У меня такой вопрос: У мужа от первого брака два взрослых сына,

Как выстроить отношения со взрослыми детьми мужа?

Сегодняшняя статья на sympaty.net адресована тем нашим читательницам, которые уже в достаточно зрелом возрасте вышли замуж, возможно, повторно, и помимо супруга обрели новых родственников — в лице его взрослых детей от предыдущего брака.

Если в такой ситуации взрослые дети мужа тепло и душевно приняли вас в семью – мы вас поздравляем! А вот для тех, кому необходимо еще выстроить свои отношения со взрослыми детьми супруга, «Красивая и Успешная» даст несколько советов.

Взрослые дети мужа: как создать родственные отношения

Наш сайт уже писал о том, как подготовить детей – совсем маленьких и постарше – к появлению в семье нового папы, отчима. Это действительно частая ситуация и о ней много написано.

Попробуем посмотреть на нее с другой стороны – дети стали взрослыми и появляется у них не папа, а новая «мама». Это, конечно, образно, и взрослые дети вашего мужа не будут вас считать мамой и не назовут так ни разу.

Но  суть проблемы от этого не меняется — взрослые дети мужа могут так же болезненно, как и малыши, переживать ваше появление в их семье, не принимать вас в качестве жены отца и даже негативно отзываться о вас в разговорах с отцом.

[attention type=yellow]

Если вы столкнулись именно с таким отношением или полным равнодушием с их стороны, то специально для вас мы сформулировали следующие принципы поведения.

[/attention]

Придерживайтесь их, и со временем отношение к вам неизбежно поменяется в лучшую сторону.

Терпение и еще раз терпение

Это самое важное, что требуется от вас,  – будьте терпеливы. Не ждите быстрых результатов. Взрослые дети вашего мужа не имели возможности узнать вас так же хорошо, как их отец, они еще не знают о положительных чертах вашего характера, о ваших выдающихся способностях в какой-то сфере, ну и так далее. Да и просто они еще не привыкли к вам.

Плюс прибавьте сюда определенную ревность – они наверняка ревнуют отца к вам.  В общем, им требуется время – поэтому дайте им его.

Стремитесь к общению

Если вы действительно хотите наладить отношения со взрослыми детьми вашего мужа, используйте любую возможность пообщаться с ними. Причем общайтесь именно в том формате, который вам предлагается (ими или вашим супругом), будь то обмен визитами, общение по телефону, семейные празднества и т.д.

Общаясь, ведите себя так, как вы обычно ведете себя с людьми, на которых хотите произвести максимально благоприятное впечатление. Будьте приветливы, доброжелательны и дружелюбны.

Соблюдайте границы

Речь идет о тех границах, которые люди подсознательно устанавливают при общении. Ведь с кем-то мы «на короткой ноге», откровенничаем, делимся тайнами, а с кем-то  не хочется говорить ни о чем, кроме погоды.

Вы обязательно почувствуете те рамки, которые установили взрослые дети мужа в общении с вами. Поначалу достаточно просто соблюдать их.

Ведь если человек просто поздоровался и дальше отвечает только «да» или «нет», а вы продолжаете приставать к нему с расспросами, это по меньшей мере бестактно с вашей стороны.

По той же причине не надо нарушать их приватные беседы с отцом – если ваш муж посчитает нужным, он все вам потом расскажет.

По мере того, как произойдет первичное привыкание и исчезнет некоторая отчужденность, можно будет перейти к следующему правилу в отношениях.

Проявите заинтересованность

Когда мы хотим произвести на человека хорошее впечатление, мы интересуемся, чем он занимается, в чем он наиболее силен, что интересно ему самому, и ищем какие-то точки соприкосновения. Здесь это тоже работает.

Когда взрослые дети мужа немного привыкнут к вам и общение станет более непринужденным, обязательно проявите к ним интерес. Для начала узнайте у супруга больше о сыне или дочери – чем они занимаются, кем работают, чем увлекаются.

Затем можно задать вопрос в нужной области, поинтересоваться мнением, посоветоваться.

Например, дочь вашего мужа преподает иностранный язык/ обожает кошек. Беспроигрышный вариант – посоветоваться, как и по каким учебникам начать заниматься языком/ спросить, какая порода у ее кошки, длинношерстная она или гладкошерстная, и какую кошку стоит завести дома.

Неважно, что вы не планировали учить язык и не собираетесь никого заводить дома.

[attention type=red]

Важно, что вы показали человеку – он вам интересен, его мнение для вас значимо и вообще с вами приятно общаться.

[/attention]

Возьмите на вооружение этот метод – чаще обращайтесь за советом, а там или найдутся какие-то общие интересы со взрослой дочерью или взрослым сыном вашего мужа, или они сами начнут что-то обсуждать с вами

Источник: https://www.sympaty.net/20121015/vzroslye-deti-muzha/

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большейстепени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».

проблема в том, что новоявленная женапытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать имблизким человеком с самыми лучшими намерениями.

И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что всеэти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас естьмуж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа естьдети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей.

Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.

И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своихотношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил своепродолжение.

И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться кним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяютобстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть своидети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, недопускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – свами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался.

И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама. Но на самом деле это не так. И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что увас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает.

При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть. Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.

Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть.

Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

[attention type=green]

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

[/attention]

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними.

Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов.

Поэтому все время,которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте.

А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее.

Вы много думаете о своих родителях? Ежечасно? Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день? Нет! Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то.

Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом.

Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете толькоиногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством.

Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить.

Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны.

[attention type=yellow]

Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.

[/attention]Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом.

Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами встарости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.

Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньшеони думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект.

Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.

А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже.

И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S.Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков.

[attention type=red]

Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ. Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

[/attention]Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение

Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму

Источник: https://jekkyv.ru/vzroslie-dety-muza.php

«Ненавижу ребенка мужа от первого брака…» — советы психолога

Мы уже говорили о том, что любая женщина собственница априори. И тяжелее всего делить своего мужчину со всеми, кому он бывает нужен. И если можно хотя бы частично ограничить общение мужа с друзьями и подругами, то такой вопрос: «Как убрать из жизни мужа его бывшую жену и детей от первого брака?»  терзает многих.

В этой статье мы не будем рассматривать кровожадные варианты, как посадить мужа под стеклянный колпак, уберегая ото всех, или же вовсе увезти его подальше, где никто не найдет. В этой статье мы поговорим о том, как научиться жить со всеми отголосками из прошлой жизни супруга. Как принять и по возможности полюбить ребенка / детей от первого брака Вашего мужчины.

Ревность к ребенку мужа от первого брака

Итак, Ваш муж уже был однажды женат, даже заполучил статус «отца», но что-то не срослось у них, решили разойтись, суд оставил ребенка с матерью (нормальная практика). Ранее любимая женщина стала «бывшей женой», а вот дети, как известно, бывшими не бывают. Дети – это те люди, которые остаются в жизни мужчины навсегда.

В жизни нормального мужчины, сразу хочется уточнить. Ведь существуют «недоотцы», которые получая в суде заветный документ, просто испаряются из жизни своих детей, не проявляясь в ней даже банально финансово.

Но Ваш супруг человек чести, и оставив свою первую семью, продолжает участвовать во всех ее проблемах. И внезапно Вы вдруг осознали, что все чаще комок злости, ревности и обиды подступает к горлу.

Разберемся, почему проявляются эти чувства.

Тяжелая обстановка

Накал страстей в семье – это, наверное, самая первая причина женского дискомфорта. Особенно остро это ощущается, когда свекровь (а то и оба родителя) начинают проявлять негатив в отношении к Вам.

И хорошо, если Вы с супругом встретились после развода, а если нет? Если он как-раз-таки ушел из семьи к Вам? Тогда, конечно, все родственники будут настроены против Вас, жалея ребенка и бывшую жену.

И с одной стороны, их можно понять: тяжело видеть детские слезы, но с другой стороны – это был выбор Вашего мужа, он принял решение для себя.

Финансовая волокита

Иногда становится горько от осознания того, что все средства, которые могли бы пойти на вашу совместную жизнь, обустройство семейного гнездышка, путешествия и так далее, уходят в семью бывшей жены.

Многие молодые жены просто негодуют: экс-супруга уже нашла себе нового мужчину, так почему из нашего семейного бюджета уходит столько денег? Обязательства перед судом – да, алименты.

Но сверх этих денег тратить не хочется.

Частые встречи с ребенком

Очень болезненно воспринимаются долгие и частые встречи с ребенком от первого брака.

Вы недавно вышли замуж, еще не успели насладиться своим статусом «супруги», выходных и так мало, бывает, что они не совпадают с выходными мужа, и в этот редкий день возможного совместного отдыха, Ваш муж уезжает из дома. И Вы целый день листаете новостную ленту социальной сети и делитесь горем с подругой.

Ребенок в Вашей семье

И ладно, если бы муж только уезжал поиграть с ребенком, –  у многих мужчин возникает странное желание привести своего сына/дочку к себе домой. Или  взять ребенка на Вашу с ним прогулку.

И, конечно же, такие прогулки сразу теряют свою романтику: муж интересуется, что хочет ребенок, вы все идете туда, куда просится маленький человек.

Иными словами, Вы для супруга на этот период времени отходите на второй план.

Звонки в любое время суток

Доставляют определенные неудобства молодым женам звонки. От ребенка, от бывшей жены. Частые проблемы, которые решать приходится Вашему мужу. И бывает, что ревность перехватывает дыхание: кажется, будто бы супруг уедет помогать и уже не вернется. Кажется, что эти звонки и смс несут угрозу и опасность Вашему идеальному браку.

Ребенок мужа от первого брака раздражает: что делать?

Как же смириться с этим положением вещей? Как принять наличие ребенка в жизни Вашего супруга и перестать его ненавидеть?

1. Поставьте себя на место ребенка. Если Вам повезло, и Вы росли в полноценной семье своих родителей, то это великое счастье. А если и вас тоже когда-то отец оставил с матерью одних? Вспомните этот период и свои чувства. Ребенок не виноват в том, что родители не устроили друг друга в совместной жизни.

2. На минуту представьте, что Ваш муж оставил Вас с ребенком на руках и его новая пассия не дает отцу встречаться с его чадом. Каково Вам? А каково будет ребенку? Задумайтесь.

3. Не препятствуйте общению Вашего супруга и его ребенка, и постарайтесь не быть третьей в этих встречах. Пусть все эти свидания проходят наедине, чтобы каждая сторона могла насладиться обществом друг друга.

4. Не переживайте из-за финансовой стороны вопроса. Если Ваш муж изначально был готов содержать две семьи, помогать своему ребенку, дайте ему возможность быть мужчиной. Вам кажется, что слишком много уходит денежных средств? Ненавязчиво поговорите об этом со своим мужем. Любой вопрос лучше обговорить, нежели чем сидеть, затаив обиду.

5. Попробуйте стать ребенку другом. Это сложно, но вполне реально. Не навязывайтесь, не одаривайте ненужными подарками, просто будьте открытой для общения хорошей знакомой. Ребенок – тоже человек, он все поймет, стоит только пообщаться. И главное: не реагируйте на провокации.

Дети – отражение родителей и часто повторяют бездумно те фразы, которые по своей глупости проронили дома родители. Если вдруг ребенок при Вас сказал что-то нелицеприятное о Вас же – пропустите мимо ушей. Бывшая жена, конечно, негодует и может говорить подобные вещи у себя дома, а ребенок просто впитывает как губка в себя всю информацию.

[attention type=green]

Ваша задача показать обратное, что новая женщина папы ничем не хуже мамы, просто у родителей не сложилось. Так бывает. Ребенок подрастет и сам это поймет.

[/attention]

6. Займитесь собой. Начните повышать свою самооценку. Ведь, как правило, ревнуют люди с заниженным самомнением.

Фитнес центры, салоны красоты, походы с подругами в кафе, изучение новых языков, курсы флористов, – что угодно, выбирайте по душе. Человеку свойственно много думать и анализировать, когда он сидит без дела.

Займитесь собой и займите себя. Когда каждая минута будет расписана, у Вас просто не останется времени на то, чтобы сидеть и волноваться.

7. Станьте для мужа поддержкой и опорой, ему это необходимо. Он сотворил эту ситуацию и сейчас находится между двух огней. Он хочет всем угодить и никого не обидеть, потому что, так или иначе, и Вы, и ребенок от первого брака – дорогие его сердцу люди.

И напоследок хочется пожелать Вам мудрости. Мудрая женщина знает, что не бывает чужих детей. Именно поэтому так много женщин усыновляют и удочеряют малышей из детских домов. А сколько женщин выходит из роддома с двумя малышами, негласно для общественности, по договоренности с врачами, забирая вместе со своим новорожденным младенцем еще и отказного грудничка?

Пока у Вас нет своего ребенка, Вы, быть может, этого и не поймете, но материнский инстинкт рано или поздно проснется. Смотрите на ребенка Вашего мужчины как на его маленькую копию. Вы ведь любите этого человека? А значит, сможете полюбить его крохотную частичку. И какая разница, кто выносил и родил малыша с глазами и улыбкой Вашего родного мужчины?

Источник: http://semejnoeschaste.ru/semeynaya-zhizn/nenavizhu-rebenka-muzha-ot-pervogo-braka-sovetyi-psihologa.html