти, но безрезультатно. В конце концов, решив, что девушка погибла, стали пытаться смириться с тяжёлой утратой.

Как вдруг спустя пять лет Светлана объявилась – так же внезапно, как и исчезла.

Она увидела в новостях информацию о разбившемся самолёте с военными и позвонила бабушке: её родители служили в том регионе, где произошла авиакатастрофа. Родителей Светы на борту не было.

Но вот таким странным образом семья воссоединилась: оказалось, что за прошедшее время Светлана уехала в Белоруссию, вышла там замуж и родила двоих детей.

Разные выводы можно сделать из этих историй. Где-то пропажа детей – вина родителей, и будь они чуть внимательнее – трагедий можно было бы избежать. Где-то случившееся – отзвук лихих девяностых, где любой мог быть избит, обворован, украден.

[attention type=red]

Но главное, о чём мы должны помнить, читая об этих найденных спустя годы детях, – что бы ни случилось, никогда не нужно отчаиваться. Ведь каждый, даже давно потерянный ребёнок, сейчас может быть жив и изо всех сил ждёт, когда его найдут.

[/attention]

Источник: https://tsargrad.tv/articles/20-let-dumala-chto-menja-brosili-propavshie-deti-najdennye-spustja-dolgie-gody_255962

«У тебя есть брат, но ты его никогда не видел». История мамы, чей сын живет в онкологическом хосписе

Детская онкология, в отличие от взрослой, развивается очень быстро. Роберт был крепким ребенком, быстро набирал вес. Это беспокоило его маму, Валерию Шевченко. Врачи только отмахивались: «Вы беспокоитесь зря».

В один из дней мальчик не смог встать с кроватки. У него обнаружили опухоль головного мозга. Роберт борется с ней уже восемь лет.

«Правмир» поговорил с Валерией Шевченко, мамой пятерых детей, один из которых живет в хосписе. 

Роберт был пухленьким, крепким ребенком, в год и восемь месяцев он казался старше своих сверстников. В любом аэропорту находились женщины, которые удивлялись: «Такой большой мальчик — и с соской!» Но Валерия чувствовала что-то недоброе.

Мальчик не отличался особой активностью: любил возиться с каким-нибудь предметом и подолгу рассматривать его, на пляже никогда не бегал вместе со старшей сестрой, а спокойно играл в куличики.

Валерия называет Роберта мечтой любой бабушки, потому что он очень много ел.

— В моем понимании, здоровый малыш — тот, который спит и ест. Роберт был именно таким. Но все равно что-то меня тревожило. Я на него смотрела и не могла представить, каким он вырастет. Мозаика не складывалась… — задумывается Валерия. — Меня настораживал и его вес, хотя в семье у мужа все от рождения очень полные.

Я пыталась говорить об этом врачам, но они отвечали одинаково: «Вы, молодые матери, слишком беспокойные. Отстань от ребенка».

Она записала Роберта на прием к детскому эндокринологу, и только там заподозрили проблему: когда на графике свели рост и вес мальчика, точка вышла за пределы допустимого поля. Анализы были в норме, никто не понимал, почему так происходит. Валерии посоветовали съездить в институт наследственных заболеваний и узнать, есть ли у сына генетические синдромы. 

— Кажется, в коридоре я насмотрелась на детей со всеми болезнями на свете. В отчаянии подумала, что это последнее медицинское учреждение. Если и здесь ничего не найдут, я успокоюсь.

Ведь это кошмар: ребенку два года, мы его постоянно обследуем, у него исколоты вены, он орет, в детском саду говорят «отстань», врачи говорят «отстань»… Через месяц пришел результат, никаких аномалий не выявили. 

«Забудьте про этого, рожайте еще»

Вскоре Валерия узнала, что беременна в третий раз. Она взяла отпуск на работе и вместе с семьей отправилась на Новый год в Таиланд. В жару дети лениво играли на пляже, наслаждались морем. Через некоторое время за границу прилетели бабушки и дедушки, а молодые родители уехали навестить друзей. 

— И неделю мы упустили. Когда вернулась, я увидела, что мой ребенок шатается. Знаете, как пьяненький… Наше путешествие — ошибка, потому что солнце провоцирует развитие онкологии. Возможно, опухоль росла бы медленнее.

Зимние каникулы заканчивались, семья собиралась в Москву. Утром после перелета Роберт отказался вставать. Мать сразу бросилась в перинатальный центр, чтобы сына осмотрел ортопед. Но дело было не в опорно-двигательном аппарате. Покосившись на округлый живот Валерии, главврач попросил приехать кого-нибудь из родственников. 

— А я и не догадывалась ни о чем серьезном. Казалось, что Роберт просто не захотел подняться с кровати. В больницу приехал мой отец, у него медицинское образование. Мы даже не предполагали, чтó сейчас услышим. Либо нейроинфекция, либо опухоль головного мозга… 

Снимки МРТ действительно показали гигантскую опухоль размером три на четыре сантиметра. Врач, серьезно глядя на мужа Валерии, первым делом поинтересовался, сколько лет жене. К тому моменту ей исполнилось 29. «Забудьте про этого, рожайте еще», — сказал он.

На следующий день у Роберта взяли биопсию. Родители отправили снимки по клиникам всего мира: Израиль, Франция, Германия, США… Уже через девять дней семья была в Цюрихе. Состояние Роберта ухудшалось с каждым часом, поэтому для перелета потребовался медицинский самолет с реанимацией на борту. 

«Мама, посмотрите телевизор» 

Отношение к пациентам в Цюрихе Валерию удивило. В клинике предложили анкету: какие игрушки любит ваш ребенок? что вам привезти? что он ест, что ему нравится? в какой цвет покрасить стены в палате? Каждый день с родителями больных беседовал психолог. 

— У нас психологов-онкологов очень мало, мы должны их сами искать, а они бесценны, потому что ставят тебя на ноги, когда ты на этих ногах уже не стоишь. В России они нужны особенно: занавешенные окна в больницах, полумрак, плачущие мамы или бабушки… Мужчин в онкологическом отделении я почти не видела, они не выдерживают. 

В Цюрихе Валерии пытались показать, что жизнь продолжается. Ее уверяли: «Вы делаете все, что можете». Утро начиналось с обхода лечащего врача и священника, который просто поддерживает родителей. 

— И он встречает меня с радостью: «Дочь моя! — Валерия с улыбкой широко раскидывает руки, изображая приветствие. — Вы же другой конфессии, да? А знаете, здесь, через два квартала, есть православная церковь. Я узнал для вас, что службы проходят в девять утра. Хотите, познакомлю с русским сообществом, чтобы не одолевала скука?» 

В клинике объясняли, что отдыхать, пока ребенок находится на лечении, — нормально.

[attention type=green]

Фраза: «Я с вашим сыном посижу, идите в гостиницу, телевизор посмотрите», — казалась Валерии непривычной.

[/attention]

Она недоумевала, когда другие родители оставляли своих детей и действительно уходили развлечься. Теперь, через много лет, она видит в этом рациональное зерно: ты ничем не поможешь ребенку, если день и ночь будешь сидеть в больнице. 

«Он меня забыл…» 

В Цюрихе Роберт провел четыре месяца. Ему сделали операцию, удалив опухоль только наполовину: по-другому нельзя — ее пронизывают нервные окончания. Врачи наблюдали за динамикой, корректировали курс химиотерапии, но астроцитома по-прежнему росла.

Лечить мальчика дальше медики отказались: «Мы бессильны. Забирайте ребенка».

Но куда его забрать? Домой? Мальчику больно, ему нужен морфин, нужны противосудорожные препараты — те, в которых нуждался Роберт, были разрешены в России совсем недавно, а тогда считались нелегальными. 

Семья не смирилась, сына перевезли в Бостон, где он перенес вторую операцию. Врачи снова вырезали 50% опухоли, но теперь химию удалось подобрать так, что она тормозила увеличение астроцитомы! Однако мальчик уже ничего не видел и ел через зонд, его мышцы атрофировались, ведь в течение двух лет он не вставал. 

— У него парез: одна ручка хорошо работает, вторая — хуже, одна половина лица улыбается, вторая — нет. При операции повредились глазные нервы, и теперь один глаз смотрит влево, другой — вправо, один — вверх, другой — вниз… 

Врачи посоветовали перевезти Роберта в Чикаго: там есть специальные центры, где помогают восстановить некоторые двигательные функции. Например, заново учат самостоятельно держать спинку. Валерия была в Москве: муж настоял, чтобы она уехала, а сам летал из России в Америку, параллельно успевая работать. 

— Это качели, ты постоянно ревешь: сыну хуже, сыну лучше, ты то плачешь, то радуешься, — с трудом рассказывает Валерия. — Роберт меня забыл… Я приезжаю в Штаты, а он не понимает, кто я. Когда ему больно, он зовет «мама-мама», но с мамой меня не ассоциирует. Он ничего не видит, реагирует на звуки. У него, например, была любимая медсестра, которую узнавал по смеху, а была нелюбимая.

«Чужое горе становится твоим» 

Семья вернулась в Москву. Перед родителями встал больной вопрос: лечить ребенка или облегчать его страдания? Этот непростой разговор начал муж, он предложил больше не мучить сына химиотерапией и перейти к паллиативным средствам.  Валерия и сама давно понимала, что пора остановиться. Но их решения не поддержали дедушки и бабушки Роберта. 

— Химиотерапию продолжаем до сих пор, чтобы опухоль не росла. Пока длится курс, она подсыхает, когда вливания прекращают — опять растет. Есть признаки, которые об этом сигнализируют: учащаются судороги, подпрыгивает уровень натрия, а от него появляются отеки, Роберт набирает вес, распухает. 

Иногда у семьи ни за какие деньги не получалось доставать препараты — их попросту нигде не было.

Тогда помогали соседи по больничному коридору: «У нас еще шесть ампул, мы дадим вам одну. Надеемся, что через месяц лекарство появится, и тогда вы нам вернете». Иногда советовали обратиться к тем родителям, чьи дети недавно умерли. Валерия звонила и в телефонной трубке слышала бесцветный голос: «Да, берите. Денег не надо».

— Для меня самое тяжелое даже не то, что онкология обнаружилась у моего ребенка.

[attention type=yellow]

Каждую неделю ты приезжаешь в больницу и видишь новых малышей, новое горе… С этим я до сих пор не смирилась, — шепчет Валерия, а слезы скатываются по ее щекам и капают в чашку с кофе, который уже давно остыл. — Вот смотрите, покупаешь кофе, да? Он стоит 99 рублей.

[/attention]

Каждый раз ты платишь и сама себе говоришь: «Ты ведь могла эти деньги отдать соседке Варе, потому ей на еду не хватает». До такой степени переворачивается мир… Ты начинаешь вешать на себя обязанность заботиться о других детях, прокручиваешь в голове чужие судьбы.

Их горе становится твоим. Ты винишь себя, погружаешься в состояние, когда кажется, что всем должна. И вроде бы головой понимаешь, что всем не поможешь. А сердцем все равно — нет…. Избавиться от чувства вины невероятно трудно. 

«А это ботиночки Роберта…»

Милана, старшая дочь Валерии, помнит Роберта. В прошлом году она спросила, жив ли он. Валерия кивнула и заплакала. В этот момент шестилетний Марк, третий ребенок (им Валерия была беременна, когда узнала о диагнозе), поинтересовался: «Who is that Robert at all?» («А кто вообще такой этот Роберт?»). Валерия честно ответила: «Это твой брат, но ты его никогда не видел».

Дети между собой общаются по-английски. Мама думала, что придется переехать в США и для новорожденного Марка нашла филиппинскую няню: пусть с первых месяцев привыкает к иностранному языку. 

— Младшие дети не знают, как опасна онкология и почему Роберта нет с нами. Они погодки: семь, шесть и пять лет. Никогда не спрашивают, где он, а я с рассказами не лезу. Однажды Роберта не станет, и мы не будем говорить им об этом… 

Валерия часто задает психотерапевту один и тот же вопрос: «Доктор, где взять силы?» Несмотря на хорошие анализы, она постоянно чувствует переутомление: виной тому фоновое расстройство. Валерии прописывают антидепрессанты: какие бы стальные нервы ни были, выкарабкаться самостоятельно тяжело.

— Однажды ребята играли дома и между делом сказали: «А это ботиночки Роберта были. А теперь наши». Для них это абсолютно нормально, а у меня выступили слезы. Антидепрессанты нужны, иначе дети не поймут, что происходит с мамой, это же просто ботинки! Я не хочу, чтобы они выросли дергаными. Сначала помоги себе, избавься от ощущения, как будто тебя воткнули в розетку. 

Наказание или теория вероятности?

Однако начало болезни Роберта Валерия переживала без успокоительных средств, ведь тогда она находилась на пятом месяце беременности. Кроме валерьянки врачи ничего не разрешали. Родные Валерии были категоричны: «Во всем виновата ты. Была бы дома, почувствовала бы, а ты занималась карьерой». 

— Я поехала в один храм, очень древний, — продолжает Валерия тихим голосом. — Но меня отчитали за то, что я, беременная, ступила на порог. Знаю, что суеверия встречаются во многих приходах, но я тогда едва могла произнести несколько слов.

Священник сказал, что все болезни детям посылаются за грехи родителей… И здесь «сама виновата»? Ты ищешь поддержку, а взамен получаешь чувство вины. Почему? Храм такой большой, а ты кажешься себе такой маленькой… Позже я рассказала о том случае няне. Филиппинцы вообще очень религиозные люди. Она меня утешила: «No. She is kind» («Нет. Она добрая»). Она — Дева Мария.

Понимаете? Она добрая… Бог добрый, он не способен наказывать, — на этих словах Валерия плачет и долго задумчиво смотрит в сторону. 

По образованию она финансист, получивший степень MBA в Калифорнийском университете и в совершенстве владеющий английским языком. Ее диплом подписывал губернатор штата Арнольд Шварценеггер. Когда все случилось, она занималась финансовым консалтингом. Работу в успешной кампании Валерия решила оставить. 

— Я вообще не понимала: а жить зачем? Утром открывала глаза и думала, для чего этот день настал и чем его заполнить.

На работе меня очень поддержали: хочешь — бери отпуск, хочешь — выходи с любым графиком. Конечно, ни о какой работе и речи не шло, но было важно чувствовать себя нужной. Муж либо работал, либо летал к Роберту. Даже очень близких друзей надолго не хватало, потому что через два-три месяца от тебя устают.

По мнению Валерии, сложно продолжать жить по-прежнему и о чем-то мечтать. Проще — лечь и опустить руки. Она видела многих людей, которые сдались и отстранились от мира, и выбрала другой путь.

Сегодня Валерия посвящает себя любимому делу: создав собственный бренд, разрабатывает средства по уходу за кожей. Она окончила институт восстановительной медицины и университет имени Д. И. Менделеева.

В тот день, когда мы встретились, она защищала диплом в институте косметологии, эстетической медицины и визажного искусства.

— Жизнь не заканчивается. Есть ли смысл размышлять о том, Божья это кара или нет?.. Вспоминаю, как в Плехановском лицее нам объясняли, что такое теория вероятности. Представьте себе мешок, в котором находятся 20 белых шаров и один черный. Какова вероятность вытащить тот самый один шар? Судьба здесь или теория, мы не знаем. Это остается только принять.

Источник: https://www.pravmir.ru/u-tebya-est-brat-no-ty-ego-nikogda-ne-videl-istoriya-mamy-chej-syn-zhivet-v-onkologicheskom-hospise/

Я – плохая мать: ребенок после развода захотел жить с отцом

После развода ваш ребенок выбрал жить с отцом. Как относиться к такому решению? Вы – плохая мать? Разобраться в вопросе нам помогает психолог Мельникова Марина.

Мы все привыкли, что в нашей стране после развода родителей дети остаются с матерью. Но бывают и другие ситуации.

И это не те случаи, когда отец всеми силами пытается отсудить ребенка себе, – речь идет о добровольном решении сына или дочери жить с папой.

Как относиться к такому выбору? И значат ли такие обстоятельства, что вы – плохая мать? Прояснить ситуацию нам помогает психолог Мельникова Марина Юрьевна.

Если речь идет о ребенке до трех лет, то, как правило, органы суда и опеки принимают решение о проживании ребенка с мамой. Для иного постановления должны быть очень веские основания.

В каких случаях ребенок может принимать самостоятельное решение, с кем ему проживать? В российском законодательстве этот возраст обозначен с 10 лет. Глава 11 Статья 57 Семейного Кодекса Российской Федерации звучит так: «Право ребенка выражать свое мнение».

Однако в суде рассматривается мнение ребенка и до 10 лет: на основании психологической экспертизы о «Привязанности ребенка к одному из родителей», заключения органов опеки и попечительства, а также прочих заключений и характеристик медиков и педагогов. А вот после 10 лет сын или дочь могут уже самостоятельно принимать решение. Но с условием, что желание ребенка не противоречит детской безопасности и благополучию.

[attention type=red]

Очевидно, определение таких возрастных рамок обусловлено тем, что в возрасте 10-11 лет наступает предподростковый (препубертатный) период: с психологической точки зрения ребенок уже считается социализированной личностью, поэтому может самостоятельно выражать свое мнение.

[/attention]

Каким должен быть отец?

Папы, которых мы полюбили: 10 фильмов об отцах

К нам на почту пришло письмо от Кристины, мамы дочери-подростка: «Мы развелись с мужем два года назад. Все это время дочь постоянно общалась с отцом и его матерью, ездила на выходные к ним в гости. Я никогда не была против, и дочь довольна. Недавно в моей жизни появился новый мужчина, и мне казалось, что все в нашей семье идеально.

Но однажды дочка вернулась от родственников и наглым голосом заявила мне: «Мама, я не хочу больше с тобой жить! Если ты будешь себя так со мной вести, я перееду к отцу!». И услышала я это после того, как всего лишь попросила девочку сейчас же убрать ее разбросанное белье, колготки и носки в шкаф, т. к. в этот день я ждала в гости своего мужчину.

Разве ребенок в 13 лет не способен понимать простых вещей? Не знаю, поступила ли я правильно, но в ответ на ее слова схватила дорожную сумку и сама начала собирать дочкины разбросанные вещи. В груди клокотало, и хотелось расплакаться! Но я твердым голосом сказала: «С завтрашнего дня перебирайся к отцу! Посмотрим, долго ли он тебя будет терпеть».

Ребенок испугался моей реакции, и на следующий день извинился. Но с тех пор я периодически замечаю, что дочь что-то обдумывает. И я догадываюсь, что именно. Чувствую это! И тут еще этот разговор про «классную» танцевальную школу рядом с домом ее папы. И, оказывается, там «воздух чище и вид из окна красивее». Думаю, что без наставлений отца и бабушки здесь не обошлось.

https://www.youtube.com/watch?v=TtR4OSPDldg

В ближайшем будущем хотелось бы создать новую семью и родить второго ребенка. Но какая из меня мать, если я не могу удержать возле себя даже единственную дочь? Почему она такая неблагодарная? Если она уйдет, мне будет стыдно, и я не смогу ее простить!»

Каждой маме в таких случаях кажется, что весь этот ужас происходит только с ней одной. Но этот случай вполне типичный. О чем стоит помнить в подобных ситуациях?

Дети в любом возрасте очень привязаны к матери. Поэтому, если ребенок заявил, что хочет жить с отцом, не стоит бить тревогу и устраивать истерики. Возможно, это не более чем эмоции.

[attention type=green]

Он просто соскучился по отцу и сейчас находится в плену иллюзий, что папа менее требовательный, и жить с ним будет лучше и легче.

[/attention]

Тогда необходимо объяснить ребенку, что и в доме отца все равно придется следовать определенным правилам и выполнять свои обязательства. Не верит? Позвольте ему проверить, опыт – это бесценно.

А если это не эмоции, а сознательный выбор? Постарайтесь выяснить причины такого решения. Бывает, что в семье что-то пошло не так, и дети «отворачиваются» от собственной матери. Если вы действительно чувствуете какое-то собственное упущение, приложите усилия, чтобы исправить ситуацию.

Знаменитые многодетные отцы

Психологические травмы. Неприятные воспоминания, жизненные психотравмирующие события, связанные с матерью: потеря близких, смерть питомцев, переезды. Вспомните, были ли вы замешаны в актах психологического и физического насилия над ребенком?

Чрезмерное давление на ребенка: необоснованная критика, постоянные претензии, придирки, угрозы, манипуляция, шантаж, частые и категоричные запреты и ограничения, обесценивание чувств ребенка. Все перечисленные вещи недопустимы в воспитании детей. Может, стоит начать с воспитания самой себя?

Неадекватная форма агрессии. Конечно, все мы временами и нервничаем, и злимся. Но если такое поведение становится образом жизни, то жить под одной крышей с таким человеком становится невозможно.

Излишняя строгость. Мамы бывают очень твердыми. «Мы же делаем это исключительно для блага ребенка! Он должен понять, что можно, а что нельзя», – удивляются некоторые родительницы. Но в таком случае ребенок может не чувствовать материнской поддержки.

Телесные наказания. Возможно, в вашем собственном детстве было принято брать ремень в руки по каждому случаю и вы переняли эту традицию от своих родителей. Помните, что страх – это чувство, от которого хочется быстрее сбежать.

Эмоциональная холодность. Если между матерью и ребенком нет эмоционального контакта, ему легко будет покинуть материнское гнездышко и отправиться искать тепло в отцовский дом.

Новый «лишний» человек. Наличие перспективы появления в доме отчима, с которым нет контакта (или, что еще хуже, есть конфликт), часто заставляет ребенка сбежать к родному отцу.

Жилищные условия в доме отца. Возможно, сына или дочь привлекло наличие собственной отдельной комнаты и лучших условий жизни. Но разве может ребенок променять любовь на материальную сторону вопроса? Конечно, нет. Скорее всего, это ваше неправильное воспитание.

Требовательность. Как объективная чрезмерная требовательность, так и субъективная, когда ребенку кажется, что от него много хотят, хотя на самом деле это не так. Мамы заставляют делать уроки, посещать дополнительные занятия, помогать в быту и т. д. А папа никогда этого пока не делал. Слово «пока» здесь ключевое.

Привлекательный образ отца. Зачастую дети после развода видятся с папами по выходным и праздникам. А это значит, что по таким дням бывают развлечения, увлекательные походы в интересные места и внеурочные пирожные и мороженое. Такие встречи оставляют после себя сладкое послевкусие, особенно на фоне «серых будней», быта и необходимости выполнять домашние задания.

Акт протеста: желание насолить всем и сразу. Чему посвящен протест? А просто так, протест ради протеста! Такие состояния очень часто присущи подросткам.

Почему матери не любят своих детей

Подростки могут думать: «Уйду от мамы, пусть ей будет плохо без меня! И останусь жить у папы, чтобы с тетей Олей у них ничего не получилось!»

Дети в переходном возрасте часто испытывают беспричинную злость и враждебность по отношению к одному из родителей или к обоим сразу. Могут обвинять себя в разводе родителей или начинают ревновать и выражать протест при появлении нового партнера у одного из родителей. Часто проблема выбора между отцом и матерью негативно сказывается на отношениях подростка с педагогами и сверстниками.

Но примерно через год-полтора ситуация выравнивается, если подросток чувствует понимание, защищенность и поддержку с родителем, с которым он живет. Поэтому особенно важно открыто и честно (даже желательно совместно) разговаривать с ребенком о разводе, о чувствах, которые он переживает.

Важно не замыкаться в собственной обиде, а создавать подрастающему ребенку условия, чтобы он не чувствовал себя эмоционально покинутым, одиноким и не нужным. И тогда он захочет остаться с матерью, чтобы поддержать ее в сложный период жизни.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

Возможно, вам придется пережить некоторую душевную драму, но время все расставит на свои места. С кем бы ни остался жить ребенок, вашим ребенком он не перестает быть.

Ребенок переехал к отцу, и вам лучше всего:

– Принять ситуацию такой, какая она есть.

– Договориться с бывшим мужем о выполнении определенных обязанностей в отношении ребенка.

– Не отказываться принимать участие, когда требуется ваша помощь.

– Объяснить отцу важность правил и запретов, которые действовали в вашем доме до переезда ребенка (попытайтесь спокойно объяснить, что для благополучия сына или дочери необходимо придерживаться единой линии воспитания).

– Постараться не отзываться плохо о решении сына или дочери жить с отцом. Придет время, и ребенок сам поймет, правильный ли выбор он совершил.

– Принять мнение ребенка с уважением. Это, безусловно, сыграет хорошую роль в ваших дальнейших отношениях.

– Демонстрировать ребенку ваше полное участие, сочувствие и сопереживание в его жизни, несмотря ни на что.

Мамы-видеоблогеры: как воспитывать детей, вести хозяйство и заниматься творчеством

Нередко случается, что дети возвращаются назад к маме. Почему это происходит? Мы выделили наиболее популярные причины:

– Ребенок осознает, что количество требований и запретов в обучении и быту не меньше, чем у матери.

– Неприятие нового партнера отца.

– Не устраивают новые условия жизни (быт, квартира и школа).

– Не получилось построить взаимоотношения в новой школе/дворе со сверстниками.

– Потеря контактов с прежними друзьями.

– Привязанность к матери, от которой ребенок отказался под воздействием сильных эмоций.

Если ребенок решил вернуться, отнеситесь к его выбору с пониманием и уважением. С кем не бывает? Обговорите причины, почему так произошло, и постарайтесь совместно с ребенком свести все неприятные моменты на «нет».

И помните, что бы ни произошло в доме отца и по какой бы причине ребенок ни вернулся к вам обратно, унижать своего бывшего мужа не следует, т. к. оскорбления в адрес папы в такой ситуации сильно ранят ребенка.

Как перестать быть мамой собственному мужу

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/ya-plohaya-mat-rebenok-posle-razvoda-zahotel-zhit-s-otcom.htm

«Люди как люди… квартирный вопрос только испортил их…» – жизнь не устает подтверждать справедливость строк из романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». Сегодня Anews хочет показать, как ситуации с жилплощадью уродуют семейные отношения.

Можно ли выгнать человека с его земли? Что может заставить возненавидеть родителей мужа? И для чего можно использовать приезжающих родственников?

Скажи спасибо, что родилась!

Конфликт на почве недвижимости – дело непростое и многогранное. Порой он способен не только разобщать, но и знакомить человека с новыми родственниками, а также посвящать в подробности биографии:

«Около полугода назад закончили с мужем строительство собственного дома. За эти полгода у нас ВНЕЗАПНО появилось ошеломительное количество “ойавынаснепомните?” и “воттакуууусенькойтебявидела” родственников, которым “всего на пару деньков” и “дочка в институт поступила, а жить негде”.

На днях был просто эпик. Позвонила какая-то дама (откуда они только номера берут), мол, мужу работу в нашем городе предложили, месяцок-другой надо пожить где-то, пока с зарплаты не снимет хату.

Depositphotos

Я для приличия узнала, кто такая. Оказалось, дочка сестры моего дедушки по отцовской линии (не знаю, как это правильно называется). С отцом не общалась лет триста, что за дедушкина сестра, понятия не имею. Естественно, отказала.

После пары вопросов из серии “что да как да почему” мадам резко перешла на крик и выдала, внимание, что я должна быть ЕЙ благодарна за то, что мой дед заделал моего отца, потому что именно МАТЬ мадам (т.е. сестра моего дедушки) вымолила у родителей свадьбу брата с моей забеременевшей бабушкой (в оригинале использовалось ругательство), а иначе бы хрен я вообще с ней разговаривала сейчас.

Я сначала остолбенела, инфу переваривала, потом начала ржать и повесила трубку. Что удивительно, больше пока не звонили. А я прикидываю теперь, кому еще должна за то, что родилась)».

Depositphotos

История вызвала разную реакцию. Кто-то посчитал, что ситуация явно надумана:

«У меня чувство, что разговор на подобные темы спонсирует обделенный фантазией сценарист дешевых сериалов, дабы вдохновиться и черпать сюжеты»

«Бред какой то. У вас походу у единственных из абсолютно ВСЕЙ родни есть некое собственное жилье, а остальные в картонных коробках живут и мониторят ситуацию?/ Похоже, что просто хотите похвастать своим свежеприобретенным жильем».

«И правда, статейка попахивает п…здежом. Причем кто написал, тот живет тупо в квартирке и не понимает, что вот так просто “построить” дом и жить них…я не делая по дому- это вообще нереально.

Всегда есть что недоделано. Можно всегда ответить на просьбу пожить типа: “Ой как вы кстати.. Будет теперь кому покрасить фронтон крыши или помочь убрать строительный мусор, а то х…ли вам по вечерам то делать будет, от скуки можно умереть…”».

Depositphotos

Но другие пользователи были иного мнения:

«Сам живу в своем доме. Каждый день обязательно что-то найдется, что надо сделать. Но, если дом только что построен, грядок нет и только газон, то первые несколько лет действительно можно сидеть и ничего не делать. Правда чем дальше, тем больше крутиться придется :)»

Кто-то даже жаловался на сходную ситуацию и на то, что не может вести себя настолько решительно:

«У нас с моего детства все родственники – студенты жили. Маман носится с ними как с писаной торбой. Отучились, не видно не слышно, не нужны мы стали.

Недавно гостил какой то пятиюродный дядька, которого потом с милицией искали, джентльмен не счел нужным сообщить, что уехал в другой город.

Родственники хороши на расстоянии».

А кое у кого обсуждение и вовсе вылилось в споры на национальной почве:

«Вот вам и Россия, бл…ха муха…

Как хорошо на Кавказе. Сам я русский, родственников только родители, да два брата. Женился на осетинке, родствеников теперь, я их всех и не знаю еще. Вот только вреда от них нет, слошная польза, если надо чем то помочь, помогают без проблем, и в ответ ничего не просят. не помочь родственнику – позор…

Сколько историй слышал, как за квартирку однокомнатную старенькую маму сын на балконе держал, и зимой и летом, чтоб окочурилась быстрей».

«Ага, и видимо от всей это благости у половины народов Кавказа в национальном костюме присутствует кинжал, да и щас оружие очень все любят. Сказки нам не надо рассказывать про прекрасных “горцев”, не надо. Мы на них тут насмотрелись на последние десятилетия, да и наблюдения за жизнью их самих у себя на родине тоже не наводят на мысли о высоком благородстве».

Теперь это мой дом!

Высказанная в первом разделе мысль о том, что родственников можно селить в обмен на помощь по ремонту, многим наверняка покажется здравой.

Однако история одного из пользователей демонстрирует, что порой здесь попадаются совершенно неожиданные подводные камни.

Рассказчик поселил сына родственников в загородном доме фактически бесплатно, но с условием, что тот будет постепенно ремонтировать свое временное жилище. Так прошло несколько лет:

«На курсе 4-5 мне позвонили его родители о продлении срока сдачи и, что обговорим чуть позже, они тогда приезжали навестить Игоря (парня, занявшего дом). Меня, конечно, жаба душила, что ни отдохнуть в доме с шашлычками, ни денег получить (за сдачу дома за нормальные деньги) и отказывать тоже сложно.

Но все решилось очень даже благополучно. После застолья, которое обязательно было по приезду, мы отошли с отцом Игоря и он предложил 70% от стоимости рыночной в месяц (арендной платы). Такой расклад меня очень обрадовал, и я согласился. Дом же не засрат будет, и деньги хоть какие-то тоже капать будут».

Википедия

Так прошло еще несколько лет. В итоге, хозяин дома накопил денег и решил капитально его модернизировать – что автоматически означало, что арендаторам придется съехать. Но когда он сообщил об этом родственнику, началось неожиданное:

«Увидел изумленные глаза и фразу: “Мой дом сносить не нужно, я с ним сам разберусь как-нибудь”. На что Игорь получил такую же физиономию от меня и немного другую фразу, после которой у нас завязался диалог:

– В смысле твой дом, Игорян?

– Ну, мне его же родители купили у вас несколько лет назад. Я вам и платить стал рассрочку с этого времени. Вот, даже в тетрадке записываю, сколько осталось.

Я, конечно, ох…ел от этого, но питерская кровь взыграла во мне и я не перешел на нецензурную лексику на повышенных тонах.

– Игорь, этот дом я сдаю и сдавал тебе все это время, и я бы не хотел ссориться с тобой. Позвони отцу и уточни все это. А то дров наломаешь.

– Отец мне пару дней назад звонил и у нас как раз был разговор по этому поводу. И если вы так кинуть нас решили, то меня за…бетесь кидать. А теперь уходите отсюда, у меня ребенок спит.

[attention type=yellow]

Вы когда-нибудь катались на кресле офисном? Ну, которое с колесиками. Вот, короче, также меня вытолкнули с территории.

[/attention]

Depositphotos

После звонка отцу Игоря, я узнал куда больше:

1) Он там живет уже больше 10 лет и имеет права на землю

2) У него там прописаны дети, и они тоже имеют права за землю

3) Они и так мне платят, хотя уже не должны

4) Я не знаю законов

Хорошо, что жена Игоря попалась адекватная. Она рассказала все своим родителям и уже они вдалбливали ему в голову, что он ссорится и пыжится напрасно. Да и отношения портит с тем, кто помогал ему с жильем все время. Сами же говорили, что помогут с новой квартирой и можно все решить мирно.

Через недели 2-3 я узнаю новость, что они разводятся, и уже не только я плохой, но и семья жены. Суд Игорь проиграл. Был выписан. С его бывшей женой и ее семьей остались в хороших отношениях, даже пару раз выбирались отдохнуть вместе. Я же врагом остался у половины семьи, что разрушил брак и оставил без дома».

Семейный раскол

Тяжело, когда дележка жилья ссорит с родственниками, а уж когда раскол проходит по самому сердцу семьи – тяжелее вдвойне:

«Родственники мужа из глубокой провинции, узнав о том, что мы переезжаем в новую квартиру, приняли решение занять нашу старую (а зачем она вам?).

Что мы (я) получаем: свекровь-истеричку (75 лет, педагог-филолог), сноху-истеричку (среднее образование, возраст около 50), 2 взрослых племянников, их отца-язвенника.

Живу в областном городе. Муж меня “гасит”. Добытчик-кормилец он, моя зарплата не основная.

У нас своих двое – студентов. Мужу, видимо, жаль брата, не востребованного в полной мере у себя в деревне-поселке.

Меня очень волнуют финансовые проблемы, которые родственники из деревни с их менталитетом и образом мыслей, как мне кажется, даже не осознают. Их очень радует готовое жилье в городе! Квартиру искать не надо, платить за нее – тоже. Родня не посмеет денег потребовать (это я о муже). Выплатить они нам никогда не смогут, уж это я понимаю.

Короче, исхожу желчью. Очень прошу хотя бы совета. Извините за злую тему».

Depositphotos

Комментаторы, в большинстве своем женщине, поддержали автора темы. Особенно всех обеспокоила судьба сыновей:

«Ничего себе сюжетец! А Ваш благоверный не задумывается, что детки-студенты скоро обзаведутся своими семьями и квартирка бы им не помешала??? Нет, я фигею от такой благотворительности.

Доброго слова от родни Вы никогда не услышите, только если упреки, что ма-а-а-ало дали – вон сколько у Вас возможностей дать еще.

Словом, Вы слишком мягки, видимо. Мой муж подобный фортель не выкинул бы никогда».

Окрыленная поддержкой, женщина рассказала больше:

«Очень им хочется жить в большом городе. А когда стало проясняться с работой у отца – присоединились взрослые дети, не желающие прозябать в этой дыре. Общий голос: переезжаем.

Меня муж за стол переговоров не пустил. А зачем?

Моя позиция в данный момент: Ах, так? Я не освобожу старую квартиру! Останусь жить в ней!

Муж мой сам родом из этой провинции, поэтому, возможно, так трепетно и относится к этой ситуации. Понимает, что шансов у людей мало. Прямо скажем, никаких. А муж мой – человек порядочный и ответственный. Выяснилось, что когда и не надо – тоже.

Бесит меня другое: Но почему за наш счет?! Слабину, видимо, почуяли. И халява блазнит.

Пьявок – ненавижу!»

В дальнейших постах стало ясно, что конфликт развивается:

«Муж пообещал вечерние переговоры. Очень нервничает, даже сказала бы – напуган. Говорит, готов решить квартирные вопросы сыновей и покупку им машин, работать больше (куда больше? Если у него рабочий день до 23 часов?). Только чтобы родня переехала сюда!

[attention type=red]

Сказал: “Ты не понимаешь? Это для них последний шанс? Я считал, ты не будешь против! (А ты меня спросил?). Вечером сядем – спокойно переговорим. Все посчитаем.” (Наконец-то!)

[/attention]

Очень удивился позиции сыновей, озвученной мною. Недоумевает искренне. Их тоже не спросил, оказывается.

Никогда не думала, что буду в эпицентре типового семейного ада. Недавно где-то прочла, что “бытовуха” – 75% преступлений. Похоже, не обманывают».

Depositphotos

Стало ясно, что, несмотря на попытки прийти к соглашению, разногласия внутри семейной пары все еще очень и очень значительны:

«В субботу перебралась на старую трехкомнатную квартиру. Живем мы на два дома. Пока у нас нейтралитет. Молча съездили за город. Он мою твердую позицию осознал, наконец.

Мои предложения снять квартиру для родни (я согласна, что их в нашу запускать нельзя – потом не выселю!), и пусть трудоустраиваются, накапливают средства для покупки, берут ссуду на покупку и т.п. он отвергает!

Я не поддерживаю его предложения на вырученные от их недвижимости деньги, добавив свои, к весне купить 1-комнатную для одного из сыновей.

У нас сейчас есть трехкомнатная, зачем, привлекая дополнительные средства, превращать ее в однокомнатную? Риэлтеры обхохочутся. Цены на недвижимость у нас за последние два года поднялись на 100%.

Мы и сами могли придумать, во что ее превратить. К подаркам в десятки тысяч долларов я не готова.

[attention type=green]

В зимний приезд родни мужа они меня все распрашивали, сколько стоят коммунальные услуги, да когда ремонт последний раз делали, да цены в магазинах, да сколько до работы езжу… Я так поняла, они уже и мебель расставили….

[/attention]

У меня сейчас сплошные эмоции, я это осознаю. Постараюсь успокоиться.

Очень всем благодарна за высказанные мнения и конструктивные предложения. Обязательно все их учту. Я не сволочь по жизни. Честно».

В дальнейшем развернутых постов по ситуации уже не было, но на предложение одного из посетителей разменять трехкомнатную квартиру на три однокомнатные, две из которых отдать сыновьям, а одну – родне из глубинки, женщина откликнулась с большим энтузиазмом. Остается надеяться, что какие-то точки соприкосновения внутри супружеской пары в итоге были найдены.

Источник: https://www.anews.com/p/108412102-postupila-a-zhit-negde-kak-menyaetsya-rodnya-kogda-delo-kasaetsya-zhilya/