Что делать? Моей дочери 13 лет: хорошистка, активистка,

Как родителям наладить отношения с дочкой-подростком?

Еще год назад дочь по вечерам садилась рядом на диван и доверительным тоном делилась секретами и переживаниями. Я знала о проблемах в школьном коллективе, ребенок откровенно рассказывал, что тревожит и радует.

Последние 2 – 3 месяца ситуация изменилась: в отношениях между нами появилась недосказанность, девочка замыкается и может нагрубить, а перепады настроения заставляют постоянно контролировать ситуацию, чтобы не начался конфликт. Дочь – подросток выросла, и теперь линию поведения необходимо менять.

Как вести себя взрослым, понять внутреннее состояние ребенка и находить точки соприкосновения, а не отдаляться друг от друга? Какие особенности прохождения подросткового возраста у девочек? Рассмотрим эти вопросы.

Подростковый период

Подростковый период у девочек – в чем особенности

Заботливым родителям в это непростое время нужно хотеть и уметь наладить отношения с ребенком, у которого меняется эмоциональное и физическое состояние, гормональный фон. Перестройка происходит на всех уровнях, поэтому вчера еще нежную и заботливую девочку сегодня просто не узнать: появилась грубость, перепады настроения, скрытность.

Чтобы знать, как подросток адаптируется в социуме в 12 – 14 лет, реагируйте спокойно. Контроль необходим, но методы для этого выбирайте “взрослые”, учитывая возраст ребенка.

Будьте корректным, терпеливым и по-прежнему нежным и любящим родителем, ведь это еще не взрослый человек, но уже и не ребенок.

Первостепенная задача мамы и папы – вовремя увидеть первые проявления подросткового периода и приготовиться к ним.

Проявления подросткового возраста

Основная проблема родителей заключается в непонимании трудности этого возраста ребенка: он активно готовится ко взрослой жизни, меняется самоидентификация, происходит глубинная трансформация. Кризис личности напоминает аналогичный в 7 лет. Но это только одна сторона – эмоциональная и психологическая.

Вторая – перемены на физиологическом уровне. Изменения в гормональном уровне, взросление и развитие нередко уходят далеко вперед по сравнению с моральной подготовленностью подростка быть взрослым и принимать серьезные решения, брать ответственность за поступки.

Часто мама с папой замечают, что сформировавшаяся дочь превратилась в девушку, а эмоционально – это еще ребенок, беззащитный и ранимый. Поэтому взрослым так важно выбирать нужную тактику поведения, подходящую именно для их ребенка. Какие изменения в дочери следует принять во внимание в первую очередь?

• Желание принимать “взрослые” решения, самостоятельность, иногда чересчур демонстративная. Если в этот момент ребенку не подсказать, какой она должна быть на самом деле (то есть, что такое взрослый человек, его обязанности и самоорганизация), то начнется противостояние и, нередко, агрессия. Родителям необходимо помнить постоянно: дочь только учится быть девушкой.
• Непонимание, грубость, слезы начинаются в ситуации, когда мама и папа продолжают по инерции относится к “их девочке”, как к ребенку. А это большая ошибка. И здесь понадобится максимум терпения, мудрости и знаний. Ведь период болезненный и важный.
• Есть случаи, когда, наоборот, по физическим показателям ребенок еще маленький, но эмоциональная сфера развита больше. Дочь стремится активно принимать самостоятельные решения, перестает советоваться и рассказывать о себе, скрывает личные переживания, отказывается помогать, раздражается по пустякам.
• Родители обижаются на такое поведение – ведь искренне любят, желают добра. Но страшного и необычного ничего не происходит. Процесс глобальной перестройки, переосмысления, открытий вполне естественный. Раньше мама с папой составляли для ребенка понятие “мир, вселенная”. Через самых главных людей ребенок получал информацию, знания, модели поведения.
• Теперь же границы открылись – у дочери появились еще люди, которых она считает не менее значимыми, чем родители. Это первая любовь, друзья, кумиры из области любимой музыки. Отнестись нужно к этому с пониманием и разрешить “общаться” с остальным миром.

Отношения подростка и родителей

Держать руку на пульсе и контролировать ситуацию необходимо, ведь подростковая группа считается наиболее уязвимой в ситуациях постороннего негативного воздействия и влияния. А взрослые по-прежнему, а иногда и в большей степени, чем раньше, ответственны за физическое и моральное здоровье ребенка, его жизнь. Помните: Вашу ответственность никто не отменял.

Чем грозит давление родителей

Несмотря на обилие полезной и нужной информации о подростковом периоде, некоторые родители продолжают гнуть свою линию и давить на дочь-подростка. Их требования и претензии не меняются, а желания пересмотреть свои позиции нет. В этом случае придется впоследствии столкнуться с такими проблемами.

• Их ребенок замкнется в себе, а прорвать “оборону” будет очень сложно. Иногда скрытое противостояние затягивается на долгие годы. Причина одна – подростку безумно одиноко и трудно, а потому обидно от непонимания самых близких людей. Глубинная обида и разочарование надолго оседают в душе и порой остаются в человеке до вполне зрелого возраста.
• Безынициативность. У слишком напористых родителей, с ярко выраженными качествами лидеров, дети в будущем ищут себе таких же супругов, потому что их не научили быть активным, выражать свою позицию, брать ответственность, ставить цели. За них все решали папа с мамой. В возрасте 14 лет и старше картина, к сожалению, не менялась. По этой причине у ребенка вырабатывается четкая позиция: “зачем стараться что-то делать, если все равно не дадут и примут решение за меня”.
• Сопротивление, проявление агрессии, грубость. Данные признаки свидетельствуют, прежде всего, о внутреннем несогласии ребенка с позицией взрослых. Поведение полного неподчинения – знак протеста и защитная реакция. В данном случае родителям необходимо как можно быстрее принимать меры, только не в отношении дочери, а исключительно начинать с себя.
• В наиболее тяжелых ситуациях подросток не выдерживает чрезмерного давления и уходит из дома.

Не следует ждать последнего пункта, а незамедлительно заняться корректировкой внутрисемейных отношений. Однако предоставление полной свободы и отсутствие контроля не является эффективным методом налаживания контакта. Потребуется серьезно обдумать поведение свое и ребенка. Если взрослые видят, что ситуация вышла из-под контроля, то не лишним будет обращение к психологу.

Рекомендации родителям: как вести себя с дочерью-подростком

Существуют базовые способы, как поступать взрослым, какую линию поведения выбрать. Они помогут быть ближе к дочери в непростой период для всей семьи.

Буферная зона

Дайте ребенку свободное пространство, чтобы он научился выбирать, делать ошибки и пробовать варианты поступков в жизни. Но на негативные проявления реагируйте адекватно: говорите спокойным, но уверенным тоном, что Вам неприятны грубость, несогласие. Подскажите ненавязчиво, как следует поступить в определенной ситуации.

Данное пространство в одинаковой степени важно для двух сторон: родители все равно контролируют жизнь ребенка, но при этом дают право на развитие и получение нужного для дальнейшей жизни опыта. Важно сохранить баланс – да, Вы против покраски волос в розовый цвет, но разрешите это сделать ради эксперимента.

Дочь-подросток

Если запретите, то дочь все равно будет стремиться получить свой опыт, только выберет ошибочные действия из “черного списка”. А доверия и открытости между вами уже не будет.

Важно: через подростковый период проходят абсолютно все. Если подготовиться к нему, то трудное время пройдет с меньшими потерями, а иногда и вполне благополучно. Основная задача – взаимодействовать, найти золотую середину, а не подавлять.

Личное пространство дочери

Важный пункт для подростка. В эти годы стремление к одиночеству, замкнутость – нормальные явления. После семилетнего кризиса ребенок впервые осознает на другом уровне отделение от остального мира, воспринимает себя как уникальную личность.

• Ошибка родителей: пространство, даже отдельная комната выделяются, но все, что там происходит, поддается прежнему родительскому контролю. Разрешите подростку вешать на стену любимые плакаты и обустраивать свое пространство по собственному вкусу. Но при этом Вы можете сделать замечание по поводу уборки или полива цветов.
• Обязательно стучитесь, прежде чем войти к девочке в комнату. Уважайте ее жизнь. Тогда и она к Вам постучится, если захочет поговорить по душам.

Уважение к чувствам подростка

Не вздумайте смеяться над первой влюбленностью. Первые чувства очень важны для каждого человека. Если случилась неразделенная любовь, то выслушайте, поддержите, проявите нежность и заботу.

Когда же дочь влюбилась и это взаимно, то порадуйтесь вместе. Помогите на первое свидание подобрать подходящую одежду, изменить образ, сделать новую прическу. Пройдитесь по магазинам, заодно пообщайтесь. Ваша задача – даже при хороших событиях быть “на расстоянии рядом”: не навязываться, но суметь вовремя помочь, подсказать и подставить плечо.

[attention type=yellow]

Чтобы не выглядеть “отсталым предком” интересуйтесь модой подростков. Если Вам категорически непонятны увлечения, а вещи вызывают скрытый ужас, вспомните: во времена Вашей молодости было то же самое, будьте лояльны и тактичны.

[/attention]

Тем более, что из несовместимых вещей в гардеробе при умелом подходе и совместных усилиях можно составить 4 – 5 ансамблей (образов) для походов в школу, посещения кружков и проведения досуга. Главное, чтобы дочке было комфортно и удобно. В процессе важна поддержка мамы и папы в одинаковой степени.

Объятия “по настроению” – это нормально

Если раньше проявление нежности считалось абсолютно привычным явлением, то теперь на Ваш порыв можно услышать: “Мама, я уже не маленькая”. И это верный ответ. Дело в том, что подросток на данном этапе не всегда пойдет обниматься, даже если хочет.

Родителю нужно научиться угадывать, когда это действительно необходимо. Тогда объятия заменят тысячу нужных слов. Помните, что он не обязан кидаться по первому требованию на шею. Это его право, а не повинность. Если завоюете доверие дочери, то останетесь друзьями навсегда.

Замена критики на обсуждение

Взрослые при необходимости садятся за стол переговоров, так же рекомендуется поступать с выросшим чадом. Не подвергайте критике его желания и поступки, ведите себя с дочерью, как со взрослым человеком.

• Сядьте за стол семьей, и проговорите проблему. Выслушайте стороны, примите решение, которое бы устраивало родителей и детей. Если подросток постоянно сидит за компьютером, то приведите логические доводы и факты: портится зрение, появляется сутулость, отекают ноги без движения. Наверняка, девочка прислушается к такому разговору. Продумайте график с перерывами, найдите в интернете упражнения для глаз.
• Основная задача – не ставить взрослому себя “выше” подростка. Научитесь объясняться по-человечески, с уважением друг к другу. Хотя не позволяйте переступать черту, подросток должен знать границы дозволенного.
• Не говорите такие фразы: “Ты не можешь нормально учиться, не делаешь уроки, будешь подметать улицы, когда вырастишь”, “Посмотри на Леночку (Катю)! Девочки стараются, а ты не в состоянии выполнить простые задания!”. Этим Вы губите хорошие отношения, обижаете дочь и взращиваете комплексы.
• Замените на следующее высказывание: ” В жизни образование помогает найти любимую и высокооплачиваемую работу. Чтобы добиться чего-то, нужно много и упорно трудиться. У тебя все шансы достичь больших успехов, осталось немного подкорректировать режим дня. Если этого не сделать, то успеваемость упадет”. Ребенок сделает правильные выводы и захочет измениться.

Дочки нуждаются в опоре и поддержке матери и отца. Взрослым необходимо быть бережными по отношению к детям, а к девочкам особенно.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5d34b91be6cb9b00aceee5cb/kak-roditeliam-naladit-otnosheniia-s-dochkoipodrostkom-5d459d39093e5a00ac79fad0

Кризис 13 лет: почему подростки не только видят мир чёрно-белым, но ещё и путают эти цвета

Родители наслышаны о подростковом возрасте немало, поэтому, когда ребёнок приближается к опасному порогу, стараются максимально к нему подготовиться. Особенно ярко и импульсивно проявляет себя кризис 13 лет, когда начинаются разговоры на повышенных тонах, хлопанье дверями, гулянки до полуночи в непонятных компаниях и прочие проблемы.

Как себя вести в конфликтных ситуациях, не наломать дров и не навредить неокрепшей детской психике? Помогут советы психологов, для выполнения которых сверхъестественных сил не понадобится.

Причины

Почему максимальная точка кипения подросткового кризиса наступает именно в 13 лет?

Развитие самосознания

В подростковом возрасте самосознание совершенствуется и заставляет ребёнка предъявлять повышенные требования как к себе, так и к окружающим людям. Однако нередко они невыполнимы.

С одной стороны, это приводит к формированию внутренних комплексов, так как дети оказываются ещё не готовыми принимать на себя ответственность за совершаемые поступки.

С другой, ухудшаются отношения с родными, близкими, друзьями.

Родительский (учительский) контроль

Считая себя взрослым, 13-летний подросток хочет больше свободы. Ему кажется, что он справится с трудностями без посторонней помощи, что может принимать верные решения. Но практический навык ещё не отработан, опыта нет.

Поэтому, когда со стороны родителей (учителей) поступают какие-то запреты, ребёнок их демонстративно нарушает, но при этом оказывается в смешной или опасной ситуации.

Взрослые злятся из-за открытого сопротивления и стараются доказать детям, что они ещё маленькие, чем обижают их и только обостряют кризис.

Желание самоутвердиться

В 13 лет, как ни в какой другой возраст, ребёнка охватывает настоящая жажда самоутверждения. Он хочет выделяться на фоне остальных во всех микроколлективах: в классе, в семье, в секции, в кругу друзей, даже в общественном транспорте.

Появляется стремление к лжеидеалам, подгонка под них своего уже частично сформировавшегося характера. Когда в итоге ничего не получается, начинается самокритика, самобичевание и самоуничижение.

[attention type=red]

В 13 лет они принимают катастрофические обороты: недовольные своей внешностью, учёбой, достижениями, подростки нередко заканчивают жизнь самоубийством.

[/attention]

Половое созревание

Пубертатный период влечёт за собой полную трансформацию тела. Это приводит к изменению самооценки (чаще всего она понижается), формированию внутренних комплексов.

Наблюдаются первые несмелые попытки установить контакты с представителями противоположного пола. Неудача в этих делах (несчастная любовь, расставания) приводит к психотравме и суицидам.

На поведение подростка сильное влияние оказывает нестабильный гормональный фон. Именно из-за него они становятся эмоционально неуравновешенными.

Признаки

У одних подростков симптомы кризиса 13 лет отсутствуют или выражены слабо, у других наблюдается кардинальное изменение поведения.

Отношения с окружающими:

• конфликтность;
• противопоставление себя всем остальным;
• враждебность;
• в приоритете — общение со сверстниками (убегают из дома, не хотят проводить время в кругу семьи);
• увлечённость виртуальным общением;
• стремление к одиночеству, изоляции от людей (запираются в своей комнате и сидят там по несколько часов);
• доверительные разговоры по душам с одним или двумя выбранными из окружения фаворитами.

Поведение:

• эмоциональная неуравновешенность;
• частые нарушения дисциплины и запретов (отказываются выполнять обязанности по дому);
• перепады настроения;
• вспыльчивость, импульсивность;
• недовольство, раздражение, угрюмость.

Внутреннее состояние:

• повышенный уровень тревожности, беспокойство;
• неуверенность в себе;
• внутренние комплексы;
• повышенные требования к себе (особенно к своей внешности);
• заниженная самооценка;
• перестройка системы ценностей;
• мысли о суициде;
• внутриличностные конфликты;
• интенсивное развитие саморефлексии;
• повышенная чувствительность к критике;
• ведение личного дневника.

Когнитивные способности:

• развитие абстрактно-логического мышления;
• механическое выполнение упражнений по заданной схеме сохраняется на высоком уровне, а вот с творческими заданиями (написать сочинение, разработать проект) справляются далеко не все;
• увлечение музыкой, философией, психологией, любовными романами и приключениями;
• снижение учебных показателей;
• смена хобби и увлечений.

Главным новообразованием кризиса 13 лет возрастная психология называет негативизм. Всё происходящее, всех окружающих и себя самого подросток воспринимает в чёрном свете, отрицательно и постоянно критикует. Это связано с формированием саморефлексии: он начинает оценивать собственные способности, личностные качества, недостатки и возможности на фоне других.

Согласно статистике, в 20% случаев подростковый негативизм остро и болезненно проявляется эмоциональными бесконтрольными вспышками практически во всех областях жизни.

Ребёнок при этом может полностью выпадать из семьи или школы на несколько недель или месяцев. У 20% детей он вовсе отсутствует. 60% 13-летних — потенциальные негативисты.

Они начинают возражать и конфликтовать лишь в ответ на вызов извне (несправедливые оценки со стороны учителя, предательство друга, непомерные запреты и ограничения в семье).

Сроки

Кризис 13 лет — название достаточно условное и обобщённое. И физическое, и эмоционально-психическое развитие подростка сугубо индивидуально. Поэтому трудный период может начаться у ребёнка раньше или позже обозначенного возраста.

Ранний (12-13 лет)

Наблюдается чаще всего у девочек, которые и телом, и душой взрослеют раньше мальчиков. С одной стороны, упрямство и конфликтность в этом возрасте побороть проще, так как ещё силён авторитет взрослых. С другой, поговорить с ними гораздо труднее, так как они зацикливаются на собственной самостоятельности и перестают адекватно воспринимать критику, запреты и правила.

Поздний (13-14 лет)

Развитие саморефлексии на данном этапе протекает более сглажено. Ребёнок уже в состоянии частично воспринимать оценки и критику со стороны окружающих. Однако взрослые должны проследить, чтобы они были объективными, и чтобы подросток правильно их понимал.

[attention type=green]

Если мальчик, чтобы самоутвердиться, скажет при всех 14-летней девочке, что она толстая, хотя на самом деле у неё нет проблем с лишним весом, дело может закончиться анорексией.

[/attention]

Поэтому родители должны своевременно замечать, не формируется ли патологический комплекс, который может испортить всю жизнь неправильными паттернами поведения.

Длится кризис у всех по-разному. У кого-то в сглаженном виде проявляется эмоциональными вспышками на протяжении всех 3 лет (с 12 до 14). У кого-то наблюдается острая, но краткосрочная форма. Подросток может уйти из дома, вступить в неформальную группировку, не ходить в школу, но в течение 5-6 месяцев обычно такие демонстративные протесты сходят на нет, и все возвращается в нормальное русло.

Как себя вести

Возрастной кризис 13 лет не требует лечения.

Необходимость в психотерапевтической помощи или консультации у психолога возникает лишь в крайних ситуациях, когда поведение подростка выходит из-под контроля и чревато серьёзными последствиями для личностного развития. В таких случаях проводятся групповые и аутогенные тренинги, направленные на формирование саморефлексии и адекватное принятие себя.

В первую очередь специалисты дают советы родителям, как вести себя с подростками 13 лет, чтобы кризис протекал без осложнений:

1. Находить компромиссы в общении.
2. Искать «точки соприкосновения» интересов.
3. Установить единые правила поведения дома, которые должны соблюдаться всеми членами семьи (ужинать за одним столом, быть дома в 9 вечера).
4. Вовлекать подростка в семейные дела. Спрашивать и учитывать его мнение. Делегировать часть обязанностей по дому.
5. Набраться терпения и сохранять спокойствие. Разговаривать уверенно и сдержанно.
6. Интересоваться увлечениями подростка.
7. Хвалить, поощрять за достижения.
8. Проводить с ним больше времени.
9. Оставаться авторитетом, но при этом установить доверительные отношения.
10. Постоянно быть на связи с учителями, классным руководителем, школьным психологом.

10 «нельзя»: памятка для родителей

1. Вступать в конфликт.
2. Бросать фразы: «Ты ещё маленький», «Ты ничего не понимаешь», «Не учи меня», «Вырастешь — тогда и будешь права качать», «Яйца курицу не учат» и т. д.
3. Давать послабления, идти на поводу, удовлетворять капризы.
4. Навязывать свою точку зрения, приказывать, требовать бессловесного подчинения, не предоставляя право выбора.
5. Кричать, повышать голос, срываться до истерики.
6. Бить, замахиваться, физически наказывать.
7. Унижать, умалять достоинства, не замечать достижений, критиковать.
8. Отдаляться, не выполнять обещаний, отказывать в просьбе или совете, ссылаясь на занятость.
9. Лишать общения со сверстниками.
10. Посягать на личное пространство (проверять телефон, соцсети, читать переписку).

Пережить кризис 13 лет будет гораздо проще, если родители до его наступления придерживались грамотной системы воспитания. К этому возрасту ребёнок уже должен чётко усвоить определённые правила поведения в семье и обществе, приобрести коммуникативные навыки. Да, импульсивные подростковые вспышки неизбежны, но в норме они быстро утихают без последствий.

Поэтому психологи настоятельно советуют родителям в 8-11 лет постоянно работать над воспитанием детей, помогать в формировании системы ценностей, следить за уровнем их самооценки. А самое главное — уделять им достаточное внимание, строить доверительные отношения. При такой профилактике никакой подростковый кризис не будет страшен ни одной стороне.

Последствия

Если подростку, глубоко переживающему яркие проявления кризиса 13 лет, не помочь, это может негативно отразиться на здоровье и личностном развитии. Самые частые осложнения:

• эмоциональные и поведенческие расстройства;
• неврозы (диагностируются чаще всего у девочек);
• формирование акцентуаций, психопатии и патологические влечения (наблюдаются обычно у мальчиков);
• депрессия;
• замкнутость вплоть до аутизма;
• обсессивно-компульсивное расстройство;
• развитие устойчивых мнительных, истероидных черт характера;
• участие в неформальных группировках, что приводит к подростковой преступности и бродяжничеству;
• суицид.

Так что серьёзные опасности для здоровья и личностного развития всё-таки существуют, и задача родителей — всеми способами их избежать. Те же, кому преодоление кризиса 13 лет даётся нелегко, должны чаще вспоминать слова американской писательницы Миньон Маклофлин: «Ребёнок, с которым труднее всего управиться, — именно тот, которым впоследствии мы больше всего гордимся».

Источник: https://ponervam.ru/krizis-13-let-u-rebenka.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

В данной статье речь пойдет о том, как найти общий язык с подростком, как правильно разрешать конфликты, возникающие между тинейджерами и их родителями.

В любой семье в основе взаимопонимания лежит стремление каждого члена семьи уважать и прислушиваться ко всем остальным ее членам.

Воспитание подростка зависит от внутрисемейных отношений родителей, ведь часто мать и отец, имея проблемы между собой, начинают переносить их на ребенка. В итоге ребенок из полноценной личности становится предметом компенсации неудачных отношений с мужем/женой.

Именно поэтому важно учиться относиться друг к другу с терпением, пониманием и максимально оградить подростка от личных конфликтов родителей.

Как заставить подростка делать уроки?

Для того, чтобы понять, как заставить подростка делать уроки, нужно подробно выяснить его интересы, после чего доступно объяснить, чем ему может быть выгодна и полезна хорошая учеба в школе.

Тут уместны только реальные факты, которые совпадают с жизненными целями подростка, ведь правила и догмы «потому что так надо» он сразу отвергнет напрочь.

После подробного диалога дайте ребенку время осмыслить ваши доводы и принять решение.

Нередко негативное отношение к школе и ко всему, что с ней связано, вызвано проблемными отношениями со сверстниками, учителями и т. д. Родителям нужно выяснить причину возникших у ребёнка трудностей. И помочь ему преодолеть проблему.

Если подросток систематически подвергается нападкам со стороны других детей, не ждите, что проблема разрешится сама собой. Решить её, чаще всего, под силу только взрослым.

В этом им поможет статья Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.

Обязанности подростка в семье

Для того, чтобы обязанности подростка в семье не стали источником множества конфликтов, нужно придерживаться следующих правил:

• Договоритесь с ребенком о том, что он будет полностью отвечать за чистоту и порядок в собственной комнате. Сам следит за чистотой, сам принимает решение, когда и как сделать уборку, сам её осуществляет. Договариваясь с подростком, не забудьте обозначить рамки этих «когда» и «как».
• Старайтесь делать уборку вместе (каждый прибирает «свою» территорию).
• Постарайтесь не приказывать, намного эффективнее дружеское взаимодействие.
• Не стесняйтесь просить о помощи. Пусть он почувствует, что помогает вам, как взрослый взрослому.
• Когда это необходимо, мягко, но настойчиво напоминайте ребенку о его обязанностях. Иногда подросток просто забывает об обещаниях.
• Создавайте дружескую атмосферу. Пусть ребенок знает, что, к примеру, совместное приготовление пищи будет дополнено дружескими беседами.

К подростковому возрасту ребенок проявляет такую склонность к поддержанию чистоты, которая была заложена в него еще с детства, поэтому резко изменить ситуацию не получится. Тут нужно терпение и понимание. Если вы будете пытаться договариваться с ребенком, то постепенно он пойдет вам навстречу.

Как предотвратить курение?

В этом возрасте дети часто начинают знакомиться с пороками взрослой жизни: сигаретами, алкоголем, наркотиками. Чтобы помочь ребенку выработать негативное отношение к пагубным привычкам, нужно:

• Показать то же самое своим примером. Родители сами должны вести здоровый образ жизни.
• Начиная с малых лет время от времени заводить с ребенком разговор на тему вредных привычек. Пусть ваши беседы происходят как бы между делом и носят познавательный характер (избегайте нотаций). Можно поделиться с ребенком находкой в виде фото из интернета, на котором изображены страшные последствия употребления вредных веществ (только фотографии подбирайте с умом, не нужно калечить детскую психику). Можно найти подходящий мультфильм или слайд, соответствующий возрасту ребенка. Можно время от времени приводить плохие примеры типа «от того дяденьки так неприятно пахло, невозможно было сидеть рядом с ним в автобусе». Со временем ребенок поймет, что тот же курильщик – это не крутой чувак, а человек с серьезным недостатком. А курение – это не просто привычка, а возможность сильно заболеть и умереть. Пусть к подростковому возрасту ребенок обладает собственным багажом знаний о серьезной опасности наркотиков, алкоголя и сигарет. Такой барьер гораздо надежнее, чем просто «нельзя».
• Занятия спортом, хорошее питание и регулярные выезды на природу снижают тягу к курению различных веществ, так как отстраивают правильную работу организма.

Как правильно общаться с подростком?

Избежать ссор помогут несколько рекомендаций о том, как общаться с подростком правильно:

• Уважайте его формирующуюся личность.
• Выдерживайте правильную семейную иерархию (отец, мать, дети), но не принижайте подростка. Показывайте, что вы чувствуете за него ответственность, направляйте, но старайтесь выстраивать отношения доверительно.
• Уважайте личное эмоциональное пространство ребенка, а также его личное помещение.
• Не читайте лекций, выстраивайте общение в форме диалогов. Создавайте диалоги в виде «вопрос-ответ». Они будут направлять мышление подростка в сторону правильных выводов.

Что делать с трудным подростком?

Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.

Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.

Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).

Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.

Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).

Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:

• Качественный пример родителей.
• Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
• Терпение и любовь матери.

Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.

Как улучшить отношения?

Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.

Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа —  самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав.

Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям.

[attention type=yellow]

Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.

[/attention]

Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).

Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).

Как наладить отношения с дочерью подростком?

Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.

Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем.

Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие.

Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.

Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому.

Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни.

Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».

Как наладить отношения с сыном подростком?

В первую очередь, отношения с сыном подростком должен наладить отец, так как мужские качества в молодом человеке может развить только мужчина. Отцу нужно постараться установить с сыном спокойные, доверительные отношения, рассказать ему, как устроен мир мужчин, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предложить помощь в случае возникновения каких-либо проблем.

Отец должен научить мальчика мужским работам по дому. Если в семье есть автомобиль или мотоцикл, стоит подготовить подростка к сдаче экзаменов на права, а также научить осуществлять ремонт транспортных средств. Для многих молодых людей перспектива водить автомобиль или мотоцикл очень заманчива, поэтому не стоит упускать такую возможность подружиться с сыном и завоевать у него авторитет.

Отец своим примером показывает сыну, каким должен быть мужчина, какой должна быть мужская жизнь. Если глава семейства имеет вредные привычки, то нет ничего удивительного в том, что сын рано или поздно скопирует поведение отца.

[attention type=red]

У мамы, по-прежнему, очень важная роль – любить, заботиться и оберегать своё подросшее чадо. Мама – это эталон женского поведения. Многие молодые люди в будущем при выборе спутницы жизни возьмут за образец поведение своей матери.

[/attention]

Любовь и забота способны творить чудеса, им под силу спасти любую семью, исправить самые сложные отношения. Не опускайте руки в сложной ситуации, ищите выход как самостоятельно, так и с помощью специалистов (психолога, психотерапевта и т. д.). Дерзайте, и у вас всё получится!

Также родителям подростков рекомендуем прочитать статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Статья интересная, в числе прочего содержит подробно описанный пример быстрого и безболезненного отучения ребёнка от вредной привычки (разбрасывать по комнате грязные носки). Таким же способом можно действовать и в других случаях. Мамам эти советы тоже пригодятся.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Источник: http://infomanika.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html

На заметку: как пережить переходный возраст дочери в 13 лет

Когда девочка достигает пубертатного периода, родители начинают беспокоиться о том, как пережить переходный возраст дочери в 13 лет. В этот период ребенок может измениться до неузнаваемости.

Взросление неизбежно

Мамы и папы не всегда готовы к тем изменениям, которые ожидают их детей в подростковом возрасте. Тело и психика подростка очень быстро трансформируются. Родителям иногда кажется, что перед ними не тот ребенок, которого они растили и любили столько лет. Это уже посторонний, чужой человек.

ошибка большинства мам и пап состоит в том, что они отказываются принимать повзрослевшую дочь такой, какой она стала. Особенно болезненно привыкают к «новому» человеку в семье матери. Родив дочь, женщина хочет, чтобы ее девочка всегда оставалась маленькой и беззащитной. Матери ревнуют к подругам, полагая, что только они сами могут быть для дочерей близкими людьми.

Если родители хотят сохранить хорошие отношения со своей дочерью-подростком, им следует отказаться от желания повернуть время вспять, заставить девочку вновь стать маленькой и зависимой. Недопустимо упрекать ребенка в том, что он перестал быть прежним. Не стоит обвинять подростка в том, что он изменился.

Чего ожидать родителям?

Морально готовиться к пубертатному периоду своего ребенка следует заранее. Однажды родители могут заметить, что:

• Мнение друзей для их тринадцатилетней дочери стало значить больше, чем мнение папы и мамы. Авторитет ровесников для подростка весьма велик. Дочь может проводить намного больше времени в кругу подруг, чем рядом с мамой, которая всегда обижается на такое «предательство».
• У дочери появились новые вкусы. Некоторые новые увлечения подростков шокируют родителей. Ребенок может начать слушать музыку какого-либо альтернативного исполнителя, захотеть сделать пирсинг или татуировку.
• Их девочка влюбилась. Подростковый период — пора первой любви. Объектом чувств нередко становятся одноклассники, с которыми подросток проводит большую часть времени. Влюбленная тринадцатилетняя девушка способна на самый отчаянный поступок. Наиболее опасны случаи неразделенной любви.

• Дочь изменила стиль одежды и поведение. В подростковом возрасте девочки склонны к двум крайностям. Одни хотят как можно скорее стать взрослыми девушками, носят туфли на высоких каблуках и откровенные платья, делают маникюр, красят волосы. Другие девочки отличаются поведением, характерным для мальчиков: носят мужскую одежду, грубят, используют ненормативную лексику, при первой же возможности стараются принять участие в драке. За последние 2-3 десятилетия подростков все чаще увлекают молодежные субкультуры, такие как эмо или готика. В гардеробе девочки может появиться большое количество вещей черного цвета с символикой смерти.
• Дочь увлекается социальными сетями. Чрезмерное увлечение виртуальным пространством наблюдается у всего современного человечества, вне зависимости от возраста и страны проживания. Однако у подростков времени и возможностей общаться через социальные сети значительно больше, чем у взрослого работающего человека.
• У дочери появились кумиры. Идолами мальчиков-подростков обычно становятся спортсмены. Девочки находят кумиров среди представителей шоу-бизнеса. Идолом может стать и женщина, и мужчина, к которому девочки испытывают неразделенные чувства. Наличие кумира нередко влияет на выбор профессии. Мальчики хотят стать известными футболистами, боксерами, хоккеистами и т. д. Девочки мечтают о карьере певицы или актрисы. Выбор ребенка не всегда находит поддержку родителей.

Опасность для жизни

Подросток подвержен вредным привычкам. Курящая девушка в наши дни никого не удивит. Употребление алкоголя несовершеннолетними вообще не считается чем-то запрещенным. Все большее количество подростков пробует тяжелые наркотики.

Дочь села на диету и начала резко худеть. Уговоры родителей обычно не помогают. Многие девочки, зная о том, как к их решению отнесутся родные, проводят тайную диету. За столом они съедают обычное количество пищи, а после еды вызывают у себя рвоту в туалете. Мама и папа недоумевают: ребенок хорошо питается, но при этом тает на глазах.

Как уберечь от всего

Заметив изменения в своем ребенке, родители стремятся немедленно его переделать. Больше всего мамы и папы боятся за своих дочерей. Самый простой и доступный способ «уберечь» дочь от жестокого мира — это все запретить. Однако такой метод не только не решит проблему, но и приведет к ее росту. Известная пословица утверждает, что запретный плод сладок.

В подростковом возрасте жесткие запреты не дают нужного результата . Ребенок уверен в том, что его родители отстали от жизни, слишком старомодны, ничего не понимают и т. д. Не стоит обижаться на подобное мнение о себе. Более того, папы и мамы должны быть рады тому, что их ребенок меняется. Настораживать должно отсутствие изменений.

Это может свидетельствовать о задержке психического, а возможно, и психического развития.

Адекватная реакция

Реагировать на поведение дочери можно так:

• Нет ничего плохого в том, что девочка проводит больше времени с подругами, чем с мамой. Взрослой женщине вряд ли будет интересно обсуждение парней, подростковых сериалов, популярной музыки или школьных событий. А ведь именно на эти темы чаще всего разговаривают девочки. В то же время дочери будет неинтересно обсуждать с матерью ее коллег по работе, рост цен на продукты и другие типично женские темы, которым часто посвящены беседы замужних дам. Родители должны проявлять ненавязчивый интерес к людям, с которыми общаются их дети, но при этом не стараться стать частью компании. Друзей и подруг можно пригласить домой на день рождения дочери. Это хороший повод узнать их ближе. Если родителям не нравится кто-то из компании их дочери, сказать об этом нужно как можно деликатнее. Необходимо привести убедительные доводы того, почему девочке не следует общаться с такой подругой. Наличие компании в любом случае намного лучше полного отсутствия контакта с ровесниками. Ребенок не должен становиться изгоем в подростковом возрасте.

• К новым вкусам дочери нельзя относиться резко отрицательно. Конфликт вкусов двух поколений — явление вполне обыденное. Вероятно, сегодняшние мамы и папы когда-то тоже спорили со своими родителями из-за того, что они не разрешали им носить модную одежду или слушать популярную во времена их юности музыку. Однако если родители категорически против татуировки, пирсинга в носу и т. д., об этом следует сообщить дочери. Необходимо найти золотую середину: избегать вседозволенности и при этом не ставить запрет на все.
• К первым чувствам подростка надо отнестись очень внимательно, особенно если дочь сама раскрыла родителям свою тайну. Ни в коем случае нельзя высмеивать или ругать ребенка, говорить, что он слишком мал для подобных вещей. Нельзя критиковать того, кого полюбила дочь. Подростковая любовь редко заканчивается чем-то серьезным и уж тем более свадьбой. Не пройдет и года, как дочь забудет парня, без которого она сегодня не представляет себе жизни. Современные подростки стремятся к «взрослой» любви, вступая в половые связи в раннем возрасте. Не все девочки хотят этого по-настоящему. Но желание не стать «синим чулком» и стремление удержать парня заставляют подростка идти против своих принципов. Дочери следует объяснить, что ранние половые связи вредны как для ее физического, так и для психического развития. Девочка должна понять, что она не обязана что-либо делать только ради того, чтобы кому-то угодить. В то же время дочери нужно рассказать о средствах предохранения от нежелательной беременности и половых инфекций. Надо предоставить выбор самому ребенку. Нередко подростки совершают недозволенные поступки исключительно наперекор родителям. Если запретный плод перестает быть таковым, интерес к нему быстро пропадает.
• Смена стиля одежды и поведения не является прямым свидетельством деградации детей. Девочки более щепетильны в вопросах выбора одежды, чем мальчики. Они не хотят выглядеть старомодными и в чем-то отставать от сверстниц. Желание стать частью субкультуры вполне естественно. Готы и эмо в большинстве случаев ничем не отличаются от своих ровесников, не причисляющих себя ни к одной из субкультур. Бытует мнение, что странно одетые парни и девушки имеют суицидальные наклонности, употребляют наркотики и алкоголь в неконтролируемых количествах. На самом деле, речь идет об отдельно взятых случаях, а не о правиле. Подростком нередко движет тяга выделиться из толпы, стать не таким, как все, почувствовать свою исключительность.

• Еще недавно опасность социальных сетей заключалась в том, что подростки забывали про учебу и портили зрение, сидя перед монитором часами. Сегодня сайты для общения стали представлять настоящую опасность. Подростки бездумно вступают в диалоги с незнакомыми людьми, которые нередко оказываются злоумышленниками. От детей обманом получают информацию о материальном положении семьи. В общении с подростками заинтересованы и педофилы. Преступник может попросить ребенка выслать ему свои фотографии в стиле ню, пообещав за это деньги. Обещанных денег подросток так и не получает, а снимок дает возможность педофилу шантажировать ребенка. Опасаться следует и вступления дочери в так называемые группы смерти, получившие в последнее время широкое распространение. В таких группах неизвестные злоумышленники предлагают подросткам покончить с собой. Родителям следует как можно чаще беседовать с дочерью о возможных опасностях, которые подстерегают ее в социальных сетях. Можно зарегистрироваться на том же сайте и общаться со своим ребенком, находясь далеко от дома. Дочь оценит «продвинутость» папы и мамы.
• Наличие кумира также не должно пугать родителей. В подростковом возрасте детям нужны ориентиры. Вместо того, чтобы ругать ребенка за то, что он украсил свою комнату постерами с изображениями любимого музыканта или спортсмена, намного лучше ознакомиться с биографией знаменитости, понять, чем дочери понравился этот человек. Любовь к кумиру можно повернуть и в позитивное русло. Если девочке нравится какая-то актриса или певица, вероятно, стоит предложить ей пойти в актерскую или вокальную студию. Некоторые сегодняшние знаменитости прославились только потому, что в детстве подражали своим кумирам. Велика вероятность и того, что уже через 2-3 года дочь забудет о своем идеале.
• Чтобы не пришлось лечить дочь от какой-либо зависимости, профилактикой вредных привычек нужно заниматься с самого раннего детства. В первую очередь родителям следует пересмотреть свое поведение. Мама с сигаретой в руках, рассказывающая дочери о вреде курения, выглядит неубедительно. Если в семье ни у кого нет вредных привычек, ребенок не будет считать нормой воскресные посиделки взрослых с алкоголем. Акцент следует делать именно на здоровом образе жизни, а не на слове «нельзя». Чем чаще подростку запрещают, тем большим будет его желание сделать что-то запретное. Причиной начать пить, курить или принимать наркотики может стать стремление не отставать от сверстников. Сигарета или бутылка пива становятся показателем взрослости или символизируют возможность переходить установленные границы. Задача родителей состоит в том, чтобы объяснить дочери: взрослый человек — это не тот, кто пьет и курит. Зрелую личность отличает умение брать на себя ответственность за свои поступки и серьезно относиться к своей жизни.

• В борьбе за свою стройность девушки идут на крайние меры. Согласно современным канонам красоты, лишние килограммы — один из самых неприятных косметических дефектов. Девочке-подростку можно предложить заняться любимым видом спорта. Ребенок должен понять, что это наиболее безопасный для здоровья способ поддерживать себя в форме.

Родители часто критикуют своих детей. При этом папы и мамы склонны забывать, что будучи детьми, они причиняли своим родным не меньше беспокойства. Конструктивный диалог с ребенком должен начаться с самокритичного отношения к себе.

Источник: https://roditeliz.ru/school/perekhodnyj-vozrast-u-devochek-13-let-kak-vesti-sebya-roditelyam.html